atrás del escándalo

allá en el fondo, bien profundo, hay una voz que me dice:

-no seas tonto, cagate de risa, cagate de risa.

cuando más modernos se hacen los tiempos, más antiguos son los pesares

ya planté un eucaliptus modificado genéticamente

ya tuve un hijo de probeta

ya escribí un blog

ahora sí, puedo descansar en paz...

ahora sí pueden reemplazarme la sangre por líquido refrigerante y congelarme.

....

por medio de este testamento dejo todo lo que tengo y también todo lo que no tengo.

lo amado y lo desconocido

lo perdido, lo olvidado, lo imposible

lo que no se puede conocer

la magia, la maravilla, el horror

lo inocente y lo pervertido

chau víctor (¿o será hasta luego?)

parece nomás que a partir de hoy víctor sueiro tiene una certeza total acerca de la muerte. parece nomás que el hombre que un día volvió de la muerte para contarlo ahora sí se fue.
¿será como él contó?
¿no tendrá pasaje de vuelta?
yo, por la dudas, le dejaría por un tiempo la habitación armada.

....

durante varios años, la crisis fue tan apremiante que la gente ni siquiera se podía morir. o tal vez era que nadie quería morirse en un periodo tan nefasto, tanto, que no daba ni para morirse. parece que el crecimiento económico al 8 por ciento anual nos relaja, nos tranquiliza, y chau pinela, nos empezamos a morir todos como moscas.

hablo de la muerte natural. no de desnutriciones, de gentes asesinadas, ni de cuerpos destrozados entre fierros retorcidos después de los accidentes de tránsito. tampoco hablo de los que como víctor mueren en manos de los médicos, de los cirujanos. hablo de los que se mueren de muerte.

pareciera que estar alerta, atento, incluso quizás asustado, ahuyentara la parca de los alrededores, como si la parca no gustara de la gente que está en esos estados de sensibilidad. también pudiera ser que nadie esté dispuesto a morir en momentos tan de mierda. ¿y si la bonanza, la tranquilidad y la autosatisfacción, nos hacen morir más estúpidamente, más fácilito?

no sé... cómo mierda lo voy a saber... pregunten a víctor.

....

a veces pienso que nos morimos para adentro, hacia el mundo de los sueños.
¿pero cómo podría ser posible?
qué se yo, es todo tan raro.
también creo que la muerte no es tan nefasta como la pintan.
terrible, sí, ahí, la innegable belleza de la muerte.

pero si acá estamos bárbaro

recibí una cadena que incitaba a la oración y al agradecimiento al señor por no padecer hambre extremo como los niños africanos. en la presentación de powerpoint se sucedían unas fotos tremebundas de muertos por desnutrición, o imágenes de sedientos desnutridos que bebían orina de camello en el desierto, las imágenes anclaban en textos del estilo: “gracias señor por darme tan fácil la comida por unas pocas monedas”, “debes sentirte afortunado de vivir en esta parte del mundo”, “me siento muy agradecido por lo que tengo hoy”, “espero que estas fotos sean un recordatorio de lo afortunados que somos”.

y, claro, uno puede pensar: sí todo bien, sino fuera porque el que pronuncia esas palabras parece el mismísimo demonio, quien podría fácilmente continuar la presentación con las siguientes frases: gracias señor porque aunque mis miserias sean muchas hay gente aún más miserable que yo; también te doy gracias señor por no haberme hecho el último orejón del tarro ya que existen otros más pisoteados que yo. porque yo señor seré una basura pero al lado de esos negritos... mi dios.

gracias por castigar nuestros pecados con tanta benevolencia porque no me quiero ni imaginar lo que habrán hecho esos negritos para que los destroces de esa manera horrible. gracias señor por ser tan indulgente con nosotros que solamente robamos a ahorristas, a jubilados, a empleados de toda índole señor, nada más violamos niñitos indefensos, apenitas torturamos e hicimos desaparecer presos políticos, traficamos algunos pocos niños y órganos y abandonamos pobres en la calle, nada más, pero esos negros, señor, esos negros tienen que haber hecho horribles porquerías para que les envíes tus siete plagas al mismo tiempo.

también te agradezco señor esta vida insulsa, pedorra, frívola y enajenada, porque al menos no me muero de hambre como esos negritos africanos; y también gracias señor por las quince horas de trabajo por día, sin francos ni feriados, porque puedo tomar agua, y muchas muchas gracias por haberme hecho habitar esta parte del mundo donde todos somos blanquitos y no tenemos nada nada de hambre. y ahora sí, pongámonos a orar todos juntos por no ser unos negros africanos que andan mendigando comida y oremos también para agradecer este asadito, bien regado con vino tinto y también gracias señor porque pudimos pagar un traba de postre para todos los amigos.

amén, amén, amén, a menudo llueve.

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cuando estábamos de sobremesa entró la mujer. petisa, gorda, desalineada y en pedo. entró con movimientos inciertos y palabras prepotentes. se guardaba unas monedas en el corpiño, que se le caían por la panza. y repetía la operación una y otra vez. nos preguntó si la invitábamos a comer y le ofrecimos lo que quedaba en nuestros platos, que era bastante, porque nosotros ya estábamos hasta el caracú de comida. dijo que no quería y fue hasta la barra y pidió una milanesa, pero le cortaron la cara en seco. bueno, entonces déme una cerveza bien fría... no, ya estoy por cerrar, ya no vendo nada.

la mina volvió y se puso a hablar de nuevo con nosotros. vengo de la morgue judicial, fui a ver a mi hijo que está muerto. a mí no me van a pasar, yo soy analfabeta, no sé leer ni escribir, pero no me van a tocar la pierna. sabés lo que es que se te muera tu hijo? a mi hijo no me lo toca nadie... pero ahora ya me lo tocaron. me das un trago de cerveza?

-sí, tomá. querés comer un pan?

-no, el pan me lo compro yo, yo tengo mi plata, trabajo... en la calle, soy trola, pero ya no quiero trabajar más. ustedes se ve que se aman. sí, se aman. cuidensé. yo ya no confío en nadie. soy puta pero ya no quiero más. lo hago por mis hijos pero ahora a mi hijo lo tengo muerto. ¿sabés lo que es tener a tu hijo muerto?

se sentó en una silla en la mesa de al lado. sus movimientos eran tan bruscos que uno no sabía si se iba a tirar toda la cerveza encima, o si uno se iba a ligar todo el líquido en la cara, o si la mina finalmente lograría llegar con el vaso hasta los labios. y llegaba, era una experta en movimientos brutos, violentos, desacertados, al borde de la catástrofe, pero con final feliz.

yo soy trola, soy puta. trabajo en la calle. a los once años trabajé por primera vez. mi mamá me hizo trabajar. mirá como tengo todo cortado, mirá como tengo. yo hago todo por mis hijos. yo no tenía hijos, pero mi mamá me decía que tenía que trabajar para cuando tenga hijos. pero cuánto se gana... yo cobro 30 pesos pero no quiero trabajar más en la calle. ahora voy a cuidar una viejita que está enferma y voy a ganar 25 pesos por día. porque trabajo por diez, por cinco... mirá esta cadenita, me la dio uno que me dijo: me costó como quince pesos... me la tomás? si querés te la regalo...
-no gracias, está bien.

cuando se cambió de la mesa de al lado a la nuestra, nos empezamos a acostumbrar a su brutalidad: movía las sillas con desprecio, se sentaba con desprecio, agarraba el tenedor con desprecio, pinchaba los ñoquis y el estofado que quedaba con desprecio, y se lo llevaba a la boca con desprecio. también masticaba con desprecio, pero cuando lloraba la habitaba la tristeza. la mina estaba desolada.

mi papá se está muriendo. tiene mal de parkinson. sabés lo que es que se te esté muriendo tu papá? cómo lo voy a resistir? y no es mi papá de sangre, es el hombre que me crió y se está muriendo... yo me quiero morir también. me voy a tirar abajo del tren. y tengo una hija. también tengo una hija. no soy mentirosa. soy puta y tengo cáncer. tengo cáncer en el busto. tengo miedo. ya voy a ir al hospital. voy a ir esta semana. mi papá me dice vos podés que sos linda, pero antes no chupaba, y ahora también chupo.

agarró servilletas con desprecio y brutalidad. se limpió los mocos despectivamente. me pidió otro cigarrillo y me pidió que se lo prendiera. le ofrecí el encendedor, pero insistió en que se lo pendiera yo. se lo prendí. encendí un cigarrillo para mí, me levanté y pagué la cuenta. cuando volví a recoger mis cosas me mangueó dos pesos para viajar. salimos los tres a la calle y empezamos a caminar. la noche estaba fresca y en el cielo despejado se veían estrellas.

se nota que ustedes se aman. ella es linda, hacen linda pareja. les va a ir bien. cuidensé. a dónde van ahora?
-ahora nos vamos.
-¿nos podemos ir los tres?
-no, no nos podemos ir los tres.
-uh mirá a este! le pego una trompada?
-no, cómo le vas a pegar una trompada, mejor decile un piropo.

se acercó al joven guardia de seguridad de la empresa de colectivos y yo no estaba seguro si le iba a pegar una trompada. pero no, se quedó arrinconándolo contra el pilar ante la cara de desconcierto del tipo. caminamos unos treinta metros y nos dimos vuelta para mirar. seguía arrinconando al guardia de seguridad, justo nos miró. chau! le gritamos. chau! nos contestó.

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lanús salió campeón del torneo de primera división y arsenal de sarandí es el campeón de sudamérica. y lo voy a decir con todas las letras: en la zona sur del conurbano bonaerense está el mejor fútbol de la argentina. y, sí, me vanaglorio de que nadie juegue al fútbol mejor que nosotros.

y no me vengan con que rosario, con que santa fe, con que córdoba, con que la zona oeste del conurbano, con que tucumán, con que la capital federal, con que san martín, napoleón y la concha puta de la madre... no papá, no me vengan, porque la papa, bebé, ta acá, en la zona sur. hay ejemplos de sobra para argumentar a favor de mi argumento, pero voy a usar uno solo, eso sí, irrebatible, un ejemplo que entra en una sola palabra: diego. sí, diego, no me vengan con quién es diego. nació y aprendió a jugar al fútbol en villa fiorito, partido de lanús (o lomas?), zona sur del conurbano bonaerense. punto y aparte.

qué les importa que nadie les haya preguntado nada

si me preguntaran a mí, yo diría que la frase: “si me preguntaran a mí, yo diría que...” es una de las frases más aborrecibles que conozco. es la frase preferida del metiche, del que quiere entrar a donde nadie lo llama, del entrometido. también constituye la amenaza más precisa que un comedido pueda expresar, y ya se sabe, que el comedido siempre queda mal.

está científicamente probado que sea cual sea la geografía que uno habite y haga uno lo que haga, siempre se topará con algún sujeto que pronuncie: “si me preguntaran a mí...” ¿pero qué pasa? ¿no te das cuenta que nadie te preguntó nada, que a nadie le importa un pepino lo que puedas decir? pero el pronunciador de la devastadora frase hará como si nada y continuará inexpugnable: “yo diría que...”

porque a los sujetos de esa calaña no le interesa para nada si les preguntaron algo o no, no les hace mella que nadie los haya consultado. ellos necesitan manifestar su contrariedad, gritar su antagonismo con lo que sucede. y no está de más observar de nuevo, y con mucha atención, su modus operandi, su demoníaca oportunidad encerrada en la frase: “si me preguntaran a mí, yo diría que...”. porque estas palabras son el esqueleto de la maldad, en esa combinación de fonemas se agazapan como una serpiente, hacen silbar su lengua, clavan sus colmillos e inyectan su veneno.

nos advierten que así como estamos haciendo, está mal. y por increíble que parezca, estos sujetos a quien nadie necesita, necesitan a los demás, pero los necesitan únicamente para enrostrarles sus equívocos utilizando su frase mágica. nos necesitan para torturarnos, y si me preguntaran a mí, yo diría que los que pronuncian esta frase llegaron al mundo para molestar, para estorbar, y, sin duda alguna, para impedir la paz mundial.

estos sujetos miserables habitan sin distinción de género en cuerpos masculinos o femeninos, pueden ser niños o ancianos, judíos, musulmanes, bomberos o granjeros. escudados en su asquerosa frase, pretenden obligar al hacedor a dudar de sí mismo, enlodan el terreno, proponen otros términos y, si todo sigue igual, anuncian el futuro fracaso y se acurrucan en un rincón a frotarse las manos...

están al lado del asador diciendo que hay mucho o poco fuego. están en la agencia de publicidad ofreciendo comas y adjetivos. son el compañero de banco que nos dice que para él, nuestro examen está mal. pululan en los bancos y shoppings ofreciendo servicios y seguros que nadie necesita. caminan por el vecindario dando consejos sobre el embarazo de nuestra hija adolescente. y en la comisaría nos guiñan el ojo mientras ofrecen el abogado correcto para solucionar el problema. están arriba, abajo, al centro y adentro.

siempre están al lado de los presidentes de las grandes potencias mundiales. y, claro, son imprescindibles al lado de los gobernantes de los países que deben empobrecer. se los cuentan por miles en las empresas multinacionales, estatales y mixtas. estos sujetos están en todos los lugares donde nadie los necesita: en la cocina, en el baño, en la plaza y en la escuela. en el trabajo, en el bar, en el diario, en la tele y en la cama. en el sindicato, en la iglesia, en el puticlub y, muchos, muchos, viven de la ciencia.

si me preguntaran a mí, yo diría: ¡no ves desgracia universal que nadie te preguntó nada!

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“las ideas, o bien llegan solas, o bien son una mierda total”, decía el tipo mientras compraba una nueva propiedad con los derechos de autor que cobró por el próximo libro que todavía no escribió.

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es un gran artista: tiene cuatro guardaespaldas.

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sus canciones son tan hermosas, tan originales, que nadie las edita.

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no había guitarra y artista,

era todo lo mismo.

no sonaba una melodía

todo era canción

¿por qué no nos meten un pajita en la vena y nos chupan toda la sangre junta?

beatificaron a ceferino namuncurá. ceferino, el niño mapuche, es beato. la iglesia católica dice que ceferino, el indio, es su representante.

¡qué contentos andarán los mapuches! ahora sí que van camino a tener un santo de la santa iglesia ¡qué orgullosos andarán! seguro que están realizando grandes festejos, algún impresionante concilio, ritos y devociones. sí, los mapuches ya tienen un beato, deben andar cantando aleluya aleluya por la patagonia.

¡loado sea el señor que me pisa la cabeza!

¡alabados los que me destruyen y exterminan!

¡hossana los dueños de mi tierra!

¡benditos sean los que me reducen a la nada!

¡y recontrabendita sea la non santa iglesia católica porque en sus pasillos caminan de la mano el beato mapuche y escriva de balaguer!

algunas bendiciones se parecen mucho a una maldición.

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si tenés tu plata en algún banco del citigroup u operás con goldman sachs date una vueltita a contar tus billetes, porque puede que ya no valgan lo que vos creés.

y los fondos de jubilación privados ¿tendrán toda tu platita? ¿y cuándo seas viejito, la tendrán?

y las a.r.t.?! dicen que tu vida vale 80.000 pesos! claro, eso si la perdés toda junta, pero si perdés un bracito, o una piernita, vale menos, vistes....

y las empresas de medicina prepaga se preguntan: ¿debe la medicina prepaga cubrir tal o cual enfermedad? somos la medicina privada, vistes...

¿trastornos alimenticios? no, vistes...
¿sida? no, vistes...
¿prótesis? no, vistes...
¿psicólogo? no, vistes...
¿dentista? no, vistes, se paga aparte... pero eso sí, si tiene gripe, le cubrimos todo. además, no tiene porqué preocuparse por nada, nuestros velorios son de primera categoría.

por su parte, la educación privada está preparando un nuevo abecedario: los que pagan la cuota aprenden de la a a la z, los que deben algunas cuotas, aprenden menos, digamos aprenden hasta la s, qué bien se las puede arreglar un pobre sin tantas letras. y si no pagan nunca, jamás pasarán de la c, si a la final, para qué le puede servir el resto del alfabeto a un indigente.

el mismo sistema se implementará para todas las materias. y para los que no puedan pagar ni siquiera la matrícula, por muy poco dinero, recibirán clases de analfabetismo! no es un amor!!!!

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ahora te podés afeitar como tiger woods, roger federer y thierry henry. claro, ya que sos un patadura en el fútbol, un croto jugando al tenis y lo único que hiciste en el golf es ver a otros jugando en la tele, ahora por lo menos te vas a poder afeitar como los mejores.

y ya que nunca vas a ser como ellos, ahora por lo menos, vos ningunidad absoluta, coleccionista de derrotas, reproductor del genoma de la inutilidad, por lo menos ahora, te podés afeitar como los que ganan, como los que acaparan montones de grand slam, como un verdadero campeón del mundo, es decir, como alguien que bien vale la pena y no una nada ambulante como vos.

y para terminar bien tu historia, con tu nueva maquinita, tu novia se va a afeitar las piernas como nicole kidman, la concha como pamela sue anderson y las axilas como madonna... para después abandonarte por uno que se la coja bien.

pero las primeras marcas no te van a dejar abandonado así como así, por eso, siempre tendrás la chance de desarmar la maquinita a martillazos y con su triple filo ultra resistente, que no se oxida jamás, te cortás primero la poronga y después las venas.

y, quién te dice que algún día roger, tiger o thierry también decidan cortarse las venas, después de que sus novias se hayan afeitado las piernas como...

entonces, cuando te encuentres con ellos en el infierno, te dirán: viste tonto que somos todos iguales.

pipo lernoud en los gemelos torres (con palo pandolfo y alfredo rosso)

estimada pandilla (y también a la pandilla no estimada):
esta es una prueba a ver si podemos empezar a mandar acá los repos y las grabaciones de las bandas que pasaron el vivo por el programa:
cuarteto la púa, fanfarrón, javier punga, soto y baigorria, balbis y repetto, florencia ruiz, madroxx y si me olvido alguno de los que tocaron en vivo es porque sigo siendo el mismo idiota hijoputa de siempre.

también tenemos repos a: dos partes más de pipo, el poeta vigna, melero, dante, birabent, andrea prodan, pángaro, gabo ferro y algunos más que mi neurona no encuentra.

también harán su aparición (si las grabaciones lo permiten) nuestra acojonante ultra yoli, la supremamente francesa, bella y sola, elsa, que está buscando un argentino para ella.

bueno, a ver si sale esta mierdilla

no hay elección: la apatía de los medios más la apatía de las encuestas más la apatía de los representantes, nos tienen apáticos

¿dónde estuvo la apatía de la que hablaron los medios masivos de incomunicación durante los últimos días? ¿pretendían que todo el país hinchara por la elecciones como por los pumas? ojalá los funcionarios públicos mostraran una entrega personal en sus funciones como los pumas en los tackles ¿qué faltaba para los medios, pasión? ¿no se la pasan venerando, y descaradamente, la racionalidad? ¿y ahora que la cosa parece racional, está mal, quieren la pasión que ellos mismos no expresan jamás? yo, sinceramente, veo muchos apáticos, especialmente en los medios masivos de falta de información, también ocupando espacios de representación y, claro está, en una intelectualidad cabeza de pájaro, que no se puede creer.

por eso, al final, a pesar del coro de los habladores profesionales, fue a votar más del 70 por ciento del padrón y dos mujeres se disputaron la presidencia. ¡dónde vivimos! ¡esto es islandia! y en la provincia de baires otra chica salió segunda (bueno, chica, chica, no, más bien grandecita), y sin tatuajes a la vista lo pasó como a un poste al empresario corredor de maratones, que se quedó rengo porque el electorado le pegó un tiro en la rodilla (como quería el querido científico mirko klosbandan). y pino! sos el fútbol! fumate un pinito solanas, con su gorrito empapado por la lluvia, que le ganó a los millones de la derecha separatista del bigotín sureño y le sacó brillo al orto del múltiple derrotado bulldog (a esta altura pimpinela murphy le canta a mr mauricio burns: me dejaste tirado en el riachuelo, me dejaste).

sí, mr mauricio burns le soltó la mano y dejó caer en el precipicio a su mecenas: le dio la espalda y se sacudió las manos, eso sí que es pro. y “trabajo comunitario” lavagna le rompió el culo a rodríguez zaas cataplum pim pam pum crash. igual era increíble: todos festejaban o, como mínimo, sacaban conclusiones positivas. la gran fiesta de la democracia. si hasta corretón rengo encontró el modo de salir sonriendo. pero como eso era imposible en el caso de mr mauri burns, ni apareció. eso sí que es pro. imaginate que si ser diputado era un embole, qué aburridas son éstas elecciones presidenciales. lo imagino en su cucha ultra luxury maldiciendo: -ya van a ver cuando tengamos voto electrónico, no perdemos una elección más.

¿dónde estaba la apatía? y eso que me la secuestré a patusis y no la dejé volver al oeste para que vote. claro, tuve que dominar su conciencia cívica superior con una doble nelson y estaquearla. gritó y forcejeó, pero... pero bueno, esa es otra historia.

la cosa es que el nabolerío mediático estuvo como siete horas chamuyando giladas sobre triunfos y derrotas con tres votos escrutados. a pura encuesta, a los tres minutos, todos los candidatos ya ganaban y perdían, aceptaban triunfos y derrotas con caras estudiadas en los cursos de oratoria (es muy noble felicitar rápido al ganador, parece) ¡dónde vivimos! ¡éste es uno de los países bajos!

claro, como contrapartida, a las diez de la mañana recién se empezaba a votar en la mayoría de las mesas. qué quieren, que encima nos guste madrugar un domingo, en espacial si nos toca ser fiscal o presidente de mesa. así que la cosa, a las seis de la tarde, era un quilombo en todas las escuelas por las que pasábamos. y en la escuela donde yo votaba, a las seis menos dos minutos los gendarmes habían cerrado las puertas “por orden del correo”. qué sí, que no, que sí, que no, qué soy un ciudadano en emergencia cívica, que no, que sí, que bueno, entren.

esta escuela también era un quilombo de gente y la cola en cada mesa era larga y tediosa. no cabían dudas: hoy en el shopping no hay nadie, están todos acá. a las siete de la tarde salimos, adentro todavía quedaban cientos de personas para votar. conejo me dijo que en otra escuela, que también era un quilombo, salió de votar a las ocho de la noche.

diccionario eltocomocho:
quilombo: amontonamiento de gente con bastante dosis de succión y acaloramiento

pero a las doce de la noche, cuando a uno todavía no se le había pasado el dolor de piernas después de estar parado dos horas y media para votar, con el treinta por ciento de las mesas escrutadas, ya teníamos nueva presidenta. los lugares elegidos por los partidos para sufrir derrotas ya estaban vacíos. en los sitios de los festejos ya estaban desarmando el cotillón político televisivo. a las doce de la noche ya estaba todo listo: los referentes sociales, los representantes y los medios ya habían dicho todo. santo biasatti se fue a dormir y nosotros también podíamos seguir durmiendo tranquilos: a las doce de la noche todo estaba legitimado por las voces autorizadas.

-¿eh, jefe, y con el setenta por ciento de los votos que sobran qué hacemos?
-¿qué se yo, vos no comés asado?

¡dónde vivimos! ¡esto es los eeuu! ¡god bless argentina!

hay que decirlo: 2 3 1 ó david sin la guata es un peligro / aviones y golondrinas

¡lo viste como corría esos drop shots! ¡y cómo se agachaba en busca de slices maliciosos y bajitos! ¿dónde quedó esa busarda de rallies, asados y siestas cordobesas? nadie sabe, pero un día volvió david con ganas, entrenado, y se mandó un dos tres uno que no se puede creer.

en los últimos días, sus planazos encontraron líneas, ángulos, hizo todo bien, pero a ese nivel de tenis, siempre se está a un paso de la catástrofe: un par de errores y todo se va a la mierda. el tenis profesional es mucho más trágico que alegre. pero no me interesa el partido en sí, ni siquiera el tenis, pensaba en esos días en que cualquiera de estos atletas súper exigidos mandan todo a la mierda.

¡dejame de joder con la raquetita! ¡chupame la poronga: te creés que me voy a levantar a las seis de la mañana a correr cinco kilómetros! ¡ves esta raqueta, bueno, mirala bien, porque o te la meto en el orto o la voy a revolear tan fuerte, que le voy a partir la cabeza a un uruguayo que vaya caminando distraído por montevideo!

al fin y al cabo, no se la pasan diciéndonos que en esta sociedad de mierda el que tiene millones de dólares hace lo que quiere?
-también dicen que a nadal el tío no lo deja garchar para que esté con toda su energía!
-sí, al pendejo lo tienen re vigilado...
-¿ustedes se creen que alguien lo puede dejar sin coger a nadal?... nadal si quiere se hace una fiesta con dos putas, con diez putas, y no se entera nadie...
-sí, tenés razón, si lo podés hacer vos, no lo va a poder hacer nadal...

y si david se quiere tirar a muerto, comer asados bien regados, dormir largas siestas, salir de noche, correr con autos a doscientos km/h por las calles de tierra, salir de putas, garchar todo el día y engordar hasta los ciento cincuenta kilos... ¿quién mierda le puede decir algo? ¿si llegara a quedar número 1678 del ranking, quién mierda le puede pedir más? ¿o será que todos los personajes con actividades públicas tienen que llegar a embajadores de la unicef?

es indudable, david puede hacer de su vida un culo y nadie puede decir nada, pero yo, incontinente como soy, desatiendo mis propias palabras y digo: qué lindo dos tres uno te mandaste david.

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el avión pasa volando tonto, recto, ruidoso, engreído
más abajo, naturales, vuelan las golondrinas.
el avión pasa, las golondrinas llegaron.

los medios van a la misa de von wernick

éstas cosas son las que me enferman del house organ del terrorismo de estado (el diario la nación):

el redactor hernán cappiello cuenta cómo es el régimen que deben cumplir los condenados por delitos de lesa humanidad (o sea, los delitos que lesionan la condición humana, o sea, los delitos más aberrantes que puedan ser ejecutados por los seres humanos).

cuenta eso, hasta que allá, a lo lejos, percibe otro pabellón de presos peligrosos, probablemente habitado por delincuentes de alta peligrosidad. y parece que el redactor queda muy impresionado de ver delincuentes peligrosos, pero comunes. seguramente, ahi hay muchos pobres y, para colmo, no pertenecen a ninguna de las fuerzas de inseguridad. el redactor, allá, ve a los delincuentes profanos, que veneran a sus santos paganos. por eso la pluma amiga de las prácticas represivas ilegales, redacta lo que sigue:

(...) "Una pared, con un fresco de la imagen de la Virgen de Luján, pintado por los detenidos, separa el pabellón (eltocomocho: de lesa humanidad) de otro similar donde están alojados presos de mayor peligrosidad. Allí la pared tiene un mural del Gauchito Gil" (...)

y entonces, redactor Hernán Cappiello, no me queda más que preguntarte: ¿dónde puede haber presos de mayor peligrosidad que en el pabellón de lesa humanidad? ¿por qué será que no te dan miedo? ¿pueden los actos de los asesinos, de los violadores, de los delincuentes de alta peligrosidad, compararse con los que cometieron los amigos de la empresa que te paga el sueldo, los amigos de la virgen maría?

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otra cosa me molestó:
la fucking encuesta de dalessio que promueve fucking clarín:

¿Cuánto peso cree que tienen las cuestiones ideológicas en la condena a Von Wernich?(6221 votantes)

Fueron el principal motivo de condena (2088) 33.6%
Tuvieron influencia, aunque había pruebas suficientes para condenar (2547) 40.9%
No influyeron en absoluto (1586) 25.5%

y me obligan a preguntarme: ¿qué ideología pudo influir en el fallo: la ideología de la justicia, la ideología de respetar los derechos humanos? ¿el juez será el hermano del che guevara, o de marx? perdón fucking dalessio, no entiendo la pregunta, no podrías ser un poco más claro? porque yo escuché testimonios de torturas, de personas que desaparecieron... no sé dalessio, yo no veo ideología, yo veo delitos aberrantes. delitos aberrantes y encuestas de mierda.

equipos sorpresa (nadie sabía de ellos, solo ellos mismos)

con los pumas está pasando algo similar a lo que pasó con el equipo de básquet que salió campeón olímpico: son un equipo extraordinario de jugadores que crecieron y se profesionalizaron en las ligas más importantes del mundo, para después venir a bajar todo lo suyo en las selecciones nacionales.

el mérito de los tipos es individual y grupal, pero de ningún modo tiene que ver con la calidad del deporte en nuestro país, ni con políticas de estado para mejorar las condiciones de los atletas, que es cada vez peor. este deporte nuestro cada vez más escaso de los mejores deportistas. el mundo del deporte es el mundo del dinero y los que quedan acá es porque nadie les paga un montón de euros, o de dólares, o de yenes, o de lo que sea antes que pesos argentos. de nuevo somos el granero del mundo, en este caso, del tráfico de gente, del tráfico humano: se llevan lo más destacado, los succionan, los seducen y se van. es casi irresistible.

en los casos de estos dos equipos nacionales destacadísimos, la fortaleza principal es el juego de equipo sumado a la categoría superlativa que ocupan en el mundo las máximas figuras: ginóbili y pichot son dos monstruos deportivos, indiscutibles en sus puestos, y líderes naturales de grupo. pero también, la característica más impresionante de los dos equipos es la garra en defensa: son unos monstruos y en el caso de los pumas, casi dementes, se van matar! dice mi vieja. y yo pienso lo mismo. por suerte no se matan. y quién puede dejar de admirar ese abandono de sí mismo para brindarse. es digno de verse.

manu es más un líder deportivo, un estimulante dentro de la cancha y en las charlas parece tener bastante que decir. pichot también, pero le suma sus ganas de rrpp en todos los medios que le toca aparecer (que son muchos, muchos, muchos, insoportablemente muchos) para promocionar a los pumas. a manu le gusta menos la exposición. es posible que pichot llegue a presidente (¿será del pro?) ay de mí y mis prejuicios.

seguiría con gusto, pero me tengo que ir a trabajar.

hay dos páginas a las que invito a los concurrentes:

http://www.myspace.com/losgemelostorres
http://losgemelostorres.blogspot.com

que son de un programa de radio que estamos haciendo en una fm de radio nacional con unos amigos del alma y lo estamos disfrutando y... má sí, si les interesa lean.

panik attack

si los políticos (incluido, por supuesto, el poder judicial) tuvieran alguna gana de ver cómo vivimos los seres humanos, o lo que ellos con sus nefastas decisiones hacen de nuestra comunidad -si a ésto se le puede llamar comunidad-, tendrían que guardar sus vehículos en el garage durante dos meses y salir a hacer todo lo que hacen viajando en colectivo, en subte, en tren, en los transportes públicos.

uno sospecha que a éstos tipos les está faltando, mucha, mucha espera en una parada de colectivo a las tres de la mañana, cantidades de asardinamientos en el tren o en el subte, vertiginosas colgadas del estribo del colectivo y, sin duda, roce con la vida, con las estaciones de trenes, con los chicos tirados en la calle, con los mendigos, bah, no voy a nombrarnos a todos, lo que digo es que éstos tipos se olvidaron de lo que es la vida.

siempre andan con un séquito de gente alrededor, o si no, ellos son el séquito de algún otro. nunca están solos. tienen tres celulares, ochenta reuniones, ciento cincuenta cenas, dos secretarias y cuatro fundaciones. pero jamás los agarra un retraso de dos horas en el tren, ni un bondi que a las dos de la mañana y después de esperar dos horas, no les para porque viene hasta las bolas.

no, nunca se cruzan con una hinchada de fútbol en el tren, ni con un travesti meando en la plaza constitución. jamás caminan medio borrachos con tres amigos por la calle a la noche, cuando todos duermen. ni se encontrarán de imprevisto con lo que no conocen, con lo que no esperan ni calculan. no, ellos después de todos sus asuntillos, se suben a su navecita con vidrios polarizados y marchan raudos a esconderse en sus ultra seguras covachas, por autopistas que esquivan la ciudad, que esquivan a la gente.

si guardaran sus autos dos meses...

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en mi barrio ya casi se acabaron los cercos, ahora todas son rejas
en mis calles, los chicos ya casi no juegan solos
y en casi todas las esquinas hay garitas de inseguridad
en mi estación hay gendarmes
y poli uno y poli dos
también hay parapoliciales
y poliladron
también hay lo que llaman mano de obra desocupada
pero que yo sepa, la mano de obra construye, no destruye
y uno se pregunta ¿qué es toda esta mierda?
¿quién hizo a los policías?
¿quiénes son los dueños de tanto para defender?
es evidente que no somos los que viajamos en tren, en subte, en colectivo.

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el invento de ingeniería social más sofisticado es la democracia no representativa, pero si te ponés terco, siempre tienen a mano la invasión.

lila downs me atravesó el corazón

estoy conmocionado. por la mismísima casualidad conocí a lila downs (bah, sus canciones) y me traspasó el alma. increíble. estoy vibrando. tiene una versión de la cucaracha preciosa y mucho más. mucho más.

http://www.liladowns.com

estoy impresionado. américa profunda.

pena penita pena

cada vez que un conductor televisivo me dice: no se vaya, enseguida volvemos, tengo una reacción instintiva: me voy. aclaro que nada tengo en contra del: enseguida volvemos. detesto el: no se vaya, no se mueva, quédese, etc.

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no hay una sola imagen del fútbol profesional que no contenga una marca. de todos modos, en la mayoría de las imágenes del fútbol profesional se ven mucho más de dos marcas. en cada jugador llevando una pelota por tv hay una publicidad. cada gol, cada grito de la tribuna está minuciosamente auspiciado. cada canto, cada emoción, cada puteada, las guerras de barras bravas, las conferencias de prensa, la pelota y el banco de suplentes son el cártel sanguche de las primerísimas marcas.

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uno podría pensar que las nuevas tecnologías aplicadas a las transmisiones deportivas están inspiradas en el beneficio de los degustadores de las transmisiones. los increíbles zoom, las maravillosas cámaras lentas, las increíbles repeticiones, las expresiones de las caras de los protagonistas. una maravilla tecnológica. uno podría pensar eso, si no fuera porque la publicidad de citibank se lee mejor que nunca.

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es tal la contaminación de transmisiones deportivas que ya nada tiene valor, más que el valor de cambio publicitario.

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fútbol yo te amo y cómo te extraño

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nuestro campeonato de primera división, es de verdad y con suerte, nuestra primera b, ni si quiera, nuestro nacional b. me da una pena.

fábulas citadinas: “el día que seguro se llevó preso a sí mismo” / y otras inutilidades

en un lugar muy muy lejano había una no tan pequeña aldea: era un lugar sucio y putrefacto. los pequeños vicios deambulaban sin restricciones y los vicios mayores se aplaudían en semi secreto. fue entonces cuando el gran mercader llegó a gobernar la aldea, prometiendo que se terminaría la inseguridad. porque en tierra de viciosos, no hay nada más peligroso que el vicio ajeno.

pero antes de asumir, porque no es muy pro ser un garca que aumenta los impuestos (vicio gubernamental muy mal visto en la sucia aldea), el gran mercader apeló a su mano de obra barata, llámese chupetín bolita, para que se encargue de la tarea sucia.

vamos a terminar con la inseguridad, pero la seguiridad hay que comprarla señora, así que vio, hay que pagar la nueva poli, hay que pagar vio, y señora, esté segura, la nueva poli no la va a pagar el gran mercader: la va a pagar usté.

pero señor, yo ya pago la alarma que viene con policías para poner atrás de las macetas, la guardia de la cuadra, la cooperadora policial, las coimas de tránsito, la poli federal, la poli de la provincia, la poli 2 de la provincia, los chalecos antibalas para mis chicos, el curso antisecuestro para mi marido, la recarga del gas paralizante, las cámaras de seguridad, el blindaje del auto y las puertas de mi casa, la comida y el entrenador de los tres rottwailer, no, esto no da para más, déjeme de joder: yo también me hago poli.

así fue como la aldea tuvo su nueva y numerosa policía propia. y gracias a la nueva poli, la aldea sucia y putrefacta superó todas las marcas relativas a fuerzas de inseguridad: poli federal, poli de la provincia, poli 2 de la provincia, gendarmería, poli de la ciudad. pero esto tampoco alcanzó para frenar la ola de inseguridad, entonces se formaron nuevas fuerzas para combatir el flagelo, hasta que llegó el día en todos en la aldea éramos policías.

y la no tan pequeña aldea, siguió tan sucia y putrefacta como siempre.

como en toda fábula que se precie, estamos obligados a una moraleja, pero como la moraleja más famosa en la aldea es “el que no coje, se deja”, optamos por una máxima. en realidad, la máxima máxima en los ideales políticos de la aldea: “los triunfos son mi responsabilidad, los errores, culpa de mis empleados”.

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ya sé lo que voy a hacer: voy a ir al aeropuerto a reclamar la valija de dólares que dejó wilson. las autoridades dicen que nadie reclamó el dinero y que la infracción cometida se remediaba con el decomiso de la mitad del dinero contrabandeado.

bueno, acá estoy, por favor denme mis 400.000 dólares, que ando apurado y sin ganas de explicar nada. si a güilson lo busca interpol, bueno, lo lamento, que se arregle güilson...

¿de dónde saqué tanto dinero? por favor señor, son los ahorros de toda la vida de la familia, está la plata que heredó mi mujer, está...
-señor, su mujer era huérfana...
-bah, bah, qué le hace eso a un heredero, vamos, vamos, no me haga perder tiempo y deme mis 400.000, que el próximo vuelo contratado por el estado ya está por despegar.

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es un tipo increíble: pelea con dios y con el diablo

acantilado

mar, increíble mar
bello, viejo, poderoso
sí mar, también soy tuyo

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así es la vida: gusto ajeno, entusiasmo corto.

se buscan hinchas no oficiales de la selección

coca cola dice que es hincha de la selección argentina, pero es mentira (estoy muy sagaz).
quilmes dice que es hincha oficial de argentina, pero es mentira (hoy la descoso!).
visa dice que quiere a la argentina más que belgrano, pero es mentira (la quiere más al estilo videla, viste).

¿por qué mierda van a hinchar por argentina? ¿porque son amorosos?
-uuuuuuuy, qué buenos son, quieren lo mismo que yo, somos lo mismo, cuántas coincidencias, cuánta empatía, me quieren, me aman, denme más...

yo prefiero cuando la publicidad habla del producto, no de mí. onda: caramelo sugus azul, con gusto a ananá. punto. otra cosa: un hincha no saca rédito económico de su condición de hincha.

y les hago una propuesta, señores anunciantes, ya que me quieren tanto: por qué no me dejan de romper las pelotas?

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“si cantas victorias, lloverán derrotas” proverbio santiagueño, anónimo, 1280 a.C.

me regocijo en la derrota porque la victoria estaba cantada (claro, nadie imaginaba que al final cantaba iliana calabró). todos los medios daban por muerto a brasil: argentina potencia, nos comemos a los chicos crudos, no ves que son una mantequita. hasta se hacían los graciosos hablando con desprecio del equipo brasileño. así es la confianza del idiota.

ahí tenés ricura, nos rompieron el orto. nos marcaron como los dioses, el temible ataque argentino, los fulbipibes, no vieron una contra la impecable defensa de los brasucas. ahí tenés gritón, pero acordate que hay pocos errores más infantiles que dar por muerto al que está vivo, y el que da por muerto a brasil está enfermo o no sabe nada de fútbol. pero hay tantos que hablan porque les pagan, que algo hay que decir.

a los tres minutos, todos los que habían preparado los festejos del título argentino se miraron preocupados, empezaron a entrarle rápido a los sanguchitos de miga y a vaciar las copas, porque se veía que la fiesta se terminaba temprano. julius baptista, de contra, nos aplicó de entrada, sin vaselina, pijazo duro y preciso. un amaguecito para dejar a ayala durmiendo la siesta y al pato se lo comió asado (de pie, no al asador, a la estatua).

equipo traumatizado, asustado, y a sufrir, todo sufrimiento. ¿uia, estos troncos podían meternos un gol? no, no puede ser. y el equipo va: juan román una de zurda en el palo y otra de derecha pero doni dijo no. ah, te asustaste no? no vas a creer que es todo lo que tenemos para vos brasilerito... pará un poquito que hay mucho más para vos...

¿mucho más? no había nada más. o sí, había algo más: sufrimiento. heinze casi la clava en el ángulo (claro, en nuestro ángulo, por suerte le rebanaron los pies de chiquito y la erró) y ayala, apurado por reivindicar al gringo, se tira de lejos y la clava abajo, al lado del palo, inalcanzable. lástima que fue en nuestro arco. brasil dos a cero y ni siquiera tuvo que meter el segundo gol: dejá boludo, no te calentés, lo hago yo.

después... bueno, lo mismo: contragolpe de brasil y sufrimiento argento. brasil no hizo mucho pero nosotros no los pudimos nunca: no se la dejaron tocar a tevez, no se la dejaron tocar a messi, no jugó román, la bruja muy poquito... nosotros nada. y en una, entre muchas, la hicieron bien de contra: escapada de wagner love (no tenés nombre guacho) toque para alves que la cruzó lejos del pato y cerca del palo, tan cerca que entró. tres cero. final. alegría brasileña.

fuimos con todo lo que tenemos. jugamos muy bien. llegamos al subcampeonato. ¿tá mal? parece que sí. nuestros jugadores son tan espléndidos, tan ganadores, tan top, que no reciben medallas de plata.

-yo, medalla de oro o nada, estoy muy acostumbrado a ganar, viste...

es una pena que se desmerezcan a sí mismos, que desmerezcan sus logros. su despreciado segundo puesto, es el mismo desprecio que sienten por sí mismos. ¿cuál es la diferencia entre el jugador y el resultado? querían ganar, sí, pero no pudieron, entonces son una mierda.

así somos acá: cuando ganamos es lógico porque “somos los mejores”, cuando perdemos autodesprecio total. queremos demostrar que nos va la vida en el juego, pero no es más que impostura. mal que mal, todos nos damos cuenta de que es un partido de fútbol.

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varias veces el amor tocó la puerta
pero lo desoía.

no quería revivir la invalidez
nada de combustible para esa chispa
conozco el dolor inmenso

testigo de la estrechez
de la parálisis
miro la puerta y lloro

fábulas citadinas: “seamos libres” / y otros desatinos

¡seamos libres!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!

y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.

estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.

aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.

como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.

a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.

lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.

ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.

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cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?

hay palabras que no dicen nada.

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el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.

y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.

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le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.

siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).

pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.

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terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!

como sea, el domingo: ¡fútbol!

por qué maldita conspiración universal todo tiene que ocurrir justo ahora

hay cosas que me rompen las pelotas, en especial, cuando es lunes y feriado, y uno se levanta fisura después de una noche de sexo, drogas, rockanrol y playstation 2 (y, sí, y es peor cuando el autor arranca meta chamuyo... bueno, está bien: noche de asado, tinto, uvasal y truco, las dos rayitas ni las cuento).

decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.

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ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...

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esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...

perdedores perdidos

cada vez me importa menos la derrota deportiva. también la victoria me importa cada vez menos. ¿será porque las del fútbol son falsas derrotas? ¿unas pequeñas derrotitas infantiles? puede ser... las derrotas personales son más dolorosas, mucho menos falsas y bastante más didácticas. pero acá estamos nosotros, para demostrar que este derrotero llamado mundo, también puede ser una victoria.

bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?

y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!

estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:

* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!

claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.

la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.

y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.

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hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).

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qué embole wimbledon!

un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).

en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.

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nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.

nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).

depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).

nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.

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el comercio justo es así: yo gano vos perdés

cualquiera puede ser un día de mierda (en honor a suskind)

Hace poco lo conocí a patrick suskind y debo confesarlo, estoy enamorado. Me emputecì de golpe, pero igual no es que tenga ganas de que me rompan el orto, no. Es que no puedo creerlo. El perfume es increíble. Es una novela hermosa y emocionante. Claro que es la ùnica que leì. Pero no me enomorè de la poronga ni de la sonrisa de suskind, simplemente cai presa de su escritura. las aventuras de la vida y la muerte del extrañamente bello grenouille, jean baptiste, es conmovedora, oscura y, a la vez, increíblemente luminosa. El tipo que escribe tiene gracia, belleza, simpleza y profundidades, a esa profundidad donde llega poca luz. Es un escritor increíble.

Ahora tengo entre mis manos sobre el amor y la muerte, de mismo suskind, y no paro de cagarme de risa. Capaz que me rio de mì mismo. Yo supongo que es el estupidificante amor, pero el tipo, de quien ni siquiera conozco la cara, es mi amigo. Mi amigo amado. Y por eso no puedo menos que dedicarle las siguientes impudicias (eso sí, prepará la nariz, porque lo que viene, a mi abuela seguro que no le gusta).

…

hoy caguè diarrea
ayer unos soretes finitos, juguetones.
Otro dìa estuve estreñido
Y al final caguè un sorete bastante gordo y duro
Otros dìas, papilla
O, a veces, purecito
Ahora ya lo sè
Mis tripas son anarquistas.

….

Cuando èramos chicos
Un amigo cagaba un solo sorete
de treinta centímetros
Duro como el hormigón
No se iba por el inodoro,
Era duro de verdad.
Y lo tenìa que romper con un palito
Para que se los trague la cloaca.
Una vez me lo mostrò.

….

Una vez tuve que correr tres cuadras
Para llegar al baño de una pizzería
Te juro que me cagaba encima
Entré corriendo a la pizzería
Y lleguè corriendo al baño
Habìa un inodoro vacìo
Y apenas tuve tiempo de bajarme el pantalón
cuando sucediò:
una verdadera constelación de mierda lìquida
brotò de mi culo con una presiòn infernal
Prrrrrrrrrfffffffffffffprrrrfffffprfffsssrrrffffprrrfrfffffffffffff
Y tal como el big bang
Millones de estrellas de mierda
Llenaron el baño del bar
las paredes pecosas
Inodoro pecoso
Piso pecoso
Y mi pantalón y mis calzones se salvaron
Gracias a dios

…

una noche dormìa en la casa de mis tìos.
Hacìa horas que dormíamos
Y de golpe se escucha la voz de mi tìo,
Que llegaba de laburar,
A las puteadas limpias
La conchadesumadrelaputaquelopariòputamadre
Me caguè, me cagué encima!
Y atrás de la voz, un olor a mierda increíble
Fuerte, penetrante, llenò la casa.
Se venìa cagando en el ascensor
Desde el tercer piso
Diarrea total
Mierda en el calzòn
En el pantalón
En las zapatillas
En el ascensor
En el palier de entrada
En el pasillo de la casa
Olor a mierda en todos lados
Laputamadrequelopariòlaconchadesumadremecaguèncima

más al pedo que los ojos del que no quiere ver

los amigos estaban en el cabaret y se sentían a gusto. los tres estaban borrachos y divertidos. las putas eran hermosas: jugueteaban y reían, bailaban y rozaban y apoyaban. la alegría iba in crescendo cuando por la puerta del cabarulo entró el veterinario del barrio.

el tipo entró canchero, sabía adonde iba, sabía lo que quería. pero un grito desde el fondo del cabaret lo desbarató. la voz del loco, y aseguro que es digno de su nombre, sonó clarita mientras atravezaba el local:
-¡¿cómo anda doctor?! ¡¿vino a vacunar a los gatos?!

y todavía están riendo, mientras una de las hermosas putas les alcanza la primera de las dos vueltas de cerveza que les dejó pagas el veterinario antes de irse.

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es una mujer tremenda: tiene ex marido, novio y amantes. a veces llora y un amigo la consuela:
-no es que vos seas puta, lo que pasa es que no sabés cómo decirles que no a los hombres.

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la monja y la puta tenían más o menos la misma edad. estaban sentadas frente a frente en el subte. la monja era horrible, y la puta, hermosa.

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iba en el bondi del barrio. una vieja lo paró y se subió saludando al chofer. subió con mucho esfuerzo porque casi no podía caminar. la vieja era conocida: saludó a dos o tres pasajeros más. a las tres cuadras se despidió y se bajó y no le cobraron boleto. es el barrio.

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el perro mata y no le importa. es más, disfruta. y nos mueve la cola y quiere que nosotros lo felicitemos. quiere ser querido, pero nosotros ya conocemos esa raza de perros.

descartables

las editoriales de textos escolares son un asco. marketing puro. los libros son una mierda total, son unos fichines de mierda: recortables, escribibles, dibujables, arrancables, descartables. y si no, cada nueva edición de un libro tiene un fichín de mierda que el anterior no tenía. es decir, cada libro es para un solo chico. libros descartables para una cultura descartable.

me contó un pajarito, y si no me lo contó, lo inventamos: dicen que en brasil hay una ley que impide a las editoriales de textos escolares convertir a los libros en fichines de mierda, cualquier escribible o descartable debe venderse por separado del libro de texto.

hoy te estás limpiando el culo con el papel higiénico que hicieron con los libros que le compraste a tu hijo el año pasado. y las editoriales ya te están vendiendo a precio oro el papel higiénico del año que viene (lo lleva tu hijo en la mochila a la escuela). y para peor, el papel higiénico es cada vez más caro y raspa más el culo (debe ser por la pésima letra de tu hijo).

como besito de las buenas noches, una de la polla records

balada inculta

No, se ve que no hay nivel
nada nos van a dar la cultura ni el que la parió
Joder!! Hombres del saber iros a cagar
No podéis justificar vuestra inmoralidad
es una enfermedad que no podéis curar
Y no nos vais a convencer
nos conocemos bien
lo podéis intentar
pero lo haceis muy mal
Y tu superioridad
prodigio de humildad
me tiene emocionao
Eres un asco, qué le vas a hacer
toda tu cultura que araña mi piel
está podrida,
es un puto insulto al buen gusto
todo es de color y muy marrón
En el planeta basura
los limpios hacen seguros sus negocios
gracias al amor y la oración
¿Hay nivel o no hay nivel?
na ra na na na na na ra na na na na
tu cultura p'a los panfilos

uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente

él fue siempre como un chico grande: un poco torpe (o bastante), noble y bondadoso, medio loco, medio insoportable, medio gracioso. muy pintoresco. un tipo grandote, fornido y redondeado. su risa gorda y tontolona siempre fue para mí un gran placer, pero para otros era una verdadera tortura. un auténtico ser básico y, para mí, agradable y querido, pero había muchos que lo menospreciaban. el día que lo conocí a homero simpson supe que matt groening también lo conocía.

ella, qué decir de ella, una mezcla de mística y neurótica citadina. una mujer buena, amorosa, un poco loca, un poco miedosa y bastante valiente. inteligente y preocupada. sufridora como ella sola. un ser al que quiero desde que conozco y eso es desde siempre. un ser querido por todos. medio bajita y culona, con una cara linda, pelo lacio, boca finita. una linda mujer.

ESE día, él mostró su rusticidad. en una avanzada sin ton ni son rebotó con la mejor amiga de su mujer de modo lamentable: la mejor amiga de su mujer se lo contó a su mujer. y su mujer lo mandó a cagar. hacía treinta o cuarenta años que compartían la vida.

y uno piensa: ¿tan boludo puede ser? si se quería tirar un tiro con la mejor amiga de la mujer, no podría haber probado, intentar un acercamiento que invada un poco la intimidad y ver la respuesta, para no incendiar el barrio. ¿no pudo testear qué onda la mina? ¿es que no supuso que podía fracasar?

no, nada de eso, él es como un niño. no pensó nada de eso. no planificó, o quizás sí, pero de un modo tan rústico como solamente unos pocos pueden lograr. y ella lo castigó. por su estupidez, por su grosería, por mostrar en un altar lo que había mostrado toda la vida sin tantas pretensiones. y ella dijo basta. andate a la casa de las sierras y quedate allá. no te quiero ni ver. no te aguanto más. y se separaron.

él estaba entre las sierras hermosas y soleadas. un lugar del mundo increíble. ahí, antes de que llegara la barbarie de la civilización, vivían los comechingones. ya no quedan comechingones, pero la estupidez de la razón todavía no pudo destruir la belleza inconmensurable de esas sierras. ella estaba en el departamento de once.

cuando sonó el teléfono hacía tres meses que no se veían. hablaban por teléfono. pero ella le cortó la cara con decisión de mujer. y cuando una mujer toma una decisión, agarrate. no le iba a permitir volver hasta que no se le pasara y parecía que no se le iba a pasar nunca.

-pasó algo grave...
-¿qué pasó?
-se murió josé.
-¡¿cómo!?
-hoy a las siete de la mañana, de un infarto, lo encontré en la cama como si estuviera durmiendo.

ahora sí que no volverán a estar juntos. ahora sí se separaron. y sé que ella está sintiendo inmenso dolor. porque uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente.

....

siempre pensé que esas sierras eran un lugar excelente para morir. es más, alguna vez dije que si pudiera elegir dónde morir lo haría en esas sierras. pero antes decía tantas cosas. ahora ya no sé. ya no sé qué pienso de la muerte. ni siquiera sé si podré elegir. ya ni siquiera sé lo que es la vida.

....

lo enterraron en un cementerio chiquito donde hay un par de cientos de muertos. es un pueblo jóven, un pueblo jóven que exterminó al pueblo antiguo.
¿será un día pueblo antiguo exterminado por otro pueblo jóven?
dicen que parís siempre fue parís, pero yo no sé.

no estaba muerto, andaba de parranda

durante mucho tiempo, la gente se moría sin hacer mucho ruido: infarto, tuberculosis, infección masiva, cáncer, derrame cerebral, etc. pero ahora, si uno se quiere morir en serio, si quiere trascender, si pretende algo más que un réquiem berreta y unos pocos llantos, sepa usted que debe morir después de una fiesta sexual.

y si uno termina con una damajuana de vino metida en el orto, un consolador en la oreja, una cinta de cuero acogotando los huevos, seis litros de semen desparramados por el ambiente y una tanguita rosa estrangulándolo, esa muerte es top, atractiva, mostrable. su familia jamás la olvidará. y los periodistas tampoco. ni hablar si uno antes de morir tuvo el buen tino de convertirse en profesional y, además, comprar una casa en un country: se convertirá en la persona más famosa del barrio.

todos tendrán algo que decir, sacarán conclusiones, emitirán juicios, testificarán. jueces y fiscales aparecerán ante las cámaras: autopsias, análisis, exhumaciones, contrapruebas. se hablará velada y abiertamente de pijas, de conchas, de posiciones, de juegos sexuales, de drogas. morir así, mis amigos, es todo lo contrario a desaparecer.

imaginen nada más: uno se murió y lo enterraron... y después lo desentierran pa volver a mirarlo. la mierda: eso sí que es ser importante. flor de cadáver el mío. ahhh, morir así da gusto. imaginate nomás morirte ahogado y que te coman los pescados. o con el cuerpo destruido en un accidente de tránsito múltiple: un idiota más entre todos los idiotas que murieron por un mogólico conductor imprudente.

no mi viejo, yo prefiero ser un cadáver salidor, reaparecedor, qué se yo, cómo decirlo, yo prefiero ser un cadáver con vida.

...

-¿no ves que están vivos? ¡son hermosísimos!
me dice nico mientras toca con placer un gusano de mosca.
mi estómago revuelto no comparte el éxtasis de nico,
pero él saca ventaja: tiene cuatro años.

...

un día
mi tía
bailará
saltará
amará
y la amarán

...

los cuerpos calientes
dejaron la marca sobre las baldosas frescas
las risas rieron
y hasta la noche disfrutaba

...

un vecino encantador

hay gente que solamente verla hace mal. así es mi vecino. lo veo desde mi ventana y me quiero esconder, no quiero que me vea, pero no por miedo, o por ocultarme, es una repulsa natural, un asco innato, una aprensión total. prefiero que ni me vea.

pero me temo que no es tan natural: el tipo es un asco. yo lo percibo desde pendejo, cuando éramos amigos con el hijo. parece nomás que hay amistades eternas y otras perecederas. con este pibe fue perecedera.

el viejo hijo de puta lo llamaba con un silbato y el pibe tenía que obeceder. un milico de mierda quizás sin ni siquiera ser un milico. o quien te dice... jamás lo ví trabajar, pero no quiero especular, digamos que para mi gusto el tipo es tan despreciable que considero un castigo natural, merecido, que su mujer se haya vuelto más loca que una cabra y camine por el patio hablando sola y diciendo cosas de cuando era niña o peleando contra sí misma en cataratas de preguntas, acusaciones, respuestas, lamentos.

el viejo hijo de puta cuida su jardín maniáticamente y no se vuelve loco, el viejo choto vuelve locos a los demás. el hijo también parece estar bastante de la cabeza pero inofensivo, o por lo menos, se contiene.

el viejo choto antes tenía un padre viejo y torcido, que había llegado al estadio mono en la carrera de involución que es la humanidad y se hacía la paja en el jardín mientras miraba y perseguía con la manos a su nuera cuando pasaba caminando cerca.
entonces venía el viejo hijodeputa, o sea el hijo del hombre mono, y agarraba a su padremono y lo encerraba en un cuartito del fondo. el mono gritaba y se lamentaba un rato hasta que se hacía silencio.

después el abuelo mono desapareció. quizás se murió, o quizás se lo comió el viejo hijo de puta que bien podría ser un canibal. estoy casi seguro que mata gatos y se los come.

nuestro trato en toda la vida se reduce a un par de intercambios del estilo:
-habría que cortar el árbol porque me rompe la antena, con alguna respuesta del estilo:
-también se podría cambiar la antena de lugar.
pero nunca llegó a mayores, como con otro vecino que una vez lo cagó a trompadas. nunca supe el motivo, pero siempre supe que se lo tenía merecido. lo que siempre lamenté fue no haberlo presenciado.

una trasnoche con amigos hubo música y ladridos hasta tarde. hasta muy tarde. y el viejo choto se contuvo toda la noche, en el odio que puede acumular un viejo choto dando vueltas en la almohada sin poder dormir.

pero preparó su venganza: a las siete de la mañana me puso la radio am a full full. a full full full. algún maldito locutor bien dormido gritaba a todo pulmón a un metro de mi oreja. me desperté de un salto y tuve ganas de saltar a su casa y acogotarlo, pero frené en el instante crucial. me asomé por la ventana y le dije:
-¿no puede bajar la radio que estoy durmiendo?
el odio le afinaba la voz:
-y yo no pude dormir en toda la noche...
-uh, no me dí cuenta, me hubiese avisado.
-sí, sí, refunfuñó. apagó la radio y se fue para adentro.

este encanto es desde el jardín, jamás entré a la casa de al lado. pero un par de veces que estuve cerca cuando abrieron la puerta, la casa respiraba un aliento frío y mortecino.

sí, sin dudas, hay gente a la que solamente verla hace mal.

...

si seguimos así, el embole ya lo tenemos asegurado
¿se podrá asegurar la intensidad?

a la mierda con la dieta

al tenis femenino le urge dividir a las jugadoras en categorías como los boxeadores: por peso. hoy ví a una rusa que jugaba contra dulko: medía dos metros dieciocho, pesaba 164 kilos. usaba la raqueta como un cuchillo cruzada en la boca y le pegaba de revés con el dorso de la mano, con más fuerza que tyson a los 19 nockeando momotes.

dulko dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de pilar.

otra que la wta tiene que pasar a la categoría súper pesadas es serena williams: tiene un culote... es igual a la mulatona de clemente: orto infernal cuádruple nalga, dos tetas que valen por seis, unos jamones que envidian los jabalíes padrillos, unos brazos que son como las piernas arantxa sánchez y una boca capaz de comer un rinoceronte de un bocado. no se puede creer. en un momento la gente empezó a abandonar las instalaciones temiendo la aparición de godzilla, pero recuperaron la calma al enterarse que era serena corriendo en la cancha de al lado.

no creo que las súper pesadas ganen el torneo, pero por las dudas los organizadores ya agregaron un par de capas de asfalto a las canchas. (hay chicas, chicas, con el éxito que tiene el programa de los gordos en la tele).

aclaro que esto lo escribí hace más de una semana. hoy serena williams es la campiona de australia: sí, la nueva versión de la bella y la bestia quedó para la toro hembra, para la mastodonte, en fin, para la que mejor jugó al tenis.

a serena le sobran 35 kilos y también le sobra tenis. sharapova (o como se escriba) con su bella figura, con sus gritines histéricos que remiten a la ardilla seles, con sus tiros de niñita adolescente, mordió el cemento de la derrota. la aplastaron, la pisotearon, la aplanaron, la demolieron.

sharapova dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de moscú.

pero ahora no vengan a romper las pelotas, nosotros lo advertimos en su tiempo: lindsay davenport hará escuela y kournikova, petes. lástima que ni siquiera nos ligamos uno.

minifulbín

nunca mejor puesto el nombre torneo de verano: todos los partidos son playeros. los jugadores no se conocen y tratan de dibujar algo con esfuerzo, ansiedad y bastante patetismo. fútbol zero. zero azúcar, zero miel, zero edulcorante. creo que hasta los dt sienten un poco de vergüenza: cuando los enfoca la cámara se les nota que están incómodos y en sus adentros resuena un “yo también sé que éssssto es una mierda”.

pa pior la cancha es un asco, mejor si fuera de arena, o tranquilamente podrían ser los adoquines de banfield donde saponi se tiraba a los pies sin ningún miramiento por su propio cuerpo. lo comprobé un día que dije: -si éste se tira así, yo lo corto... y bue, me tiré a los pies en los adoquines: la unión del fémur a la cadera me dolió un mes, la rodilla un poco menos, el tobillo se convirtió en un raspón y el codo en un moretón. igual, está mejor el potrero al lado de las vías que la cancha donde se juega el fulbito pedorrín del verano.

y no es solo una falta de respeto total por el nabonado a la teve de cable, usar una cancha en esas condiciones para jugar fútbol profesional es una falta de respeto a los que van a la cancha, a los jugadores, al aguatero, al cabezazo de zidane, al fútbol.
-¿cuánto se recaudó? pregunta el relator.
-265.000 pesos, se vendieron 9 mil y pico de entradas, le responden.
y, por el fútbol que ofrecen, son las entradas más caras de la historia de la humanidad, porque esos diez mil tipos y los nabonados pagamos por nada. por nada de nada.

cualquier partido que se juega al costado de la vía es lo mismo que el fulbín del verano, claro que mirarlo es gratis, no como este minifulbín que vende fox sports. (y, qué querés, acá es así: nos roban la plata, nos cogen con la pija muerta, nos comen crudos, nos chupan la sangre, nos rompen el orto, nos parten al medio, nos hacen cagar, nos venden pato por liebre (-¡¿y éstas plumas?... –es que ésta liebre es aborigen), nos cortan las piernas, nos abrochan, nos empernan, nos garchan... nos siguen pegando abajo. abajo y arriba.)

y el relator, como si mi vista no bastara, dice: -en fin, fernando, ha sido poco. yo agrego, pero claro que no cobro por agregar: no ha sido nada. pero nada de nada.

ah, sí, ha sido casi una estafa.
en fin, fernando, sobra el casi.

mensaje perdido

encontré un asiento cubierto del sol y me senté. el sol en la nuca, mientras uno viaja en tren a las tres de la tarde en enero, se recomienda solo para otros. y sentado me perdía en ensoñaciones, cuando un pendejo de 14, 15, con cara de atrevido, vuelve caminando por segunda vez por el mismo lugar. cuando llegó al lado de la tetona de remera roja que contestaba un mensaje con el celular ¡ssssshuic! el pendejo le arrebató el celular y salió corriendo como liebre. la tetona de remera roja gritó: ¡hijo de puta! y el pendejo empezó a correr como guepardo y se disolvió en la multitud.

la tetona de rojo salió corriendo atrás del pendejo, pero corría como vaca vieja. y un par de nabos también salimos corriendo atrás del pendejo, pero el pendejo se había evaporado. volví al vagón y al asiento. pero el asiento con sombra se había ocupado y solo me quedó uno con sol en la nuca. que jamás son recomendables para uno. después de calmar el nervio del choreo y la corrida, y el sol en la nuca. fui entrando en estado de ensoñación mientras algunas viejas seguían cacareando sobre chorros y policías.

mientras un viejo pasaba vendiendo unos cuchillos de carnicero taiwaneses con chaira y todo, volvió la tetona de rojo rodeada por cinco policías. ahora lloraba. ya nunca podría contestar el mensaje de su celular.

...

y un pendejo que pedía a los gritos pelados una monedita reemplazó al viejo vendedor de cuchillas y chairas. y después lo reemplazó una chica vendiendo hilos y agujas de coser. que a su vez fue reemplazada por una mujer flaca con una hijita flaca en brazos que pedía sin hablar, solo repartía papelitos y almanaques. y ahora mismo se siguen reemplazando, como un hechizo eterno.

-estoy tranquilo... -¿entonces por qué muerde la pared? -uh, perdón, no me dí cuenta

no hay mayor mentira que la que no se quiere ver. o no podrán verla nomás. quién sabe, el caso es que la mayor mentira del fútbol a la que asistí en toda mi vida se llama david beckham. un auténtico croto, maleta, cagueta, pecho frío, cuyas únicas virtudes públicas son ser tan lindo como robert redford cuando era lindo y pegarle de vez en cuando con mucha precisión a la pelota.

pero en el fútbol hiperprofesional, hipermediático, hiperarreglado, david beckham es una megaestrella cuyo pase federativo le costó cien millones de dólares al real madrid y ahora le cuesta 240 millones al galaxy de eeuu por los próximos cinco años.

probablemente los tipos digan: -para qué queremos que juegue bien al fútbol si igual vendemos 20 millones de camisetas que cuestan cien dólares cada una. además, para que jueguen bien al fútbol tenemos croatitas, libaneses, marfileños, sudaquitas, que son más feos que la mierda pero con la bocha la escolacean.

y ahí lo tenés al real madrid, el real madrid, poniendo a guti de titular, a guti, que no puede jugar ni en el porvenir, aunque eso sí, por lo menos es rubiecito. pero nada inquieta al hojalata boy, tan ducho en las lides del marketing, quien anda diciendo a los diarios:
-estoy muy contento porque me voy a un fútbol que va a crecer mucho en los próximos cinco años.

como dice el colo, si estuvieran las noticias de ciudad gótica, seguro que el maniático locutor desgarraría su garganta gritando: -síiiiiiiiiiiiiiiiiiii, david beckham, síiiiiiiii, el fútbol de eeuu va crecer, pero más, mucho máaaaaaaaaaaaaaaaas... va a crecer tu billetera. andáaaaaaaaaaa david, andáaaaaaaaaa, el fútbol de eeuu te merece.

...

los diarios hablan de la maravillas de la producción de soja gracias a la tecnología genética y el glifosato. ¡cuánto más dinero se ganó! ¡si no tuviéramos éstos adelantos... qué pedorros seríamos!

y no te extrañe que mañana nazcamos con tres ojos y sin poronga. que nuestros corazones se conviertan en una mierdita infartadora, que nuestras tripas se llenen de cánceres. llego a pensar que un día nos vamos a enterar que el yogur hace mal, muy mal, o que nuestro mayor enemigo se esconde en la hasta ahora inocente, insípida, inodora e incolora agua.

un día, que claro, es hoy, porque sin ir más lejos, en la boleta de agua que recibo me advierten que el fluido que mana de mis canillas y que pago religiosamente (si es que hay algo religioso en pagar el agua) es inconveniente para consumo humano y que ellos no se hacen responsables de que mi bebé se muera podrido por el agua podrida que compramos.

la culpa es del maldito y natural arsénico que contamina el agua, dicen en la empresa. pero, para nuestra tranquilidad, ya están tratando de solucionarlo en un laboratorio muy muy moderno, con los últimos adelantos que la tecnología nos puede brindar.

...

“cuando era inédito me presentaba a los concursos literarios con seudónimo con la esperanza de que los jurados pensaran que había un autor consagrado detrás de ese seudónimo y ahora me presenté al premio planeta con seudónimo para que nadie supiera quién estaba detrás” declara andahazi, con suficiencia, al periodista.

pero la suficiencia de andahazi en sus declaraciones me las paso por el orto. el tipo ganó el premio planeta. a él lo edita siempre planeta. entonces si de verdad quería saber si escribe bien ¿por qué no mandó su nueva novela al concurso de sudamericana, o al de random house?

jamás leí un libro de andahazi. bueno, la verdad es que jamás leí un libro. pero si este pibe miente con tanta cara de piedra, creo que ya sé por dónde puedo comenzar la ardua tarea. por lo menos, entre muchas vanidades, supongo que no me toparé con pretensiones de verdad.

...

tenembaum, mientras dialoga con un diputado venezolano, insiste en que no deberían revocar la licencia de un canal de tv. y yo me pregunto: ¿por qué mierda no se puede revocar una licencia a un canal de tv? ¿no es lo mismo que una fábrica de pastas frescas? ¿o que un todo por dos pesos?

-no idiota, no es lo mismo, somos un canal de televisión!
-ah, perdón, no sabía que andaban por acá...
-estamos en todos lados, somos la televisión, la prensa, la publicidad, la propaganda.
-sí, los veo siempre.
-no nos ves idiota, estamos adentro tuyo, somos tus pensamientos, tus sentimientos, tus deseos, no, es evidente que no nos ves.
-...
-somos la gran conciencia y recordá que esta es la mejor opción: también tenemos armas y satélites, robots y soldados. hasta siempre.

radio molotov tiene razón: la revolución no será transmitida por televisión.

libertad de prensa, libertad de mercados, libertad de expresión, libertad de conciencia
díganme por qué me siento tan oprimido.

...

amateurismo
vocación,
gracia,
gusto.
la voluntad.

...

llenó las manos
las bocas
los cuerpos
todo alrededor
y no había nada más que amor

cuando se fue
volvimos a pensar

la flor

floreció en hermosa flor
y como la amo
no la arranco