mr. mauricio no deja títere con cabeza (donde hay dinero hay mr. mauricio) y ahora no se le ocurrió mejor idea que el cementerio bostero. ya sabemos que en la boca te cobran hasta para respirar, pero los señores billetín no se quedan ahí, sueñan con barrios privados bosteros, escuela bosterita y así indefinidamente.por eso, eltocomocho en exclusiva accedió a los documentos secretos de los proyectos que boca prepara para vender a los fans de su equipo:
eutanasia bostera: por solo 1000 pesitos te dan una inyección letal con agua de las cloacas de la bombonera (incluye mierda del guille y de palermo) para que mueras al toque y bien bostero.
suicidate en la bombonera: por solo 500 pesos te podés despeñar desde la popular y destrozarte contra el cemento bostero. y por 1500 pesos ¡te podés suicidar desde el palco oficial!
morosos incobrables (ya fueron): la barra brava cobra tus deudas incobrables con los métodos característicos. apriete simple: $1000, paliza concientizadora: $3000, moledora de huesos: $ 8000, guerra campal: 20.000 pesos (precio especial a partidos políticos y sindicatos).
además, ahora podés comprar: frascos de sudor de los jugadores profesionales, calzoncillos con palomas de tus ídolos, trozos de meniscos, articulaciones, tendones y músculos extraídos de nuestras estrellas lesionadas.
pero eso no es todo porque en el futuro habrá más posibilidades: cartoneando en montecarlo con mr. mauricio; manual de puteadas del coco basile; cabarute bostero (¡le podrás romper el culo a chicas vestidas de river por solo 1000 pesitos! incluye forro superfino azul y oro); y la increíble tomatina con la doce (canuto libre toda la noche).
y no te olvides que ya tenemos nuevo slogan: vos querés a boca y boca te quiere (sacar plata).
