Tirá la cadena (Mandó Mariano)

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes, les puedo contar como ha cambiado mi vida.
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.
g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
i. Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de $500.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
o. Doné como $1.000.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!
p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...
q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
r. El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.
s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Monteczuma encima...
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA

Una canaleta de mierda

Lingenieri Gus nos envío este hermosísimo ejemplo de periodismo pusilánime.
Al respecto podemos decir:
Hoy miré dos canales de televisión y una canaleta de mierda.
Gracias Gus

NCG: Gas en el subte: perdón se me escapó / Cuidado con el delfín

Auxilio, socorro, warning
No usamos perfume francés, ni agua de colonia, ni siquiera desodorante
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una arcada de información

Gas en el subte: perdón, se me escapó
En los dos últimos días la línea de subterráneos C tuvo que evacuar dos veces a los pasajeros y suspender el servicio por un fuerte olor a gas de origen desconocido.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: Sí, es cierto, el olor a pedo que hay en el subte no se puede aguantar.
Batmannnnnnnnnnnnnnnn vení al subte a olerte este pedito mudo que desde que cambiamos el bife angosto por los porotos de soja no paramos de pedorrearnos.
Veníiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnn de una vez que ya sabemos que estás batialpedo Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Continuamos en Noticias de Ciudad Gótica
Manipulación informativa

Cuidado con el delfín
El gobierno de EEUU informó hoy que desaparecieron 32 delfines que habían preparado para actividades antiterroristas.
Desde su escondite, los delfines prófugos indicaron: “Sí, es cierto, nosotros éramos animales simpáticos hasta que nos juntamos con Bush”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnn vestite y salí a laburar que ahora Flipper es más peligroso que Bin Laden.
Batmannnnnnnnnnnn, larguen la ketamina, que la próxima película de Hollywood se va a llamar: Delfín, el cetáceo asesino.

Estas fueron las Noticias de Ciudad Gótica
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning