¿Votar o volcar?

¿Vas o venís de volcar? Me preguntó el tipo de la boletería cuando fui a sacar boleto. Me desconcertó… debo estar jodido de aspecto, pero la verdad es que no voy ni vengo de volcar…
-¿Qué es lo que me decís?
-¿Vas a votar o venís de votar?
-Ah, sí, voy a votar…
-Bueno, entonces el boleto es gratis.
-Mirá qué bien.
Llegué a la escuela a las 17:40 y había cincuenta millones de minas para votar, por suerte en mi mesa había solamente dos tipos. Leve espera y el cuarto oscuro. No estaba seguro a quién votar y empecé a mirar los nombres: grandote Cristina, chiquito un montón de tipos y tipas; grandote Chiche, chiquito un montón de tipos y tipas. Cruciani grandote, chiquito un montón de…
¿Quiénes son estos tipos que legitimaremos con nuestro voto? Y no digo quiénes son como metáfora de quiénes se creen que son, sino pregunto de manera directa: ¿Quiénes son? Porque no tengo idea. Detesto las listas sábana.
Cristina metió 20 diputados ¿quiénes son?
Chiche metió menos ¿quiénes son nuestros nuevos servidores?
¿Nos servirán? ¿Servirán a otros?
Corte mis boletas en cuatro y mandé la ensalada. Los nombres que me sobraron no dejan de inquietarme. También me inquietan los que voté.
Pero como soy un tipo inclinado a la inquietud, llegué a mi casa y prendí la tele.
-Ahora conectamos con el búnker de Macri donde están todos muy felices, disfrutando de un generoso catering…
-Ahora estamos en contacto con el búnker de Cristina, donde el catering es muy austero y los periodistas estamos muy molestos porque tenemos mucho hambre y no nos dan más que café y té… (Quién mierda son los periodistas para que los tengan que alimentar porque su trabajo dura muchas horas. Yo trabajo muchas, muchas horas y siempre me tengo que pagar la comida).
-Ahora vamos hacia el búnker de…
Búnker, búnker, búnker. ¿Por qué mierda usan la palabra búnker? Es una palabra que se puede relacionar más fácilmente con la guerra que con una elección. Búnker, es más, esta palabra tiene un tufo nazi que no me cae nada bien. Capaz que me equivoco, pero es más o menos como llamar a la invasión a Irak guerra contra el terrorismo…
Ay, ay, ay de los medios masivos de incomunicación: le veo la cara sonriente al jefe de campaña de Macri y pienso más que nunca en Mr. Burns y Smithers, veo a los del Ari haciéndose los buenos, veo a los duhaldistas diciendo que hicieron una gran elección, veo al bull dog diciendo que hay que esperar los resultados, veo, veo, una cosa, de qué color…
Por suerte, los datos oficiales tardaron en darse a conocer y empezó el asado con amigos y la guitarra y las canciones y el vino y el postre y la televisión apagada nunca se volvió a prender.

Lo dijimos y nadie nos creía: A López Murphy se la pusieron toda

El periodismo de anticipación es nuestro as en la manga y sino que nos digan con qué afiche salió hoy López Murphy a celebrar su derrota.
Chau bull dog un displacer haberte visto.

El príncipe feliz (mandó Mariano)

Había una vez un Príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?". Y ella le respondió: "NO!!". Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años, yendo a pescar, a cazar, a jugar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería y tenía sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos cuando tenía ganas.
FIN

Vida sana (mandó Juan. autor: la laRva)

"Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult paratener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso devino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres garcar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos? A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra deldía, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...."
La LaRva