A raíz de tu nota sobre aguas
(ver más abajo: aguas argentinas nos vende agua envenenada), que no solo convalida lo que es de público conocimiento y a la vez de indiferencia universal, te comento una breve pero graficante historia de lo que siguen siendo nuestros servicios, año 2006 , en nuestra vituperada república de los niños:
Enero de 2006, microcentro de la ciudad de Bs As , imaginen una oficina típica donde se produce una rotura de un caño de agua, lo que origina daños materiales de consideración (no sólo carreras políticas se lleva el agua).
Entre los daños contabilizables se encuentra el teléfono, que a la sazón, perfectamente deducible es el hecho de su importancia a la hora de mover una estructura comercial. Se efectúa el reclamo pertinente, y luego de un par de desencuentros horarios (sí! deciámos -vengan entre las 10.00 y las 18.00- y el tipo , no conforme con la franja horaria, se aparecía a las 9.00 y como no había nadie ( si seremos pelotudos) se iba farfullando maldiciones futboleras.Luego de una terna de días, el momento llegó, y se apareció ante mi un grandote con cara de -....sí, soy técnico, pero también puedo darte un bondage aleccionador- que me prometía con poquisímas palabras, devolver el tono a la vida.
En tanto ese machote se agachaba para rastrear el cableado, corrí a mi msn para hablar con mi amigo el chacal, y decirle que tenía una mezcla de excitación (por aquello de volver a poder usar el teléfono) y temor (por aquello de que estoy mas puto de lo que pensaba).
A los poco minutos , el grandote se asomo por el umbral de la puerta, me miraba sin decir palabras, y entre los dedos tenía dos minúsculos tramos de cable. Por su expresión yo no sabía bien si lo que me quería decir era que ahí estaba la causa del mal, o en mi fantasía gay leía la secuencia como una invitación sádica a inaugurar mis pulsiones homo con un torrente de megavatios anales. Ante mi silencio, el yeti de los cableados murmuró un conciliador "ya tá" con lo que sudando de nervios, me dispuse a acompañarlo a la puerta tomando en el camino una propina para darle a tan diligente titán de las reparaciones. Por supuesto no soporté la curiosidad y me animé:
-....y que era al final?-
-...psss....ehhhh....los cables eran..bah. éste tramo..se te sulfató por el agua, pero ya fué......-
-.ah........- dije, y lo despedí con un gracias, etc etc.
A las pocas horas y habiendole confirmado a la máquina que te pregunta desde la central si todo estaba ok, nos volvimos a quedar sin teléfono, por lo que repetimos el pedido.
Esta vez y a las pocas horas el enviado era una especie de Doctor en la materia, uno de eso tipos que descalifican desde las torres de El Chocón , hasta el enchufe de tu casa, donde enchufas el reducidor complementario que viene con tu "reduce fat fast".
Como todo cientifico , aunque empírico del caso, fue frío y determinante, me explico que el agua seguramente había dañado mas de un tramo del recorrido del cable y ahi estaba el mal en sí. Yo , influenciado con tanto programa de autopsias, hice una inspección ocular del tema y advertí que el cable en cuestión recorría aproximadamente 1.20 metros desde la puerta de entrada hasta la caja o toma del teléfono, a lo que claro, sorteando la dificultad de extraerlo del zócalo, me animé a proponerle a Newton la idea de cambiar ese tramo de 1.20 metros y disponer nuevamente del teléfono.En ese momento , nuestro enemérito, me miró friamente, hizo una pausa y sin dudarlo me respondió -sabés que pasa?.....telefónica llega hasta acá.- señalando la puerta de entrada, mientras que su cuerpo disponía los movimientos del que va a partir y su expresión trasuntaba la distante pose quirurgija, casi que esperé que me tomara del hombro y me dijera "no hay nada que hacer mi viejo, sé fuerte", pero como nada decía y se aprontaba a partir , mi mente sagaz, hiper inmbuida en programas de abogados, alegatos y amenazas con ir a la Haya si las cosas no se resuelven, esgrimí como pude los siguientes argumentos:
- Pero atendeme una cosa- le dije, Primero: no es que por cada boca adicional que se instala en un inmueble hay que garpar ya sea para instalarse ya sea en la factura? digo, si tenés potestad de meterte en mi casa para ver como enchufo el aparato....no deberías asegurar y reparar aquello por sobre lo cual declarás potestad? Segundo: el negocio de ustedes (e incluía al cirujano númeral 05) no es que el teléfono funcione? y si así es porque no perseguir tan noble fin? y Tercero : adónde mierda está tu sentido común flaco? sobre todo siendo que tenés la valijita ésa llena de cable como para terminar con esto en minutos y marcharte?
Por toda respuesta, me dijo que tenía que llamar a un electrcista o a "alguien", para que cambiara el cable.Al borde de la resignación, mi sorpresa fue mayúscula cuando el científico dejando atrás toda sobrevaloración respecto al resto de los mortales, se plantó en el umbral a la espera....a la espera de qué? en cuestión de milésimas pensé....... querrá un beso y un abrazo? es que sabe que estoy mas putote que nunca? querrá que le ceda mi colección de "Condorito" y coordinemos día y hora de entrega? querrá que llore, que implore para satisfacer su apetito de poder? QUE MIERDA QUERRÁ? y cuando volví al llano, cuando se disipó esa nube de misticismo que separaba al entendido de mí , un lego en cableados, me di cuenta de que el tipo esperaba una propina....desde ya que cerré la puerta y pude oir sus mascullas por el laburo de mierda que tiene, que en realidad es de mierda por la gente de mierda con la que trata, entre la que por supuesto yo acababa de incluirme muy bien rankeado.
Lo cierto y no novedoso amigos, es que este modelos supresor de ideas, sigue gestando modelos de forros de primera categoría que no sólo no les importa que mierda te pasa , pudiendo y (debiendo?) darte una solución, sino que además suponen que el usuario es una entidad fofa, desagradable, que huele a mierda y que solo quiere el servicio prestado para romper las pelotas. , y paradojicamente son estos mismos tipos los que dentro de las corporaciones se comen el palo que venga y como venga, haciendo una érronea translación de las ideas de Estado, donde suponen que las corporaciones están por encima de ellos y por tanto todo lo que viene después es el pañal cagado al que debemos encontrarle un tacho donde tirarlo y olvidarnos de que existe.
Entretanto yo me dispongo a si es necesario quedarme pegado cambiando los cables ( sí , ya sé que no es como la electricidad, pero no subestimen mi mala leche), ya que a pesar de la falta de laburo, llamé a dos electricistas y a un "alguien" para confiarle la tarea, pero puestos en autos de la magnitud y ergo la retribución del trabajo, como perro criado en el campo saben que hay que correr atrás del hueso que dura un par de días.
fotografía exclusiva de eltocomocho: harry se prepara para encontrarse con el príncipe mestizo.
