9/30/2005

Super Ricky contra el Oscar


Aquí se ve a nuestro máximo superhéroe, Súper Ricky, que no solo salvó a la comunidad wichi, charló con Diego y dejó que Fantino le dijera "oíme negrito" y le pregunte boludeces, ahora va con su extraordinaria aura (Ver documento fotográfico exclusivo) a robar el poder del Aura de Oscar, si es necesario, a punta de pistola... o a punta de rifle.
Ahora ché, una duda: ¿Vos viste la película?
Saludos y buen fin de semana

NCG: Mandame un camión de presos

Auxilio, socorro, warning
No tenemos derechos humanos, ni libertades individuales, ni siquiera un perro guardían
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una tortura de información

Mandame un camión de presos
Ocho mujeres que estaban presas con sus hijos dentro de la caja de un camión frigorífico, sin baño ni agua caliente, serán trasladadas a un lugar de detención que se encuentre en “condiciones dignas”.
Al respecto, fuentes inobjetables indicaron: Sí, es cierto, teníamos a las mujeres y sus hijos presos en la caja de un camión frigorífico, pero también tenemos tres familias detenidas en un fitito 600, 8 menores detenidos en una heladera mostrador, 15 piqueteros apresados en un canil y 16 presos políticos en una garrafa.
Batmannnnnnnnnnnnnnnn hacé algo, que Superhijitus está preso en el sombreritus, Patoruzú está esclavizado en un prostíbulo y el Chapulín Colorado trabaja las 24 horas en una fábrica de ropa.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnn dejá de vaguear que los lugares de detención dignos, son tan dignos, que indignan
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn

Estas fueron las Noticias de Ciudad Gótica
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Lo atamos con alambre

¿Quién dijo que la economía había mejorado? Acá tenemos un claro ejemplo del rebusque porteño ante la crisis. El hombre no tenía camión para transportar su container y qué? ¿Se quedó paralizado? ¿Esperó que venga el gobierno a ayudarlo? No, le dijo a su mujer: -Ayudame vieja, que lo cargamos en el coche.
Foto: Diario Clarín

Las medialunas de Mariano (Mandó Mariano)

Os voy a contar una historia...
Corría el año 1529 y la ciudad de Viena está sitiada hace varios meses por el temible ejército de los turcos y los reposteros locales, a fin de fortalecer el alicaído ánimo de la población, se apropiaron del emblema de los sitiadores: la media luna musulmana que flameaba en las banderolas del campamento enemigo. Y las moldearon en sus hornos de pan. Luego, el populacho se asomaba a las murallas de la ciudad y se mostraba ante los irritados soldados turcos masticando su símbolo sagrado... Qué podemos decir? Blasfemia y gastronomía van de la mano.
Toda factura tiene su historia (pregúntenles a los anarquistas de Malatesta el porqué de los sacramentos, bolas de frailes, suspiros de monja, bombas, vigilantes, etc) y mis medias lunas también, éstas las compré hoy a la mañana, y mientras me como la numero doce, les voy a contar su historia...
Cada mañana salto de la cama pisando arenas movedizas (cuesta vivir cuando lo que se ama se llena de cenizas), el sol entra por mis nuevas y naranjas cortinas, me tomo unos mates mientras convenzo a la rata de hace funcionar mi cerebro que es un buen día para que haga girar su rueda, y miro el cielo cada vez más azul, convenzo a mi mujer que los hombres a diferencia de ellas podemos no pensar en nada, y salgo a internarme a la jungla (welcome...) dejo a mi nena en lo de mi suegra mientras me aferro a la esperanza de que en unos dias voy a estar mirando el mar, el infinito mar...
Me compro mi docena de facturas, me tomo el bondi mientras el compañero Ferrer me cuenta acerca de libertades, sueños y utopías, el cielo azul me lo confirma, llego a Hurlingham, y un amigo me dice que me consiguió laburo que vaya a la entrevista, queda por acá me tomo el bondi.
Voy (el inconciente del colectivero, previa aceptada del soborno medialunesco a cambio del pasaje, no sabe decirme a donde voy). Por qué nadie sabe decirme adonde voy? Y me bajo por aproximación fruto de mi olfato, camino por unas calles llenas de barro, pozos, camiones viejos, algún chori en la lejanía empezándose a hacer tienta con su inconfundible olor, conozco la miseria proletaria del barrio comprendido entre Camargo y Márquez, según el viejo consul Apio todas las vías conducen a Roma. Así llego preguntando, rebotando por muchas cuadras, a la fábrica. Hay veces que sobran las palabras, ésta entrevista es una de esas veces, miseria, idiotez, laburo cuasi esclavo, un jefe que te mira mal si pedís lo que vales y te dice ¿cómo queres ganar eso? Si es lo que gano yo despues de cinco años. Qué culpa tengo yo que te hayas dejado cagar tanto tiempo? En fin, no quieren pagarme mis cuarenta diarios, tendría que dejar teatro, el profesorado y vivir para ellos. Antes de irme recorro la fábrica, reparto mis facturas a los pobres pibes y de paso los sublevo un poco, no pueden cobrar esa miseria cuando su laburo lo cobran 300 veces más.
Cuando salgo el colectivo que me trajo pasa por la esquina y de la mano de enfrente me lleva nuevamente a Hurlingham, antepenúltima factura. Qué puedo decir... El día es hermoso, yo ya no estoy trabajando, pero que más da, si el día es hermoso. Nuevamente el sabor de la libertad, el no tener rumbo fijo, la incertidumbre del mañana, la confianza en los hombres, la ginebra de la estación, que Racing no sale campeón, tanguito de fondo, qué numero salió, la ironía de las vías, el vasito de plástico girando loco por el viento que lo lleva... Y yo qué les puedo decir, no sé si soy hombre o soy perro, perro que sigue errante, buscando, corriendo, ladrando, mordiendo, mostrando los dientes... La libertad, no conozco a fondo ese secreto helado, sarandeces.
Así me encuentro otra vez en la puta calle, va rápida la vida pero ante las difucultades nosotros la vencemos, somos mas fuertes (que grande el manu). Y yo sigo con mi motor que nunca deja de rolar, muy rápida la vida, eu un mondo dificcile, no sé de donde vengo ni adonde voy, ni padre ni madre ni perro que me ladre. Y ésta es la historia de mis medialunas, la historia de medio día cualquiera. Al fin y al cabo dentro de poco surgirá otra cosa de la forma más rara que imagine, y seguiré rondando, por eso si entre ustedes hay alguien que NO se pregunte no tendre, no seré, no terminare como... perro, tendría que cuestionárselo, o por allí se encuentran solos en una esquina descubriendo el mundo, o se preguntan hasta dónde nos lleva la vorágine maquiavélica de este tren, cual es el verdadero valor de las bicicletas, si es así... pero bueno esa, esa es otra historia.

¿Doping argento en Roland Garros?


El periódico deportivo francés LEquipe informó que hay que seguir una “pista argentina” en un caso de doping positivo en la última edición de Roland Garros.
Al respecto, tenistas argentinos indicaron: “Dejen que nos droguemos en paz”.
Por su parte, la Asociación de Tenistas Profesionales Góticos (ATP) presentó hoy el Ranking de la Carrera de Drogones:
1º Willy Cañas (una gota de sangre en el ojo por litro de esteroides)
2º Marianin Puerta (dos gotas de mala sangre por litro de anabólicos)
3º Juancito Chela (que la sangre con anfetas no llegue al río)
4º Guille Coria (sangre, sudor y lágrimas con droga por error)
Hay que destacar el Gran Premio de Honor para Andre Agassi que logró jugar hasta los 35 años, porque entre la droga no pudieron encontrar ni una gota de sangre.

9/29/2005

Tengo duda


Una duda: ¿Cómo se escribe Nicole Neuman o Nicole Neumann?
Una respuesta: ¿Y eso a quién carajo le importa?

Gracias a Nicole Neuman y Natalia Oreiro zafan los wichi



El presidente Kirchner prometió hoy a Nicole Neuman y a Natalia Oreiro, además de otro montón de artistas que le interesaron un pepino, que intervendrá para evitar el desmonte de la reserva de Pizarro, de Salta, y se comprometió a evaluar la posibilidad de crear un parque nacional para preservar las tierras que habita la comunidad wichi.
Según los grandes periódicos el presidente recibió a los representantes de Greenpeace gracias a la presencia de Ricky Darín, pero nosotros lo desmentimos categóricamente: Nicole y Natalia juntas son capaces de evitar la tercera guerra mundial, especialmente si están en bolas y mimosas.
Una duda: Si la protesta la hubiesen hecho los wichi ¿Habrían conseguido audiencia con el presi?
NdeR: Se observa en la foto que Darín (con cara de culo) charla con Betiana Blum (con cara de orto) mientras Susana Romero reflexiona sobre lo efímero de la belleza. En tanto, Nicole se caga de risa.
Fotos: Diario La Nación

Sal y pimienta

Esta increíble fotito nos muestra un grano de sal y otro de pimienta.
No tiene nada que ver con nada pero nos encantó ver en grande lo que es chiquito.
Por favor, estén atentos, porque si a la vida le agregamos sal y pimienta, seguro que aparece alguien que nos quiere comer crudos.
(la pura verdad es que aprendimos a meter fotos y ahora... bueno ahora rompemos las bolas)

NCG: Hacete pasar por Jagger

Auxilio, socorro, warning
No tenemos cuenta corriente, ni caja de ahorro, ni siquiera un par de chirolas
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Información sin fondos

Hacete pasar por Jagger
Un individuo muy parecido a Mick Jagger se hizo pasar por éste en un club nocturno de Nueva York, donde aceptó tragos gratis y se retiró con tres chicas que quisieron acompañarlo.
Por su parte, ayer a la noche un individuo muy parecido a Mick Jagger se hizo pasar por éste en una bailanta de Isidro Casanova, donde le hicieron tragar varios petes y se retiró con tres morochos que lo sodomizaban.
Veníiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnn que un tipo se hizo pasar por vos y lo agarró Patoruzú, le sacó la bombachita, le arrancó la capa y le hizo conocer la manguera tehuelche. Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Batmannnnnnnnnnnnnnnn vení y traelo a Robin que en el conurbano bonaerense la van a pasar mejor que en Ciudad Gótica.

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Será hasta cualquier momento en que digamos
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9/28/2005

Tirá la cadena (Mandó Mariano)

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes, les puedo contar como ha cambiado mi vida.
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.
g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
i. Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de $500.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
o. Doné como $1.000.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!
p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...
q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
r. El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.
s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Monteczuma encima...
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA

Una canaleta de mierda

Lingenieri Gus nos envío este hermosísimo ejemplo de periodismo pusilánime.
Al respecto podemos decir:
Hoy miré dos canales de televisión y una canaleta de mierda.
Gracias Gus

NCG: Gas en el subte: perdón se me escapó / Cuidado con el delfín

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No usamos perfume francés, ni agua de colonia, ni siquiera desodorante
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Una arcada de información

Gas en el subte: perdón, se me escapó
En los dos últimos días la línea de subterráneos C tuvo que evacuar dos veces a los pasajeros y suspender el servicio por un fuerte olor a gas de origen desconocido.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: Sí, es cierto, el olor a pedo que hay en el subte no se puede aguantar.
Batmannnnnnnnnnnnnnnn vení al subte a olerte este pedito mudo que desde que cambiamos el bife angosto por los porotos de soja no paramos de pedorrearnos.
Veníiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnn de una vez que ya sabemos que estás batialpedo Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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Manipulación informativa

Cuidado con el delfín

El gobierno de EEUU informó hoy que desaparecieron 32 delfines que habían preparado para actividades antiterroristas.
Desde su escondite, los delfines prófugos indicaron: “Sí, es cierto, nosotros éramos animales simpáticos hasta que nos juntamos con Bush”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnn vestite y salí a laburar que ahora Flipper es más peligroso que Bin Laden.
Batmannnnnnnnnnnn, larguen la ketamina, que la próxima película de Hollywood se va a llamar: Delfín, el cetáceo asesino.

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9/27/2005

NCG: López Murphy hace quilombo / Presunto marcador central

Auxilio, socorro, warning
No tenemos protocolo, ni buenas costumbres, ni siquiera somos bien hablados
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Una puteada de información

López Murphy hace quilombo
El candidato a senador Ricardo López Murphy expresó en su primer spot de campaña que “Duhalde se la puso a Kirchner”, que “Kirchner se la puso a Duhalde” y que “terminemos de una vez con este quilombo”.
Al respecto, expertos en comunicación de Propuesta Republicana indicaron que ya tienen preparados dos spots más:
Spot 1: “Kirchner, Duhalde y sus dos mujeres están enfiestados, terminemos de una vez con este cogedero de gatos”.
Spot 2: “En las próximas elecciones le tenemos que romper el orto a Cristina, culearnos Chiche, empomarlo a Kirchner y mecharlo a Duhalde, acabemos de una vez con el puterío y que me chupen todos la pija”.
Batmannnnnnnnnnnnn vení, bolsa de grasa, que los conservadores ya no conservan ni siquiera las formas.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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Información al pedo

Presunto marcador central
Militares estadounidenses informaron hoy que habrían asesinado al presunto número 2 de Al Qaeda en Irak.
Al respecto, los militares indicaron: “Sí, creemos que matamos al número dos, pero no estamos seguros, capaz que era el marcador de punta, o un mediocampista, o por lo menos, era alguno de los suplentes”.
Batmannnnnnnnnnnn, dejá el prozac, que los yankis no ganan el mundial de fútbol ni invadiendo Brasil.
Déjense de joder Batmannnnnnnnnnnnnnnn que tus soldados primero te asesinan y después te preguntan quién sos.

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Mi primera vez, por Cindy Sheehan (publicada en www.rebelion.org)

27-09-2005
Detienen a la pacifista Cindy Sheehan y otros manifestantes en Washington por manifestarse contra la guerra de Iraq frente a la Casa Blanca. Este es su mensaje

Mi primera vez

Por Cindy Sheehan

Cindy Sheehan, madre de un soldado de EEUU muerto en Irak y famosa por su protesta junto al rancho de George W. Bush, fue detenida hoy junto a otros manifestantes durante un acto de desobediencia civil frente a la Casa Blanca. Traducido para Rebelión por Ulises Juárez Polanco (www.juarezpolanco.com)

Lunes, 26 de septiembre de 2005.Los rumores son ciertos esta vez. Fui arrestada en frente de la Casa Blanca hoy. Fue la primera vez en toda mi vida que he sido arrestada. Nos dirigimos del Parque Lafayette a la Guard House en la Casa Blanca. Yo, mi hermana, y otros miembros de Gold Star Families for Peace (2) y algunas familias de militares solicitamos reunirnos con el Presidente nuevamente. Una vez más, queríamos saber: ¿cuál es la Causa Noble? Nuestra solicitud fue, para nuestro inmenso shock y sorpresa, denegada. Ni siquiera entregarían a la Casa Blanca ninguna carta o foto de nuestros seres queridos asesinados. Ya todos sabemos porqué George no se reunirá con los padres de los soldados que él ha asesinado, y que no están de acuerdo con él. En primer lugar, él detesta cuando las personas no están de acuerdo con él. No estoy segura si lo odia tanto como que él está en estado de negación de que eso realmente ocurre. Segundo, él es un cobarde que de manera arrogante rechaza reunirse con la gente que paga su salario. Quizá la próxima vez que a uno de nosotros su jefe le pida que haga una revisión de rendimiento, o nos informe que nos preparemos para una infracción de trabajo, debamos rechazar ir y hablar con nuestros jefes citando el hecho de que el propio Presidente no tiene que hacerlo. La tercera razón de porqué él no hablará con nosotros es que él sabe que no hay Causa Noble para la invasión y continuidad de la ocupación de Irak. Es una pregunta que no tiene respuesta correcta.Después que nos negaron una reunión con el Desconectado, fuimos directo al frente de nuestra casa, la Casa Blanca (enfrente del portón, por supuesto), nos sentamos y rechazamos movernos hasta que George saliera y nos hablara. De hecho tuvimos un buen momento cantando viejas canciones de iglesia y viejas canciones de protesta mientras esperábamos. Puse una foto de Casey en la cerca de la Casa Blanca y, aparentemente, eso es contra la ley, también.Después de tres advertencias de ponernos de pie y apartarnos de la acera enfrente de nuestra casa, fuimos arrestados. Para mí resulta tan irónico que la persona que reside en nuestra Casa Blanca jura conservar y defender la Constitución de los Estados Unidos de Norteamérica. La persona que es el (p)residente de la Casa Blanca no tiene concepto de la Constitución. Fue nombrado para su primer período por la Corte Suprema, invadió y continuó ocupando un país soberano sin la declaración de guerra necesaria del Congreso, y violó muchos acuerdos para en realidad invadir Irak, además. Sin mencionar que justificó la tortura que impregna las prisiones militares estos días. Todas éstas son violaciones de la Constitución. El Acta Patriótica (3) y negarnos nuestros derechos de reunirnos pacíficamente son serios incumplimientos y rupturas del Bill of Rights (Declaración de Derechos). George está tan hipócritamente preocupado de que Irak desarrolle una Constitución mientras ignora y hace trizas nuestra propia Constitución.Ser arrestada no es gran cosa. Aunque fuimos arrestados por “protestar sin un permiso”, nosotros estábamos protestando algo mucho más serio que sentarnos en una acera: las trágicas e innecesarias muertes de decenas de miles de inocentes Iraquíes y Norteamericanos (tanto en Irak como aquí en Norteamérica) que estuvieran vivos de no ser por los criminales que residen y trabajan en la Casa Blanca. Karl Rove (además de simplemente ser un hombre muy espeluznante) (4) reveló a un agente de la CIA y fue responsable de poner en peligro a muchos de nuestros agentes encubiertos alrededor del mundo. La vieja compañía de Dick Cheney está cosechando beneficios más allá de la imaginación más loca de cualquiera, en sus contratos-sin-licitación en Irak, Afganistán y Nueva Orleáns. Las actividades de John Negroponte en América del Sur son muy sombrías y homicidas. Rumsfeld y Gonzáles son responsables de la autorización, promoción y aprobación, ilegales e inmorales, de torturas. Sin olvidar que, violando las Convenciones de Génova, la tortura pone en peligro la vida de nuestros hombres y mujeres sirviendo en Irak. Junto a los traidores arriba mencionados, Condi (5) mintió a través de sus dientes en la loca carrera de la invasión. La lista de crímenes que esta administración ha cometido es extensa, repugnante e inverosímil. Lo que es increíble es que NOSOTROS fuimos arrestados por ejercer nuestros derechos de la Primera Enmienda y que estas personas estas personas están huyendo libremente para disfrutar sus vidas de crimen y para causar estragos en el mundo. La multa por “protestar sin un permiso” es 75.00 dólares. Tengo certeza de que no los pagaré. La fecha de mi audiencia en la corte es noviembre 16. ¿Algún abogado por ahí que quisiera ayudarme a desafiar una ley inconstitucional?

Notas del Traductor:
(*) Mensaje original en inglés disponible en http://michaelmoore.com/mustread/index.php?id=510
(1) Cindy Sheehan es la madre de Casey, un soldado estadounidense caído en Irak el año pasado. Ella se ha convertido en Norteamérica en el símbolo de la campaña contra la invasión y la guerra en Irak. Ha acampado anteriormente durante más de 20 días frente al rancho de Bush en Texas, pidiéndole una entrevista para que le explique "por cuál causa noble" murió su hijo. Públicamente ha afirmado que lo que Bush considera “un gran momento para los que creen en la libertad”, es en realidad, “un momento sin sentido lleno de mentiras”. “Me decepciona ver que el pueblo estadounidense permite a sus dirigentes salirse con la suya pese a todas las mentiras que nos han contado”, también ha dicho Sheehan, lamentando que su hijo Casey perdiera la vida en una "guerra inútil".
(2) Gold Star Families for Peace: movimiento que agrupa unas 50 familias y unos mil miembros y que lucha por el regreso de las tropas y el fin de la ocupación en Irak. Una de las cabezas visibles es la misma Cindy Sheehan.
(3) El Acta Patriótica o USA Patriot Act es una ley aprobada un mes después de los ataques del 11 de septiembre. Técnicamente contiene los procedimientos que la autoridad puede utilizar en su combate contra los grupos “terroristas”. Sin embargo, esta ley ha sido duramente criticada porque, entre muchas cosas, destruye el derecho constitucional a la privacidad.
(4) Karl Rove es el Senior Advisor y Jefe de estrategia política en el gabinete de Bush. Es considerado el hombre de mayor confianza del actual presidente norteamericano; considerado por muchos como el “oráculo” de la Casa Blanca.
(5) Se refiere a Condoleezza Rice, actual secretaria de Estado norteamericana.
Nota de Rebelión:Sheehan y varias decenas de manifestantes se sentaron en la acera de la residencia presidencial en la Avenida Pensilvania, pese a las órdenes de la policía para que se dispersaran del sitio, donde están prohibidas las concentraciones.Más de 100.000 manifestantes desfilaron el sábado pasado frente a la Casa Blanca, encabezados por Sheehan y otras figuras políticas y religiosas, en la mayor demostración de oposición al Gobierno desde que Bush llegó a la Presidencia en enero de 2001El domingo, varios cientos de manifestantes dirigieron sus protestas contra la asamblea en Washington del Fondo Monetario Internacional y el Banco Mundial, y hoy decenas de activistas provocaron su detención.'El mundo entero está mirando', corearon otros manifestantes después que la policía detuviera al grupo tras cumplir con el trámite de ordenar en voz alta, tres veces, que las personas sentadas en la vereda se fueran de allí.Sheehan, de 48 años, fue la primera persona a la que los agentes esposaron, la levantaron y se la llevaron a un vehículo policial.El hijo de Sheehan, Casey, de 24 años, murió durante una emboscada en Bagdad en 2004. A fines de julio, la mujer acampó frente al rancho del presidente Bush, en Texas, y reclamó que el presidente le explicase, cara a cara, por qué razón había muerto su hijo.La protesta solitaria de Sheehan, quien se mantuvo 26 días en su campamento, y la atención que atrajo de la prensa mundial reavivó el movimiento de oposición a Bush.La desobediencia civil es una forma de protesta característica de diferentes movimientos sociales y políticos en Estados Unidos. Los activistas desafían voluntaria y pacíficamente alguna ordenanza de manera que la policía los detenga para crear escenas de gran impacto propagandístico.En este caso, las ordenanzas permiten que las personas desfilen frente a la Casa Blanca con carteles de protesta, pero prohíben que se paren o se sienten en la acera por la cual, además, transitan miles de turistas y peatones cada día.Habitualmente, estas detenciones se saldan con una multa o una citación judicial por transgresiones de poca importancia y las personas quedan en libertad, aunque estos apresamientos se acumulan en su historial.
(Publicada el 27/09/05 en www.rebelion.org)

9/23/2005

NCG: Escuela del crimen / Al fondo a la derecha

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No tenemos profesor hippie, ni maestro ciruela, ni siquiera mala educación.
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Analfabetismo informativo

Escuela del crimen
Los directivos del Colegio de la Providencia del barrio de Constitución obligaron a tres alumnos a tomar clase en la biblioteca de la escuela porque no habían pagado la cuota mensual.
Al respecto, directivos del colegio indicaron: “Sí, es cierto, primero los mandamos a la biblioteca, si no cumplen, los mandamos a pedir limosna y si tampoco cumplen, les realizamos una ablación de riñones o de hígado para vender los órganos y recuperar la plata de la cuota”.
Batmannnnnnnnnnnn vení y pagá las cuotas que debés si no te van a mandar a la fundación Felices los Chicos para que te cuide el padre Grassi.
Vení Batmannnnnnnnnnnnnnnn que el Colegio de la Providencia lo único que provee son ataques de pánico.

Continuamos en Noticias de Ciudad Gótica
La diarrea informativa

Al fondo a la derecha
El Fondo del Tacho Monetario cambió radicalmente su discurso y ahora asegura que “no ve diferencias sustanciales con la Argentina” para poder negociar un nuevo acuerdo.
Al respecto, ciudadanos góticos expresaron: “cada vez que nos acordamos de los acuerdos, nos ponemos todos de acuerdo: sigamos en desacuerdo”.
Batmannnnnnnnnnnnn laburá, gordo caquita, que los del Fondo están de acuerdo en que somos unos giles.
Ponete las pilas Batman que para nosotros el Fondo es mucho más catastrófico que los huracanes: en vez de taparnos el agua nos tapa la mierda.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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9/22/2005

NCG: Maldita gripe / Fuera gay del seminario

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No tenemos una base en la luna, ni una base firme, ni siquiera pasta base
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Un ladrillazo de información

Maldita gripe
Expertos góticos anunciaron que el mayor peligro para la humanidad no es el imperialismo, ni el terrorismo, ni las catástrofes naturales, el auténtico peligro que nos puede eliminar se llama: la gripe del pollo.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Antes le temíamos al sexo por el sida, a las ratas por la peste bubónica y a las vacas muertas por el antrax, pero ahora lo único que nos aterra son Edu y el Pollo”.
Batmannnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiii que Superpollo y Maxigallo con gripe son mil veces más peligrosos que Bin Laden.
Veníiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnnnnnnnn que deportaron al gallo Claudio, degollaron a la gallina Turuleca y el pollo Vignolo no sabe para donde rajar.

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Un vómito de desinformación

Fuera gay del seminario

Fuentes vaticanas informaron hoy que el mismísimo Papa Benedicto XVI se asegurará personalmente de que no ingresen homosexuales al sacerdocio.
Al respecto, fuentes irreprochables indicaron que los nuevos seminaristas deberán resistir sin tentarse fricciones con un taxi boy, con niños y niñas e incluso, por las dudas, con distintos animales.
Batmannnnnnnnnnn andá, que capaz que te toman de taxi boy.
Andáaaaaaaaaaaaa Batman que con tantas pruebas antigay lo único que van a probar es que cada vez están más dementes.

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Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

9/21/2005

Las noticias cortitas del Joven Maravilla

Auxilio, socorro, warning
Batman está de fisura, por eso aquí están

Las noticias cortitas del Joven Maravilla (que la tiene cortita)

Nunca tuve primavera
El diario La Nación dice que hoy no empieza la primavera, porque el equinoccio se produce entre el 22 y el 23 de setiembre. ¿Qué vas a hacer diario La Nación! Es evidente que nunca tuviste Día de la Primavera.

¿Cuánto dura la pasión?
Expertos aseguran que la pasión en la pareja dura entre uno y tres años. No sabemos qué decir: con las últimas tres parejas la pasión duró un turno de telo.

Toda la culpa es tuya
La NASA culpó hoy al Microsoft Powerpoint por la catástrofe del trasbordador Columbia. Por su parte, el ministerio de Economía culpó hoy al Microsoft Excel por la catástrofe de la administración pública y el gobierno de EEUU culpó hoy al Microsoft Word por la catástrofe de Nueva Orleans.

Y nosotros en el tercer mundo
Un presentador de un programa de televisión holandés anunció que fumara heroína y otras drogas ilegales ante las cámaras. Acá, mientras tanto, nos seguimos cagando de embole.

Estas fueron las noticias cortitas del Joven Maravilla (que la tiene cortita y las pide grandotas)
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Kate Moss es nuestra madrina


A partir de hoy la bellísima, drogadísima y sexualísima Kate Moss se convierte en la madrina de ésta página.
¿Por qué?
Porque unos tipos miserables le robaron su imagen cuando estaba de tomatina y porque otro sujeto que fue invitado a su cumpleaños le robó su intimidad sexual.
Por eso Kate, porque la lacra se metió con vos, es que ahora te queremos. Y claro, si nos querés invitar a tu próximo cumpleaños ahí estaremos.

9/16/2005

NCG: Crucifiquen a Beckham / Bush se cagó en la ONU

Auxilio, socorro, warning
No tenemos mesías, ni pastor electrónico, ni siquiera tenemos fe.
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Desamparo informativo

Crucifiquen a Beckham
Una polémica se desató en Inglaterra porque hay expertos que consideran que el jugador de fútbol David Beckham sería el heredero de Jesucristo.
Al respecto, expertos góticos indicaron: “Sí, es cierto, debe ser el heredero de Jesús, porque es un milagro que siendo tan tronco sea uno de los jugadores más famosos del mundo”.
Batmannnnnnnnnnnn, decile a los gringos que larguen los alucinógenos, que si Beckham es el nuevo Jesucristo, ya no quedan dudas, Diego es Dios.
Andáaaaaaaaa Batmannnnnnnnnnnnnnnn que Beckham se parece tanto a Jesús como Chocolate Baley a Martin Luther King.

Continuamos en Noticias de Ciudad Gótica
Una cagarrina de información

Bush se cagó en la ONU
Después de tener la mano levantada durante varias horas y que nadie le prestara atención, el emperador George Bush solicitó permiso para ir al baño a Condoleeza Rice durante la cumbre de la ONU. The emperator pidió permiso a su secretaria de Estado de Seguridad mediante la siguiente nota manuscrita: “Creo que necesito ir al baño ¿Es posible?”.
Al respecto, fuentes de la Casa Blanca expresaron: Sí, es cierto, Bush se caga en la Cumbre de la ONU.
Batmannnnnnnnnnnnn apurate que el cagador tiene el culo tan sucio que no hay papel higiénico que alcance.
Andáaaaaaaaaaaaaa Batman que algunos dicen que Condoleeza no le dio permiso y se cagó encima.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Estas fueron las Noticias de Ciudad Gótica
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

9/15/2005

Más Chamuyo Flaco: Hábil declarante

Auxilio, socorro, warning
Batman está tratando de derrocar a Chávez, Robin se está lavando la bombachita…
Por eso acá está de nuevo Chamuyo Flaco, la baticolumna del Acertijo

Hoy: Hábil declarante
El cabo primero Marcial Maldonado, autor del disparo contra Carlos Azcurra, jugador de San Martín de Mendoza, manifestó que “el arma se disparó sola. Nosotros estábamos tirando al aire, y de repente, los jugadores nos agreden. Los disparos eran sólo intimidatorios, nada más. Ellos (por los futbolistas) nos agredieron primero a nosotros. El arma se disparó porque es sensible y me la manotearon (…) Si ellos no aceptan mis disculpas yo no puedo hacer nada”.
Acertijos: ¿Las armas se disparan solas? ¿Los jugadores agredieron a los policías? ¿Estaban tirando al aire o la tribuna? ¿Le manotearon el arma? ¿Cómo se le pide disculpas a alguien por pegarle un balazo que le perfora el pulmón? ¿Será algo así como: perdoname che, fue sin querer?
Respuesta: Ay, ay, ay, qué hábil este poli a la hora de declarar

Esto fue Chamuyo Flaco, la baticolumna del Acertijo
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

9/14/2005

Chamuyo flaco: Al poli le duele la prisión / Bush qué fácil es hablar

Auxilio, socorro, warning
Batman está aniquilando musulmanes por el mundo, Robin está tratando de conseguir medio kilo de carne en barra…
Por eso hoy presentamos Chamuyo Flaco, la baticolumna del Acertijo

Chamuyo flaco 1:
Del policía que disparó a quemarropa contra el jugador de San Martín de Mendoza: “Matar a alguien es lo menos que quise hacer. Por favor, sepan entender esto”, luego agregó: “Entiendo el sufrimiento de Azcurra, pero lo que ocurrió fue involuntario”.
Acertijos: ¿No quería matarlo? ¿Nada más quería hacerle un agujero que llegara hasta el pulmón? ¿Somos nosotros los que tenemos que entender o es el poli el que no entiende nada? ¿La policía mata hasta cuando no quiere matar?
Respuesta de la madre de Azcurra: “¿Hasta cuándo se van a equivocar, hasta cuándo van a pedir disculpas?”

Chamuyo flaco 2:
Del emperador Bush: "Katrina puso de relieve graves problemas en nuestra capacidad de respuesta a todos los niveles del gobierno, y en la medida en que el Ejecutivo federal no hizo correctamente su trabajo, yo asumo la responsabilidad".
Acertijos: ¿Qué responsabilidad asume? ¿Va a pagar el velorio de los muertos? ¿Se va a suicidar? ¿Va a renunciar a su cargo? ¿Se va a arremangar los pantalones y meter las patas en el agua podrida para ayudar?
Respuesta: Ay, ay, ay, qué fácil es hablar

Esto fue Chamuyo Flaco, la baticolumna del Acertijo
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
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NCG: Dos más dos es cinco / Qué riqueza tan pobre

Auxilio, socorro, warning
No tenemos estudios de posgrado, ni estudios de grado, ni siquiera sabemos leer
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Analfabetismo informativo

Dos más dos es cinco
El gobernador gótico Felipe Solá indicó hoy que “a partir del 2006 el antiguo secundario reemplazará a la educación polimodal”.
Al respecto, expertos góticos expresaron: “Si es cierto, vamos a cambiar el polimodal por el secundario, además, la primaria va a volver a tener primero inferior y primero superior, la planificación dejará paso a los resúmenes Lerú y la computadora será reemplazada por el ábaco y las regletas”.
Batmannnnnnnnnnnn, largá la botella, que también quieren cambiar química por alquimia y el inglés y el portugués por Latín y Griego.
Despabilate Batmannnnnnnnnnnnnnnn que la educación es tan mala que nos da más miedo que los villanos.

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Una diarrea de información

Qué riqueza tan pobre
El Banco Mundial informó hoy que Argentina es el país con mayor riqueza por habitante de América Latina, conformada en su mayoría con capital intangible.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: Sí, es cierto, nuestra riqueza tiene que ser absolutamente intangible porque nosotros lo único que tocamos es la pobreza”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn, embutido de grasa, salí de la garrafa, que ahora nos dicen que somos ricos porque nos quieren comer crudos.
Reaccioná Batmannnnnnnnnnn que nuestra riqueza es tan intangible que no se ve, no se toca, no se huele, no se oye y, para peor, no tiene ningún gusto.

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Será hasta cualquier momento en que digamos
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9/08/2005

Iglesia homosexual

Auxilio, socorro, warning
Batman está persiguiendo al huracán Katrina (máximo villano universal), Robin anda buscando un chongo, por eso aquí llegan nuevamente…

LAS DENUNCIAS DEL GUASÓN

Hoy: Un libro dice que la iglesia puede recuperar homosexuales

Jua jua juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
un magnífico folletito se ha posado en mis manos. se llama Libros para Todos, donde las editoriales vaticanas promocionan su ideología. juaaaa jua jua. Ahí un título reza: Cuando el homosexual pide ayuda, por Esly Carvalho. jiu jua juaaa Y sigue así: “Este libro es una herramienta para la recuperación de personas homosexuales. Es una guía para todos aquellos que luchan por su restauración (…) Para todos aquellos que sufren porque creen que no saldrán de la homosexualidad ¡Hay esperanza! (…) El lugar de la iglesia en la recuperación del homosexual” juaaaaaaaaaajuajuajiuuuujuiuju ju ju ju
La editorial se llama Certeza y su correo electrónico es pedidos@certezaargentina.com.ar
jaijai yo aproveché y les mandé un correito con algunas sugerencias para las próximas ediciones:
“La homosexualidad es un camino de ida, no te subas”
“Fleco y male te enseñan a ser heterosexual”
“Yo dejé” por el padre Grassi
“Ya dejé” por el arzobispo Storni
“Me dejé” por Rudolf Bär, obispo de Rótterdam, Holanda
“Ahora soy re machito” por Hans Hermann Gröer, cardenal y arzobispo de Viena
“Volví” por J. Keith Symons, obispo de Palm Beach, EEUU
“Yo hice de mi culo un pito” por John Aloysus Ward, arzobispo de Cardiff
“Por ahí no” por Anthony O´Connell, obispo de Palm Beach, EEUU
“Dale dejate” por Julius Paetz, arzobispo de Poznan, Polonia (se ve que a éste no lo recuperaron)

Si a ustedes se les ocurre algo más, a postearlo mis queridos granujillas...

Esto fue: Las denuncias del Guasón
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9/07/2005

Elecciones de revista / Una mínima diferencia

Auxilio, socorro, warning
No tenemos vigilancia privada, ni perro de policía, ni siquiera un ángel de la guarda
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Desamparo informativo


Elecciones de revista
Moria Casán, Ethel Rojo y Zulma Faiad cambiaron el teatro de revistas y las tetas paraditas, por los pechos marchitos y la política.
Al respecto, expertos góticos indicaron: Sí, es cierto, Ethel, Moria y Zulma se dedicarán a la política y Menem, Duhalde y Corach van a hacer teatro de revistas.
Veníiiiiiiiiii Batman que no existe nada más horrible que Corach con conchero, que a Duhalde le decían fernet porque era negro y feo pero con la coca se hizo rico, y Menem con plumas seguro que nos caga dos veces a cada paso.
Batmannnnnnnnnnnnn trae a Gatúbela que te la cambiamos por tres gatos viejos.

Hay más desinformación para este boletín

Brasil 5 Chile 0, una mínima diferencia
Minuto 1: Dida tiró un pelotazo de 80 metros que Robinho paró con el pecho y sin que la pelota toque el suelo le pegó con tres dedos: el remate se fue apenas desviado.
Minuto 24: Ataca Chile por la izquierda, centro atrás, el delantero (¿Rubio?) quiso parar la pelota de pecho, pero la muy desobediente le rebotó a tres metros de distancia y fue mansita a las manos de Dida.
(Aclaración: Paraguay 1 Argentina 0, todavía estamos durmiendo).

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9/02/2005

Naturaleza terrorista

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No tenemos tiro balanceado, ni estufa de cuarzo, ni siquiera una bufanda
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Un escalofrío de información

Naturaleza terrorista
El gobierno gótico estadounidense acusó hoy al terrorismo internacional de provocar el huracán Katrina que devastó la ciudad de Nueva Orleans.
Al respecto, el presidente George W. Bush expresó: “Si la naturaleza no está con nosotros, es nuestro enemigo, por tanto vamos a destruir la naturaleza”.
Batmannnnnnnnnnnn, gordo drogado, hacé algo, que en Guantánamo tienen atrapado al viento del Oeste y lo están torturando.
Despabilate Batmannnnnnnnnnnnnnnn que además de destruir sin parar la naturaleza, en la Casa Blanca ya se preguntan si Dios no será terrorista.

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9/01/2005

El Guasón denuncia: Ricardo Roa tiene razón los jueces son todos chimpancés

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Batman anda reventando irakíes, Robin anda peteando irakíes, por eso hoy presentamos: las denuncias del Guasón
Un vómito de información

Hoy, el increíble editor, periodista y filósofo Ricardo Roa escribió lo que sigue en su editorial “Cuando falta lo indispensable”:

(…) Hace seis años exactamente que ocurrió aquel horror del avión de LAPA que conmocionó al país. Murieron 65 personas y todavía no existe fecha para que comience el juicio oral (ver "El chimpancé está más lejos del humano de lo que se creía", de la sección Sociedad). La sociedad debería saber por qué la demora se extiende tanto y la Justicia se desvanece, como tantas veces. ¿Por qué impera esa voluntad de no juzgar entre nosotros? La excusa no puede ser en este caso ni la complejidad del caso ni la lejanía geográfica. (…) Clarín, 01/09/05

Querido Roa nunca tus palabras nos habían representado tanto, claro que siempre pensamos que nuestros jueces podían ser chimpancés, pero jamás nos animamos a decirlo. Ahora entendemos cómo los juicios se demoran a causa de las orgías de bananas y los saltos de rama en rama.
Por eso nos retiramos con una frase célebre: Lo dijo Roa, lo confirmó el Guasón, nuestros jueces son monos, sí señor.

Esta fue la denuncia del Guasón
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