coca cola dice que es hincha de la selección argentina, pero es mentira (estoy muy sagaz).
quilmes dice que es hincha oficial de argentina, pero es mentira (hoy la descoso!).
visa dice que quiere a la argentina más que belgrano, pero es mentira (la quiere más al estilo videla, viste).
¿por qué mierda van a hinchar por argentina? ¿porque son amorosos?
-uuuuuuuy, qué buenos son, quieren lo mismo que yo, somos lo mismo, cuántas coincidencias, cuánta empatía, me quieren, me aman, denme más...
yo prefiero cuando la publicidad habla del producto, no de mí. onda: caramelo sugus azul, con gusto a ananá. punto. otra cosa: un hincha no saca rédito económico de su condición de hincha.
y les hago una propuesta, señores anunciantes, ya que me quieren tanto: por qué no me dejan de romper las pelotas?
....
“si cantas victorias, lloverán derrotas” proverbio santiagueño, anónimo, 1280 a.C.
me regocijo en la derrota porque la victoria estaba cantada (claro, nadie imaginaba que al final cantaba iliana calabró). todos los medios daban por muerto a brasil: argentina potencia, nos comemos a los chicos crudos, no ves que son una mantequita. hasta se hacían los graciosos hablando con desprecio del equipo brasileño. así es la confianza del idiota.
ahí tenés ricura, nos rompieron el orto. nos marcaron como los dioses, el temible ataque argentino, los fulbipibes, no vieron una contra la impecable defensa de los brasucas. ahí tenés gritón, pero acordate que hay pocos errores más infantiles que dar por muerto al que está vivo, y el que da por muerto a brasil está enfermo o no sabe nada de fútbol. pero hay tantos que hablan porque les pagan, que algo hay que decir.
a los tres minutos, todos los que habían preparado los festejos del título argentino se miraron preocupados, empezaron a entrarle rápido a los sanguchitos de miga y a vaciar las copas, porque se veía que la fiesta se terminaba temprano. julius baptista, de contra, nos aplicó de entrada, sin vaselina, pijazo duro y preciso. un amaguecito para dejar a ayala durmiendo la siesta y al pato se lo comió asado (de pie, no al asador, a la estatua).
equipo traumatizado, asustado, y a sufrir, todo sufrimiento. ¿uia, estos troncos podían meternos un gol? no, no puede ser. y el equipo va: juan román una de zurda en el palo y otra de derecha pero doni dijo no. ah, te asustaste no? no vas a creer que es todo lo que tenemos para vos brasilerito... pará un poquito que hay mucho más para vos...
¿mucho más? no había nada más. o sí, había algo más: sufrimiento. heinze casi la clava en el ángulo (claro, en nuestro ángulo, por suerte le rebanaron los pies de chiquito y la erró) y ayala, apurado por reivindicar al gringo, se tira de lejos y la clava abajo, al lado del palo, inalcanzable. lástima que fue en nuestro arco. brasil dos a cero y ni siquiera tuvo que meter el segundo gol: dejá boludo, no te calentés, lo hago yo.
después... bueno, lo mismo: contragolpe de brasil y sufrimiento argento. brasil no hizo mucho pero nosotros no los pudimos nunca: no se la dejaron tocar a tevez, no se la dejaron tocar a messi, no jugó román, la bruja muy poquito... nosotros nada. y en una, entre muchas, la hicieron bien de contra: escapada de wagner love (no tenés nombre guacho) toque para alves que la cruzó lejos del pato y cerca del palo, tan cerca que entró. tres cero. final. alegría brasileña.
fuimos con todo lo que tenemos. jugamos muy bien. llegamos al subcampeonato. ¿tá mal? parece que sí. nuestros jugadores son tan espléndidos, tan ganadores, tan top, que no reciben medallas de plata.
-yo, medalla de oro o nada, estoy muy acostumbrado a ganar, viste...
es una pena que se desmerezcan a sí mismos, que desmerezcan sus logros. su despreciado segundo puesto, es el mismo desprecio que sienten por sí mismos. ¿cuál es la diferencia entre el jugador y el resultado? querían ganar, sí, pero no pudieron, entonces son una mierda.
así somos acá: cuando ganamos es lógico porque “somos los mejores”, cuando perdemos autodesprecio total. queremos demostrar que nos va la vida en el juego, pero no es más que impostura. mal que mal, todos nos damos cuenta de que es un partido de fútbol.
....
varias veces el amor tocó la puerta
pero lo desoía.
no quería revivir la invalidez
nada de combustible para esa chispa
conozco el dolor inmenso
testigo de la estrechez
de la parálisis
miro la puerta y lloro
7/12/2007
fábulas citadinas: “seamos libres” / y otros desatinos
¡seamos libres!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!
y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.
estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.
aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.
como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.
a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.
lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.
ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.
....
cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?
hay palabras que no dicen nada.
....
el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.
y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.
....
le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.
siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).
pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.
.
terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!
como sea, el domingo: ¡fútbol!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!
y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.
estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.
aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.
como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.
a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.
lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.
ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.
....
cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?
hay palabras que no dicen nada.
....
el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.
y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.
....
le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.
siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).
pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.
.
terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!
como sea, el domingo: ¡fútbol!
7/09/2007
por qué maldita conspiración universal todo tiene que ocurrir justo ahora
hay cosas que me rompen las pelotas, en especial, cuando es lunes y feriado, y uno se levanta fisura después de una noche de sexo, drogas, rockanrol y playstation 2 (y, sí, y es peor cuando el autor arranca meta chamuyo... bueno, está bien: noche de asado, tinto, uvasal y truco, las dos rayitas ni las cuento).
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
7/04/2007
perdedores perdidos
cada vez me importa menos la derrota deportiva. también la victoria me importa cada vez menos. ¿será porque las del fútbol son falsas derrotas? ¿unas pequeñas derrotitas infantiles? puede ser... las derrotas personales son más dolorosas, mucho menos falsas y bastante más didácticas. pero acá estamos nosotros, para demostrar que este derrotero llamado mundo, también puede ser una victoria.
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
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