si lo dice la cia... mejor seguir averiguando

hoy la cia confirmó que el video en que bin laden amenaza a bush es auténtico.
eso sí, nadie pudo confirmar si lo que dice la cia es auténtico.

la concha de la lora

y la resuperconchísima de la lora

una deliciosa comida alemana (y alemania queda afuera de alemania)

gringos, chúpense esta formación y aprovechen a su líder espiritual. y si nuestra cábala no funciona, hecho improbable, tenemos otra: huevo, huevo, huevo.

strudel, chucrut, salchichón, hamburguesa (la habrán inventado de verdad).
hagan lo que quieran: nosotros les vamos a clavar el meerrettich hasta el fondo, pero si no les alcanza les ensartamos todo el bratwurst, o les haremos conocer entero el fleischweggen.
es mejor que sepan desde ahora que nada nos importan sus wurstbrotchen, ni sus kartoffelsalat, porque sabemos claramente que todos tienen un spatzle chiquitín que no asusta a nadie.
esparamos que se den cuenta que no son más que un schnitten, les vamos a romper el stollen y la savarin berlin kranz les va a quedar ardiendo por años.
mi vieja diría: -una deliciosa comida alemana
nosotros decimos: -a lo gringo lo comemo con paprika (roguemos por la indigestión y, dios, si no sos argento, por lo menos no seas alemán como nazinger).

les tenemos que ganar por knock out, sino vamos a comer injusticia a la australiana.

advertencia de las autoridades: este blog contiene demencia comunicativa

acabás de ingresar a un hecho comunicativo inaudito:
este blog está hecho por mí, para que lo lea yo.
¡hola mí!
¡hola yo!

-pero doctor, por qué me lleva, si estoy fantástico, aunque este chaleco es un poco apretado... doctor... doctor... me gusta la habitación con paredes acolchadas, lástima que se olvidaron de hacer ventanas... doctor... doctor...

¡qué le vas a hacer! por suerte, si llegaste hasta acá, es porque también estás medio al pedo. best luck.

suerte germania!

patilla podolski, festeja el comienzo del derrotero alemán

klose, delantero alemán, dice que para la argentina es “una desgracia” tener que enfrentar a la selección alemana en cuartos de final.

ah, síiiiii! so valiente, so!!!

tomá putín, gracioso para la desgracia ajena, chupate esta mandarina (y ahora te quiero ver).

gore vidal: "es horrible vivir en eeuu"

gore vidal es un historiador (¿escritor?) estadounidense que no parece estar muy a gusto con el bush empires y lo dice lindo:

"Se nos ha privado de nuestro derecho al voto. La elección fue robada tanto en 2000 como en 2004 debido a que la maquinaria electrónica electoral es fácilmente manipulable. Llevamos dos elecciones ilegítimas seguidas...

"El pequeño Bush dice que estamos en guerra pero no es así porque para que haya guerra el Congreso tiene que votarla. Dice que libramos una guerra contra el terror, pero eso es una metáfora, aunque dudo que él sepa lo que significa 'metáfora'. Es como combatir la caspa; algo que no tiene fin ni sentido. Vivimos en una dictadura totalmente militarizada; todos somos espiados por el mismo gobierno. Las tres ramas del gobierno están en manos de esta junta militar".

"Cualquier cosa que usted sea", continúa, "ellos dicen que usted es exactamente lo contrario. Los hombres detrás de la guerra en Irak son cobardes que no pelearon en Vietnam, pero gastaron millones de dólares para probar que John Kerry, quien fue un genuino héroe de guerra independientemente de sus políticas, era un cobarde.

"Estúpidos, los medios actuales"

"Esto es lo que ocurre cuando se tiene control de los medios, y yo jamás había visto medios más despiadados, estúpidos y corruptos que los actuales".

ahora, si quieren leer el repo completo, picar acá:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=33658

la comida mexicana, era de verdad picante

qué manera de sufrir. la concha de la lora.
qué bien jugaron los mexicanos.
qué golazo maxi.

una exquisita comida mexicana

jugamos contra méxico y muchos dicen que es pan comido, otros dicen papita pa la vieja.
a seguro se lo llevaron en cana: ¿y si nos hacen guacamole? ¿y si en el partido hacemos aguacate?
esperemos que los verdolagas no nos hagan chichayote, porque capaz que se avivan y nos dejan las rajas coloradas como chiles.
no vaya a ser que quedemos como nabos rellenos de goles, o peor aún, como nopal borracho para olvidar.
¡alcachofas! les gritaremos si nos quieren hacer un camote y sin nos caemos en un pozole nos vamos a quedar con el pene de queso relleno.
en última instancia, siempre les vamos a poder tirar unos sopes y ahí sí, a hacer tacos sudados.
pero si todo tamal y nos dejan hechos guichepos o garnachas, no nos vamos a rendir y les vamos a arrojar pambazos, panuches y pacholas.
mi vieja diría: -una exquisita comida mexicana.
nosotros decimos: -a los mexicali lo comemo crudo (ojalá que sea indigestión pero nunca inanición).

investigación exclusiva: el norte conspira contra el sur

la conspiración del hemisferio norte en contra del hemisferio sur se hizo hoy más evidente que nunca: justo el mismo día que allá arriba celebran la llegada del verano, acá empieza el invierno.
más claro, ponele agua (helada, claro).

fw: ganamos el mundial de culos (mandó alex)

ya ganamos el mundial de culos.
y aunque más no sea de culo, ojalá ganemos el mundial de fútbol.
acá van (qué dos palabras cuando se juntan) once lindos culitos argentos pa difrutá.

fw: te quiero como amigo, monólogo de fabio posca (mandó pich)

este es un monólogo adjudicado a posca que circula en la red hace un tiempo. no lo conocía y me gustó. cuando el maldito blogger quiera va a haber una hermosa fotito del espectáculo alita de posca, ahora ésta mierda no lo permite.

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-Tenemos que hablar...
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-Yo también te quiero... pero solo como amigo.
Eso significa que para ella sos el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso sí, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?".
Me pregunto: ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podés ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?
A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancás, porque nunca perdés las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacás con la técnica de 'consolador': -No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia.
También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:-Ay, qué fuerte que está Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger todo como hacés siempre y cuando terminás, ella dice: -Huy, es muy tarde, por qué no te quedás a dormir? -¿Y dónde duermo? -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás: -¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo parió!
Así es que te metés en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblás las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -Hasta mañana. !Y se duerme!
-La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?
Estás acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te hacés una pregunta: -¿Seré realmente un pelotudo? No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una décimoquinta oportunidad... yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! -Tenés mala cara... dormiste bien?
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.
Y ahí nomás te quedás con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)

reenvienlo, porque si no lo pasan a por lo menos 10 personas, no les va a pasar ninguna brujería, se va a armar el kilombo nomás, ahijuna granputísima madre que los re mil mal parió a todos ustedes!!! mierda carajo!!!

polilla en chan chan (siguen las crónicas sudamericanas)

nuestro querido polilla sigue delirando por sudamérica. ahora cuenta sobre chan chan, perú, la ciudad de barro más antigua del mundo.
nosotros en tanto, nos empezamos a cagar de frío mientras él se remoja en mares cálidos.
yo no le escapo a mi suerte, porque minero nací, y aunque me aceche la muerte, no tengo miedo a morir (no tiene nada que ver, pero me encantó)

Luego de una visita fugaz por lima nos dirigimos a trujillo, un centro veraniego. Su mejor playa Guanchaco se encuentra unos km al norte, en el camino encontramos a Chan chan, la más antigua ciudadela de barro encontrada en américa, su estado de conservación e otimo.

Pirámides truncas del sol y de la luna, conjuntos de edificios con muros y ornamentaciones completamente de barro. alucinante... regresamos al hotel américa y viajamos en el tiempo, construído a fines de los 30 posee todas las comodidades y estética de los edificios de aquellos años, hasta las publicidades son de entonces.. su solidez le ha permitido sobrevivir a todos los terremotos que hubo en perú en los ultimos 80 años. sin rasguños ni fisuras... igualito a lo que construyen los grandes de hoy jajaja....

cuidado!, atrás...pin pum pam patada refalón trompada....vení cagón que te saco los dientes!están bien? les robaron algo? intento frustado de bolsiqueo, por detrás, irimi o no sé qué y seguimos pra el mercado, el gordo huyó y nosotros también, más al norte buscando más tranquilidad...........

Mancorá beach, la pinamar peruana en el departamento de Piura allá vamos, ocho diez horas nos esperan atrás queda trujillo con su mugre e inseguridad................ un poco de arena ropas ligeras y andar en pata...5 da matina mancora.... una plazoleta seca.... un tachero duerme, varios triciclos todo cerrado, un hostal. caminamos en la oscuridad tocando timbres una habitacion seguiremos descanzando.

un solazo nos abraza, cielo limpio y celeste, al mar! unas olas hermosas y fuertísimas, aguas cálidas... mancora un ex pueblo de pescadores que juntaban sus ahorros en épocas de bonanza en costales de arpillera....... dada la ignorancia y depredación hoy solo hay pesca para morfar, y entonces pasó a ser turístico prosperaron los hostales pero no el pueblo, partido en 2 por la panamericana... hacia el este una cuadra y termina contra acantilados de tierra, al oeste 2 cuadras de servicio turístico, malecón y el pacífico, surfers con tabla yendo y viniendo, muy bonito... pero necesito hacerme milanesa de arena, nadar un rato y tostar mis huesos al sol....ceviddiamo doppo.. satuti per tuti le fiocci besos abrazos................................
polilla

fw: suerte brasil (mandó lingenieri gus)

muchas veces sobran las palabras...

gracias ara (pero para ser nuestra madrina hacés muy pocas cagadas)

la vida es así.
nosotros nos queremos hacer los profundos, los intelectuales, los tipos comprometidos, pero no nos sale. por eso hoy le tenemos que agradecer a araceli y sus fotos porque desde que pusimos el post araceli ¿con o sin photoshop? llegó a este tugurio mucha gente.
hasta pensamos que quizás araceli podría reemplazar a nuestra madrina kate moss, pero la argenta no pasó la prueba: nadie la descubrió tomando merca, no se sabe que le gusten las orgías y para colmo ni siquiera muestra la conchita en ninguna foto.
por todo esto, gracias araceli, pero nuestra madrina sigue siendo kate.

gato gaudio: tenis de ataque? no. tenis de fondo? no. tenis de sufrir? sí, hasta sangrar

foto exclusiva de eltocomocho: entre game y game el gato gaudio aprovecha para martirizarse con un destornillador.

hasta ahora el mundo conocía dos modos de jugar al tenis: el tenis de saque y volea, por un lado, y el tenis de fondo de la cancha, por el otro.
pues bien, la creatividad argentina no tiene límites y nuestro querido gato gaudio inventó una nueva forma de jugar: el tenis de sufrir.
cuando el gato juega sufre gaudio mismo, sufre el rival de turno, sufren los espectadores y sufren los televidentes.
así fue en el último partido de este rolando garrós que perdió con davidenko.
pero el punto más alto del tenis de sufrimiento fue la final del rolandito garrós que ganó el gato contra coria. ese día terminó llorando el gato, terminó llorando coria, terminaron llorando los espectadores y terminaron llorando los televidentes.
si hasta dicen que kloosterboer también lloró.

nota de eltocomocho: gato, qué bien que jugás, no errás, le pegás bien, pero te hablás tanto, tanto, que me aturdís a mí. dejá de hablarte cuando jugás ¿nunca oiste hablar del silencio interno?

limensen (crónicas sudamericanas de polilla)

nuestro querido polilla anda por lima, perú, y nos lo cuenta a los que no podemos ir ni a la costanera norte pá que sepamo un poco del mundo y no sigamo siendo la manga de inorante que somo.

Y se hizo la urbe, espontánea, ò´ course, avanzamos con una autopista, bocinazos y triciclos carrozados (que son uno de los medios de transporte más usados). una mistura de san Justo, Aldobonzi, Villa Fiorito y Caraza pero entremezclada con edificios de vidrio espejado azules y verdes, puentes, bocinazos...
una corrida por aquí otra por allá, atraparon al punga... y le dan de patadas y trompadas, todo entre tráfico que no respeta ni semáforos ni señales de giro, basura y muchos puestos de comida con fritos y arroces.
Questo e casino... un barrio como belgrano una villa fábricas un san isidro, merda no termina nunca! lo que e pobera lo es realmente, lo demás no importa. Casi no existe una casa que no tenga tres hilos de púas sobre sus paredes aunque la gran mayoría está además electrificadas....rejas.... manzanas enteras custodiadas por guachimanes, politcia, el ejército, tanques, sus calles de acceso enrejadas, conformando barrios cerrados con un par de entradas, todo ventana o puerta posee una y hasta dos rejas superpuestas... qué sugiere ésto?

afincanmos a un barranco, un barrio un tanto más tranqui, muy bonito, con mar, como toda Lima, muy sucio y contaminado pero con mansiones sobre sus acantilados que lo custodian. E una citta incredibile... te hacen sentir el terror con que viven. Por doquier progresan los tragamosnedas y casinos en la mayor pobreza y en los más caros barrios... es difícil habblar de conceptos urbanos, no sabés de normas de tránsito ni buses ni triciclos, ni policía, ni particulares... un caos vehicular que también se refleja en la arquitecturA, aquí en lima hay miles de construcciones de mil ochocientos, que son de caña, revocadas, ornamentadas, aparentando solidez, balcones del mil quinientos cual galeones custodian esquinas y propiedades del centro histórico, todo muy pintoresco, pero siempre con 4 ojos. no existe aquí la belleza de cusco, un gran caos que va enebrando barrios sin trama alguna que alterna lo nuevo con lo viejo, lo fabril, lo paupérrimo.... limensen pero solitos... yo me voy na praia, me han contado que en trujillo existe una ciudad completamente de barro, la más antigua...chan chan, que loco no, guanchaco, su playa diz quez hermoZA......veremos.........felicidades y besos al nuevo integrante de la familia colombo... feliz cumple flaquitensen, feliz cumple flo! salutti per tutti le fiocci auguri, los quiero muito, feli feli..................................................
polilla

y encima llegó alan...

fw: verdulerías cordobesas (otra que el marketing de kotler)

nuestro querido lingenieri gus sigue transitando el mundo virtual y ahora ataca con las verdulerías cordobesas, cuyos redactores publicitarios no ganarán el pulitzer, pero a quién le calienta el pulitzer cuando está haciendo carteles de verdulería.
por eso acá tenemos nuestro no proyecto cartele, pa disfrutá pelando mandarina.
ah, ya sabés, si querés aprender publicidad no vayas a nueva york, andá a córdoba.

si quieren ver las fotos más grandes piquen encima (de las fotos, claro)

bush mahmud y la guerra atómica ¿bailarán sobre nuestras tumbas?

hace unos años el impresentable bush nos presentó su increíble (porque ya no se la cree nadie) “guerra al terrorismo”, de la mano de su amigo bin laden. y no es más que una versión globalizada del genocidio que los militares latinoamericanos ejecutaron con su autodenominada “guerra contra la subversión”.
claro, al emperator bush las cosas le van bastante para el orto (¡igual que cuando le permitió a bin laden jugar con aviones!) y parece que el oligofrénico no tiene suficiente con lo hecho. ahora quiere meter la hipótesis de guerra nuclear gracias a un nuevo amiguito: mahmud ahmadinejad, presidente de irán.
quiera la vida que los dueños de la muerte no puedan.