estaba escuchando a gabo ferro, de golpe me paré y caminé hasta otra habitación donde estaba sonando la televisión. gabo ferro es una belleza.
http://www.myspace.com/gaboferro
3/28/2008
3/27/2008
los dinosaurios van a desaparecer (pero parece que por ahora no)
hoy lo vi a duhalde en la tele. pobre tipo, qué espantoso es. era más que evidente que los dinosaurios estaban esperando agazapados su momento, el momento en que el gobierno mostrara algún flanco vulnerable. bueno, el momento parece que llegó de mano de la patria ganadera. no surgió por el hambre de la gente, ni por la reivindicación de los trabajadores, ni por ningún factor que provenga de los sectores más postergados de la sociedad. el momento llegó de la mano de lo más reaccionario de la oligarquía ganadera. y acá están de nuevo los dinosaurios hablando por todos lados.
me parece tan ridículo que tipos que tienen camionetas que valen treinta mil dólares como mínimo salgan a decir que el país es injusto con ellos. acá hay muchísima gente con infinitas necesidades, con muchísima más necesidad de protestar por las condiciones de vida que les otorga esta sociedad indolente, hay demasiada gente con la necesidad de reivindicarse como ser humano, hay muchísima gente casi con la obligación de salir a pedir a los gritos que dejen de desplazarlos de la vida. entonces ¿cómo lograron tanta difusión mediática estos cincuenta gordos materos con sillitas y cubresoles? los medios masivos de incomunicación también estaban esperando el momento de golpear. ellos también son dinosaurios. ellos tampoco se hacen responsables de sus acciones. existen pocas empresas más corruptas que las productoras de información. existen pocos focos de corrupción más arraigados que en el corporación de los formadores de opinión pública.
y la oposición política, que no sabe para donde correr, se sube al primer carro que pasa. están tan ávidos de recuperar protagonismo. están tan ávidos de poder. carrió aparece como abanderada política del reclamo de las minorías agroexportadoras. lilita, no se te cae una idea desde que se te acabaron los libros de hannah arendt y ahora saltás a favor de éstos tipos. la codicia por votos es igual a la codicia por dinero.
no tengo nada a favor de cristina fernández, absolutamente nada, excepto que me parece gente, al lado de lo que tuvimos en toda la historia como gobierno. pero solo es una sensación, porque mi crédito a los políticos es cero. también a su favor tengo que decir que todavía no descubro qué fue lo furioso, lo errado en el tono, lo intransigente, lo autoritario, lo irritante, de su discurso. a mí, sinceramente, su discurso me pareció de lo más sensato y realista. sin duda, ésta parece una nota oficialista, pero a mí me chupa un huevo el gobierno y todos los gobiernos de mundo. a mí el estado me parece una estafa, pero no voy a ahondar en mis pareceres, aunque es evidente que por lo menos en este conflicto estoy en contra de los agroexportadores.
¿es concebible semejante escándalo por 1500 millones de dólares al año para un negocio que factura cientos de miles de millones de dólares por año? a dario kosteki y maxi santillán los asesinó la policía a sangre fría por reclamar mucho menos. justo en el gobierno de duhalde. justo cuando mandaba el mismo tipo que ahora aparece en la tele pidiendo la renuncia del ministro de economía. el cabezón no es un gran político, para nada, pero sí es un experto en golpear abajo.
por suerte nosotros ya aprendimos de los laosianos que inmigraron hace unos años: no hay para asado, nos comemos el gato de vecino en un guisito, o en empanadas. no hay para leche, nos comemos el perro de otro vecino, o nos afanamos una perra que tenga crías y le hacemos chupar la leche a nuestros hijos pequeños. casi casi con lo mismo, rómulo y remo fundaron roma.
y si no alcanza, salimos a cazar palomas, nos colamos en el subte y en el tren, vamos a pescar ranas al arroyo, o a la laguna a ver si aparece algún pejerrey matungo, o lo que sea. capaz capaz que nos agarra mucho hambre y vamos nosotros mismos al campo a agarrarnos las vaquitas para comer asado (no se asusten y salgan corriendo señores ganaderos, que no somos tan feos como delía). aunque pensándolo bien, seguro que nos van a estar a esperando con sus escopetas para liquidarnos de una vez por todas. como decía un viejo agroexportador: ¡qué gran país sería argentina si no tuviera gente!. al fin y al cabo, si ésta pulseada la ganan los agroexportadores, nos va a costar más barato importar arroz de china que comer un plato de trigo nacional.
hay que destacar una frase de delía: “no venimos a enfrentarnos, venimos a ocupar la plaza con la fuerza de la política”. la pronunció cuando su columna llegaba a desplazar de la plaza de mayo a los ganaderos. los ganaderos formaron un cordón para impedirles el paso. pero no pudieron, la resistencia agroexportadora fue como una pluma al viento, y sin más que un par de piñas, la columna piquetera k recuperó la histórica plaza para el oficialismo. también había mucha juventud k.
son tan patéticos los que apoyan el lock out ganadero como los que los sacaron de la plaza. y si me preguntaran, cosa que nadie va a hacer, lo digo yo solito: cristina fernández se equivocó de cabo a rabo en salir a hablar. ni les tendría que haber contestado. sin dudas, alcanzaba con alberto o con anibal, pero si cristina cometió un error fue convertir el lock out en causa nacional. lo que es decir que también tengo cosas para criticar a la presidenta. lo que me hace sentir mejor. porque me identifico (quizás solo sea intento) con el chiste del náufrago que llega a una isla y lo primero que dice después de pisar la tierra es: ¡si en este lugar llega a existir un gobierno, yo estoy en contra!
los que protestan a favor del lock out agroexportador me hacen acordar a los que aparecen en las manifestaciones en contra de chávez, o en contra de evo morales. no quisiera discriminar pero es evidente que esas viejas rubias, teñidas, operadas, taradas y aburridas no obtienen mi apoyo ni mis favores aunque me quieran declarar heredero (aunque mirando bien a las nenas capaz que me convencen). claro que no creo que me quieran hacer heredero con lo ocupadas que están tratando de asesinar a uno de los herederos que ya tienen y que no les cae nada bien.
acá vive un montón de gente en condiciones deplorables. es indispensable y fundamental una distribución de la renta más equitativa. y quiénes más dinero ganan son quienes más deben aportar. en suecia, y capaz que es mentira, según las ganancias que obtienen, llegan a pagar hasta el setenta por ciento de impuestos al estado. pero una frase que suena mucho acá es: si te tocan el bolsillo duele. sí, puede disgustar, pero doler, doler, duelen el hambre, la falta de oportunidades, la falta de justicia, la falta de igualdad.
todavía el gobierno no mostró señales de debilidad. muchos piden la renuncia del ministro de economía. piden que las retenciones vuelvan al 35 por ciento. piden, piden y piden. pero los que protestan no son los que piden pan y no les dan. los que protestan no son los que piden queso y no les dan ni siquiera un hueso. los que protestan son los que nos van a dejar a todos sin pan y sin queso. sin churrasco y sin hueso.
3/11/2008
abuelo nunca te operes
mi abuelo dice cosas, le encanta hablar, como si eso le diera dirección. en realidad, no es mi abuelo, pero sí. no tengo ganas de explicar. eso sí, le encantan las frases matadoras. hoy me dijo: “toda persona que viste de saco y corbata anda en algo ilegal, puede ser que también anden en algo ilegal los que no visten de saco y corbata, pero eso es mucho más difícil de demostrar”. después me miró, para ver el efecto en mis ojos, y siguió viaje. iba vestido de saco y corbata.
¿por qué se habla de operaciones con tanta naturalidad? ¿por qué la gente está tan dispuesta a que venga un tipo con un cuchillo y le corte la piel, los músculos, las venas, las tripas, los huesos y todo el cuerpo? ¿por qué hay que escuchar tanto la combinación de palabras: SOLUCION QUIRURGICA?
había una vieja que vivía enfrente de mi casa y se la pasaba hablando de sus operaciones y enfermedades. eran la gran aventura de su vida. tenía siempre en la punta de la lengua una anécdota médica. en cualquier charla repetía un par de veces: yo ya me operé trece veces. después hacía una pausa dramática y sentenciaba: nunca te operes.
hace mucho que no soy chico y la vieja ya se murió, quién te dice que para esa altura no anduviera ya por las catorce o quince. cuando la chica hermosa dijo que no se operaría de nada, me cagué de gusto.
....
el ciruja sonríe mientras balbucea cosas insensatas. el presidente hace lo mismo.
2/19/2008
te dicen lo que tenés que ser, te roban el rostro y ni siquiera te dejan fumar
el tipo me dijo: ya no se puede ser un ser humano común y corriente. Lo dicen todos y lo repiten todos: hay que tener ambición, hay que ser más, hay que triunfar. Y la lista sigue y sigue ¿Por qué no se van a la concha de su madre?
Y siguió: ya no se puede ser alguien que no pretende grandes cosas, no se puede tener una vida sencilla, austera, tranquila. Hay que ser especial, hay que ser bello, hay que ser seductor. Hay que ser de todo menos lo que uno es.
Y dijo más: hoy me planto, no tengo ninguna ambición, no quiero ser millonario, no me interesa ser famoso. No me quiero operar para ser más lindo, no quiero conocer Europa, no quiero un celular nuevo, ni una puta cara para cogerme. Ni tampoco me importa una mierda estar seguro, de ahora en más: que viva la inseguridad!
Pero no se conformaba: no quiero ser especial, ni maravilloso, ni iluminado. No quiero ser ni cristo, ni buda, ni dios, ni brad pitt, ni madona. Yo quiero ir al club del barrio y ser una estatua más en una mesa petrificada. Quiero encontrarme con amigos a tocar la guitarra (mal) y cantar (mal). Jugar al fútbol y a la pelota paleta, para jugar, nada más. A partir de hoy voy a ser un pusilánime, un don nadie, la naditud misma (casi casi lo que soy pero desde hoy sin hacerme problemas por lo que soy). Y que me chupen un huevo.
También me dijo: hoy me planto, que me chupen los dos huevos y se vayan todos a la puta que los parió.
y seguimos, ahí, tranquilos, emborrachándonos y riéndonos.
….
El ciego caminaba con desacierto por un andén de la estación Constitución.
-¿Para dónde quiere ir? Le pregunté.
-Voy a la salida principal, tengo que tomar el 59 hasta el hospital...
-Vamos que lo acompaño.
No era un ciego muy ducho en eso de ser ciego y yo no soy el mejor lazarillo que podría haber encontrado. cuando nos chocamos con una mujer empecé a medir mejor la velocidad para caminar, tenía que ser lento. Bien lento. Primero pensé en dejarlo ahí, en el hall central, cerca de la salida, porque yo iba a tomar el subte, pero me sentí un hijo de puta y decidí acompañarlo hasta la parada.
-Vamos que lo acompaño hasta la parada del colectivo.
-Te agradezco mucho, me dijo. Voy al hospital… tuve un accidente… mirá como quedé.
Y se apretó la nariz, y ahí me di cuenta porqué me parecía tan rara: era un capuchón de plástico. El tipo no tenía nariz y el labio superior era un remiendo de pieles camuflado apenas por un bigotín ralo.
-Yo trabajaba en Espacios Verdes de la Ciudad, era capo. Nosotros estimábamos los daños que producían los árboles contra autos o casas y después los removíamos. Ese día estábamos con un empleado tratando de mover unas ramas que se habían caído. Yo estaba distraído y no me di cuenta cuando movieron la rama… la cosa es que la rama había atrapado un cable de video (de televisión por cable) y cuando se soltó no me dio tiempo a nada… y me arruinó para toda la vida.
Me contó que cuando movieron la rama, el cable salió despedido como una flecha y adentro tiene un alambre de cobre muy grueso. El cable le arrancó el labio superior, la nariz y los ojos.
-Me arruinó para toda la vida… repitió.
-Qué va a hacer, ahora hay que bancarla…
-Sí, hay que bancarla…
Cuando llegamos a la parada del 59 me dijo:
-Que dios te bendiga.
Nos dimos la mano y, aunque él se quedó esperando el colectivo para ir al hospital, todavía sigue conmigo.
….
Convierten mi estúpido fumar en un tema tan trascendente, que apago mi cigarrillo para que esas psicologías tan debilitadas dejen de molestar.
Y siguió: ya no se puede ser alguien que no pretende grandes cosas, no se puede tener una vida sencilla, austera, tranquila. Hay que ser especial, hay que ser bello, hay que ser seductor. Hay que ser de todo menos lo que uno es.
Y dijo más: hoy me planto, no tengo ninguna ambición, no quiero ser millonario, no me interesa ser famoso. No me quiero operar para ser más lindo, no quiero conocer Europa, no quiero un celular nuevo, ni una puta cara para cogerme. Ni tampoco me importa una mierda estar seguro, de ahora en más: que viva la inseguridad!
Pero no se conformaba: no quiero ser especial, ni maravilloso, ni iluminado. No quiero ser ni cristo, ni buda, ni dios, ni brad pitt, ni madona. Yo quiero ir al club del barrio y ser una estatua más en una mesa petrificada. Quiero encontrarme con amigos a tocar la guitarra (mal) y cantar (mal). Jugar al fútbol y a la pelota paleta, para jugar, nada más. A partir de hoy voy a ser un pusilánime, un don nadie, la naditud misma (casi casi lo que soy pero desde hoy sin hacerme problemas por lo que soy). Y que me chupen un huevo.
También me dijo: hoy me planto, que me chupen los dos huevos y se vayan todos a la puta que los parió.
y seguimos, ahí, tranquilos, emborrachándonos y riéndonos.
….
El ciego caminaba con desacierto por un andén de la estación Constitución.
-¿Para dónde quiere ir? Le pregunté.
-Voy a la salida principal, tengo que tomar el 59 hasta el hospital...
-Vamos que lo acompaño.
No era un ciego muy ducho en eso de ser ciego y yo no soy el mejor lazarillo que podría haber encontrado. cuando nos chocamos con una mujer empecé a medir mejor la velocidad para caminar, tenía que ser lento. Bien lento. Primero pensé en dejarlo ahí, en el hall central, cerca de la salida, porque yo iba a tomar el subte, pero me sentí un hijo de puta y decidí acompañarlo hasta la parada.
-Vamos que lo acompaño hasta la parada del colectivo.
-Te agradezco mucho, me dijo. Voy al hospital… tuve un accidente… mirá como quedé.
Y se apretó la nariz, y ahí me di cuenta porqué me parecía tan rara: era un capuchón de plástico. El tipo no tenía nariz y el labio superior era un remiendo de pieles camuflado apenas por un bigotín ralo.
-Yo trabajaba en Espacios Verdes de la Ciudad, era capo. Nosotros estimábamos los daños que producían los árboles contra autos o casas y después los removíamos. Ese día estábamos con un empleado tratando de mover unas ramas que se habían caído. Yo estaba distraído y no me di cuenta cuando movieron la rama… la cosa es que la rama había atrapado un cable de video (de televisión por cable) y cuando se soltó no me dio tiempo a nada… y me arruinó para toda la vida.
Me contó que cuando movieron la rama, el cable salió despedido como una flecha y adentro tiene un alambre de cobre muy grueso. El cable le arrancó el labio superior, la nariz y los ojos.
-Me arruinó para toda la vida… repitió.
-Qué va a hacer, ahora hay que bancarla…
-Sí, hay que bancarla…
Cuando llegamos a la parada del 59 me dijo:
-Que dios te bendiga.
Nos dimos la mano y, aunque él se quedó esperando el colectivo para ir al hospital, todavía sigue conmigo.
….
Convierten mi estúpido fumar en un tema tan trascendente, que apago mi cigarrillo para que esas psicologías tan debilitadas dejen de molestar.
1/23/2008
1/15/2008
la propiedad de las noticias las hace muy impropias
me tiene ultra súper recontra repodrido la agenda de acontecimientos de los grandes medios masivos de noticias. qué les pasa? ven todos lo mismo? la realidad es lo mismo para todos los medios? cuántos periodistas tiene clarín? cuántos periodistas tiene la nación? muchos, muchos... pero todos se empeñan en escribir las mismas mierdas: los dos diarios publican lo mismo, las páginas de internet son idénticas.
ahora mismo hay un par de lugares donde se amontonan 200 periodistas. todos en el mismo lugar, todos haciendo lo mismo. igual que el papá de charly, el de la fábrica de chocolate, poniendo tapitas a los tubos de dentífrico. ahí, esperando que un señorón o una señorona salga y les escupa las 40 palabras que todos van a reproducir. ah, qué hermoso ser periodista! qué intenso! qué estimulante!
los dueños de los medios tienen cientos de periodistas escribiendo sus 60 u 80 o 100 líneas diarias en sus computadoritas, tranquis, con aire acondicionado, todo pipí cucú. los tipos tienen cientos de periodistas como si fueran empleados administrativos de la caja de jubilaciones. y los periodistas, con cara de aburridos, dicen: y qué querés? acá gano como tres lucas...
pero no solo están aburridos, también desconfían, miran por el rabillo del ojo, paran las orejas y conspiran, porque ahora ya son propietarios de un escritorio en las grandes ligas de la comunicación. y como son propietarios me hicieron acordar de los pollos de rafael barrett, así que acá va el didáctico relato del querido y muertísimo escritor paraguayo.
Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.
La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies.
Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.
Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo.
Despedí a pedradas al intruso, pero saltaba el cerco y mis gallinas aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y el vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecían criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno.
El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver del pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra.
El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.
¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio.
El espíritu del mal se ha apoderado de mí.
Antes era un hombre. Ahora soy un propietario.
Las gallinas, de El dolor paraguayo, Rafael Barrett (1876-1910)
este relato de barrett ya lo había publicado hace mucho, pero qué me importa. acá está de nuevo.1/14/2008
fábulas citadinas: tan castos como nos puedan obligar / the sindicate
la mujer (ma qué mujer, la hembra infernal) se le acercó por atrás y lo rozó con el hombro. se le encendió el alerta y dejó hacer. después le rozó la mano con la cadera. el alerta ya era alerta rojo.
cuando la mano de la mina (ma qué mina, la mismísima diosa del sexo) le rozó lentamente, sensualmente, todo el largo del antebrazo, él se dio vuelta y se encontró con unos pechos (ma qué pechos, las tetas más increíblemente sexuales que haya visto) y una sonrisa (ma qué sonrisa, la expresión más absolutamente provocativa y hermosa que nunca hubiera visto) y no se pudo resistir. levantó las manos rozando suave la cintura, llegó a la parte externa de esos pechos (ma qué pechos, la fruta más deliciosa que nunca hubiese soñado ni siquiera acariciar) y acarició la forma completa de esos manjares. y todo se alteró. el mundo tembló. sonaron alarmas y campanas.
en pocos segundos llegaron los agentes de seguridad y lo detuvieron, y aprovecharon para darle una buena golpiza. detrás del vidrio espejado, el dueño de la diosa hecha mujer pagaba satisfecho por el nuevo sistema de alarma de castidad. el nuevo cinturón de castidad es un chip.
....
hacía tanto tiempo que no oía hablar de sindicatos. en estos días volví a oír. y me hicieron acordar de esta canción.
EL SINDICATO
¡Compañeros
antes de llegar a la huelga,
se impone un periodo
de Reflexión!
¡No debemos dejarnos llevar
por fanatismos sin sentido!
Lo primero es negociar,
lo segundo quedarnos dormidos!
Tenemos una plataforma
con peticiones de altura,
las iremos olvidando
según nuestro calendario!
¡No se asuste!
No hay ningún motivo!
Que no muerden,
¡son como mis hijos!
A echar! A echar!
es la consigna!
que no nos van
a dar pan!
Nuestro sindicato es mayoritario
¡Mantiene la paz social!
¡Danos unas zanahorias,
que justifiquen nuestro papel!!
Compañeros! Una gran victoria!
Nuestras quejas han sido escuchadas!
Volveremos el año que viene!,
y tampoco pasará nada.
¡No apretemos demasiado!
¡Peligra la economía!
Me estoy volviendo amarillo.
Mañana será otro día!!
sí, claro, es de la polla records.
1/03/2008
científicos macacos aseguran que somos unos boludos sin cura
hay unos tipos que dicen que existe una "teoría del mercado biológico". no estoy inventando, no sean boludos, los tipos tienen nombre y las revistas internacionales de ciencia les publican sus investigaciones. atrás vienen los diarios, las radios y la televisión para reproducir todo como si fuera el nuevo gran descubrimiento científico. y al final del final es así como no sabemos nada de nada y lo que sabemos es mentira.
pero resulta que unos tipos muy observadores, muy universitarios, muy mediáticos, se dieron cuenta de que si un mono macaco despiojaba a una mona macaca durante un rato largo, después la mona macaca le retribuía la despiojada con una buena garchada.
y los tipos éstos que estaban mirando dijeron: ¡mirá boludo! el mono despioja a la mona y ella después se lo coje lindo, entonces quiere decir que el mono le está pagando el sexo a la mona con una buena despiojada. y el científico, sin ruborizarse, dice con su risa tontolona: "hay muchos ejemplos de hombres viejos ricos que obtienen los favores de jóvenes mujeres atractivas". y así, bien sencillo, es como la lógica muta en aberración.
¿no podía ser que el mono la despiojara un rato largo porque estaba enamorado de la mona? en este caso, los que sustentan la "teoría del intercambio amoroso" dirían que no se produjo ningún pago, sino una relación empática que hizo que la mona macaca le hubiese pegado una hermosa cogida al mono macaco que la había despiojado.
¿y si la mona le estaba regalando al mono sus piojos en vez de comérselos ella misma? ¿y si después el mono le regaló su guasca en vez de hacerse una paja y comérsela él mismo como un postre?
y otra cosa: ¿las monas macacas no despiojan a los monos macacos? y en ese caso ¿los monos cojen o se van a hacer un depósito al banco? ¿chatean después de garchar y pagan con tarjeta de crédito? ¿y si el macaco le hubiese sacado las ladillas, hacían una fiesta? ¿no probaron en darles látigos y elementos de tortura a ver si pueden escribir "tres ensayos para una teoría de la perversión sexual macaca"?
mirá, me dijo un amigo, si mi novia me despioja un rato, yo le pego una linda cogida... pero si me habla de una "teoría del mercado biológico" yo le rompo bien el culo a patadas.
para peor, dicen que cuando los macacos se enteraron de la "teoría del mercado biológico" se recagaron de risa y después cogieron de lo lindo un rato largo.
pero resulta que unos tipos muy observadores, muy universitarios, muy mediáticos, se dieron cuenta de que si un mono macaco despiojaba a una mona macaca durante un rato largo, después la mona macaca le retribuía la despiojada con una buena garchada.
y los tipos éstos que estaban mirando dijeron: ¡mirá boludo! el mono despioja a la mona y ella después se lo coje lindo, entonces quiere decir que el mono le está pagando el sexo a la mona con una buena despiojada. y el científico, sin ruborizarse, dice con su risa tontolona: "hay muchos ejemplos de hombres viejos ricos que obtienen los favores de jóvenes mujeres atractivas". y así, bien sencillo, es como la lógica muta en aberración.
¿no podía ser que el mono la despiojara un rato largo porque estaba enamorado de la mona? en este caso, los que sustentan la "teoría del intercambio amoroso" dirían que no se produjo ningún pago, sino una relación empática que hizo que la mona macaca le hubiese pegado una hermosa cogida al mono macaco que la había despiojado.
¿y si la mona le estaba regalando al mono sus piojos en vez de comérselos ella misma? ¿y si después el mono le regaló su guasca en vez de hacerse una paja y comérsela él mismo como un postre?
y otra cosa: ¿las monas macacas no despiojan a los monos macacos? y en ese caso ¿los monos cojen o se van a hacer un depósito al banco? ¿chatean después de garchar y pagan con tarjeta de crédito? ¿y si el macaco le hubiese sacado las ladillas, hacían una fiesta? ¿no probaron en darles látigos y elementos de tortura a ver si pueden escribir "tres ensayos para una teoría de la perversión sexual macaca"?
mirá, me dijo un amigo, si mi novia me despioja un rato, yo le pego una linda cogida... pero si me habla de una "teoría del mercado biológico" yo le rompo bien el culo a patadas.
para peor, dicen que cuando los macacos se enteraron de la "teoría del mercado biológico" se recagaron de risa y después cogieron de lo lindo un rato largo.
12/22/2007
atrás del escándalo
allá en el fondo, bien profundo, hay una voz que me dice:
-no seas tonto, cagate de risa, cagate de risa.
cuando más modernos se hacen los tiempos, más antiguos son los pesares
ya planté un eucaliptus modificado genéticamente
ya tuve un hijo de probeta
ya escribí un blog
ahora sí, puedo descansar en paz...
ahora sí pueden reemplazarme la sangre por líquido refrigerante y congelarme.
....
por medio de este testamento dejo todo lo que tengo y también todo lo que no tengo.
lo amado y lo desconocido
lo perdido, lo olvidado, lo imposible
lo que no se puede conocer
la magia, la maravilla, el horror
lo inocente y lo pervertido
12/13/2007
chau víctor (¿o será hasta luego?)
parece nomás que a partir de hoy víctor sueiro tiene una certeza total acerca de la muerte. parece nomás que el hombre que un día volvió de la muerte para contarlo ahora sí se fue.
¿será como él contó?
¿no tendrá pasaje de vuelta?
yo, por la dudas, le dejaría por un tiempo la habitación armada.
....
durante varios años, la crisis fue tan apremiante que la gente ni siquiera se podía morir. o tal vez era que nadie quería morirse en un periodo tan nefasto, tanto, que no daba ni para morirse. parece que el crecimiento económico al 8 por ciento anual nos relaja, nos tranquiliza, y chau pinela, nos empezamos a morir todos como moscas.
no sé... cómo mierda lo voy a saber... pregunten a víctor.
....
a veces pienso que nos morimos para adentro, hacia el mundo de los sueños.
¿pero cómo podría ser posible?
qué se yo, es todo tan raro.
también creo que la muerte no es tan nefasta como la pintan.
terrible, sí, ahí, la innegable belleza de la muerte.
12/06/2007
pero si acá estamos bárbaro
recibí una cadena que incitaba a la oración y al agradecimiento al señor por no padecer hambre extremo como los niños africanos. en la presentación de powerpoint se sucedían unas fotos tremebundas de muertos por desnutrición, o imágenes de sedientos desnutridos que bebían orina de camello en el desierto, las imágenes anclaban en textos del estilo: “gracias señor por darme tan fácil la comida por unas pocas monedas”, “debes sentirte afortunado de vivir en esta parte del mundo”, “me siento muy agradecido por lo que tengo hoy”, “espero que estas fotos sean un recordatorio de lo afortunados que somos”.
y, claro, uno puede pensar: sí todo bien, sino fuera porque el que pronuncia esas palabras parece el mismísimo demonio, quien podría fácilmente continuar la presentación con las siguientes frases: gracias señor porque aunque mis miserias sean muchas hay gente aún más miserable que yo; también te doy gracias señor por no haberme hecho el último orejón del tarro ya que existen otros más pisoteados que yo. porque yo señor seré una basura pero al lado de esos negritos... mi dios.
gracias por castigar nuestros pecados con tanta benevolencia porque no me quiero ni imaginar lo que habrán hecho esos negritos para que los destroces de esa manera horrible. gracias señor por ser tan indulgente con nosotros que solamente robamos a ahorristas, a jubilados, a empleados de toda índole señor, nada más violamos niñitos indefensos, apenitas torturamos e hicimos desaparecer presos políticos, traficamos algunos pocos niños y órganos y abandonamos pobres en la calle, nada más, pero esos negros, señor, esos negros tienen que haber hecho horribles porquerías para que les envíes tus siete plagas al mismo tiempo.
también te agradezco señor esta vida insulsa, pedorra, frívola y enajenada, porque al menos no me muero de hambre como esos negritos africanos; y también gracias señor por las quince horas de trabajo por día, sin francos ni feriados, porque puedo tomar agua, y muchas muchas gracias por haberme hecho habitar esta parte del mundo donde todos somos blanquitos y no tenemos nada nada de hambre. y ahora sí, pongámonos a orar todos juntos por no ser unos negros africanos que andan mendigando comida y oremos también para agradecer este asadito, bien regado con vino tinto y también gracias señor porque pudimos pagar un traba de postre para todos los amigos.
amén, amén, amén, a menudo llueve.
....
cuando estábamos de sobremesa entró la mujer. petisa, gorda, desalineada y en pedo. entró con movimientos inciertos y palabras prepotentes. se guardaba unas monedas en el corpiño, que se le caían por la panza. y repetía la operación una y otra vez. nos preguntó si la invitábamos a comer y le ofrecimos lo que quedaba en nuestros platos, que era bastante, porque nosotros ya estábamos hasta el caracú de comida. dijo que no quería y fue hasta la barra y pidió una milanesa, pero le cortaron la cara en seco. bueno, entonces déme una cerveza bien fría... no, ya estoy por cerrar, ya no vendo nada.
la mina volvió y se puso a hablar de nuevo con nosotros. vengo de la morgue judicial, fui a ver a mi hijo que está muerto. a mí no me van a pasar, yo soy analfabeta, no sé leer ni escribir, pero no me van a tocar la pierna. sabés lo que es que se te muera tu hijo? a mi hijo no me lo toca nadie... pero ahora ya me lo tocaron. me das un trago de cerveza?
-sí, tomá. querés comer un pan?
-no, el pan me lo compro yo, yo tengo mi plata, trabajo... en la calle, soy trola, pero ya no quiero trabajar más. ustedes se ve que se aman. sí, se aman. cuidensé. yo ya no confío en nadie. soy puta pero ya no quiero más. lo hago por mis hijos pero ahora a mi hijo lo tengo muerto. ¿sabés lo que es tener a tu hijo muerto?
-no gracias, está bien.
mi papá se está muriendo. tiene mal de parkinson. sabés lo que es que se te esté muriendo tu papá? cómo lo voy a resistir? y no es mi papá de sangre, es el hombre que me crió y se está muriendo... yo me quiero morir también. me voy a tirar abajo del tren. y tengo una hija. también tengo una hija. no soy mentirosa. soy puta y tengo cáncer. tengo cáncer en el busto. tengo miedo. ya voy a ir al hospital. voy a ir esta semana. mi papá me dice vos podés que sos linda, pero antes no chupaba, y ahora también chupo.
agarró servilletas con desprecio y brutalidad. se limpió los mocos despectivamente. me pidió otro cigarrillo y me pidió que se lo prendiera. le ofrecí el encendedor, pero insistió en que se lo pendiera yo. se lo prendí. encendí un cigarrillo para mí, me levanté y pagué la cuenta. cuando volví a recoger mis cosas me mangueó dos pesos para viajar. salimos los tres a la calle y empezamos a caminar. la noche estaba fresca y en el cielo despejado se veían estrellas.
se nota que ustedes se aman. ella es linda, hacen linda pareja. les va a ir bien. cuidensé. a dónde van ahora?
-ahora nos vamos.
-¿nos podemos ir los tres?
-no, no nos podemos ir los tres.
-uh mirá a este! le pego una trompada?
-no, cómo le vas a pegar una trompada, mejor decile un piropo.
....
lanús salió campeón del torneo de primera división y arsenal de sarandí es el campeón de sudamérica. y lo voy a decir con todas las letras: en la zona sur del conurbano bonaerense está el mejor fútbol de la argentina. y, sí, me vanaglorio de que nadie juegue al fútbol mejor que nosotros.
y no me vengan con que rosario, con que santa fe, con que córdoba, con que la zona oeste del conurbano, con que tucumán, con que la capital federal, con que san martín, napoleón y la concha puta de la madre... no papá, no me vengan, porque la papa, bebé, ta acá, en la zona sur. hay ejemplos de sobra para argumentar a favor de mi argumento, pero voy a usar uno solo, eso sí, irrebatible, un ejemplo que entra en una sola palabra: diego. sí, diego, no me vengan con quién es diego. nació y aprendió a jugar al fútbol en villa fiorito, partido de lanús (o lomas?), zona sur del conurbano bonaerense. punto y aparte.
12/01/2007
qué les importa que nadie les haya preguntado nada
si me preguntaran a mí, yo diría que la frase: “si me preguntaran a mí, yo diría que...” es una de las frases más aborrecibles que conozco. es la frase preferida del metiche, del que quiere entrar a donde nadie lo llama, del entrometido. también constituye la amenaza más precisa que un comedido pueda expresar, y ya se sabe, que el comedido siempre queda mal.
está científicamente probado que sea cual sea la geografía que uno habite y haga uno lo que haga, siempre se topará con algún sujeto que pronuncie: “si me preguntaran a mí...” ¿pero qué pasa? ¿no te das cuenta que nadie te preguntó nada, que a nadie le importa un pepino lo que puedas decir? pero el pronunciador de la devastadora frase hará como si nada y continuará inexpugnable: “yo diría que...”
porque a los sujetos de esa calaña no le interesa para nada si les preguntaron algo o no, no les hace mella que nadie los haya consultado. ellos necesitan manifestar su contrariedad, gritar su antagonismo con lo que sucede. y no está de más observar de nuevo, y con mucha atención, su modus operandi, su demoníaca oportunidad encerrada en la frase: “si me preguntaran a mí, yo diría que...”. porque estas palabras son el esqueleto de la maldad, en esa combinación de fonemas se agazapan como una serpiente, hacen silbar su lengua, clavan sus colmillos e inyectan su veneno.
nos advierten que así como estamos haciendo, está mal. y por increíble que parezca, estos sujetos a quien nadie necesita, necesitan a los demás, pero los necesitan únicamente para enrostrarles sus equívocos utilizando su frase mágica. nos necesitan para torturarnos, y si me preguntaran a mí, yo diría que los que pronuncian esta frase llegaron al mundo para molestar, para estorbar, y, sin duda alguna, para impedir la paz mundial.
estos sujetos miserables habitan sin distinción de género en cuerpos masculinos o femeninos, pueden ser niños o ancianos, judíos, musulmanes, bomberos o granjeros. escudados en su asquerosa frase, pretenden obligar al hacedor a dudar de sí mismo, enlodan el terreno, proponen otros términos y, si todo sigue igual, anuncian el futuro fracaso y se acurrucan en un rincón a frotarse las manos...
están al lado del asador diciendo que hay mucho o poco fuego. están en la agencia de publicidad ofreciendo comas y adjetivos. son el compañero de banco que nos dice que para él, nuestro examen está mal. pululan en los bancos y shoppings ofreciendo servicios y seguros que nadie necesita. caminan por el vecindario dando consejos sobre el embarazo de nuestra hija adolescente. y en la comisaría nos guiñan el ojo mientras ofrecen el abogado correcto para solucionar el problema. están arriba, abajo, al centro y adentro.
siempre están al lado de los presidentes de las grandes potencias mundiales. y, claro, son imprescindibles al lado de los gobernantes de los países que deben empobrecer. se los cuentan por miles en las empresas multinacionales, estatales y mixtas. estos sujetos están en todos los lugares donde nadie los necesita: en la cocina, en el baño, en la plaza y en la escuela. en el trabajo, en el bar, en el diario, en la tele y en la cama. en el sindicato, en la iglesia, en el puticlub y, muchos, muchos, viven de la ciencia.
si me preguntaran a mí, yo diría: ¡no ves desgracia universal que nadie te preguntó nada!
....
“las ideas, o bien llegan solas, o bien son una mierda total”, decía el tipo mientras compraba una nueva propiedad con los derechos de autor que cobró por el próximo libro que todavía no escribió.
....
es un gran artista: tiene cuatro guardaespaldas.
....
sus canciones son tan hermosas, tan originales, que nadie las edita.
....
no había guitarra y artista,
era todo lo mismo.
no sonaba una melodía
todo era canción
11/12/2007
¿por qué no nos meten un pajita en la vena y nos chupan toda la sangre junta?
beatificaron a ceferino namuncurá. ceferino, el niño mapuche, es beato. la iglesia católica dice que ceferino, el indio, es su representante.
¡qué contentos andarán los mapuches! ahora sí que van camino a tener un santo de la santa iglesia ¡qué orgullosos andarán! seguro que están realizando grandes festejos, algún impresionante concilio, ritos y devociones. sí, los mapuches ya tienen un beato, deben andar cantando aleluya aleluya por la patagonia.
¡loado sea el señor que me pisa la cabeza!
¡alabados los que me destruyen y exterminan!
¡hossana los dueños de mi tierra!
¡benditos sean los que me reducen a la nada!
¡y recontrabendita sea la non santa iglesia católica porque en sus pasillos caminan de la mano el beato mapuche y escriva de balaguer!
algunas bendiciones se parecen mucho a una maldición.
....
si tenés tu plata en algún banco del citigroup u operás con goldman sachs date una vueltita a contar tus billetes, porque puede que ya no valgan lo que vos creés.
y los fondos de jubilación privados ¿tendrán toda tu platita? ¿y cuándo seas viejito, la tendrán?
y las a.r.t.?! dicen que tu vida vale 80.000 pesos! claro, eso si la perdés toda junta, pero si perdés un bracito, o una piernita, vale menos, vistes....
y las empresas de medicina prepaga se preguntan: ¿debe la medicina prepaga cubrir tal o cual enfermedad? somos la medicina privada, vistes...
¿trastornos alimenticios? no, vistes...
¿sida? no, vistes...
¿prótesis? no, vistes...
¿psicólogo? no, vistes...
¿dentista? no, vistes, se paga aparte... pero eso sí, si tiene gripe, le cubrimos todo. además, no tiene porqué preocuparse por nada, nuestros velorios son de primera categoría.
por su parte, la educación privada está preparando un nuevo abecedario: los que pagan la cuota aprenden de la a a la z, los que deben algunas cuotas, aprenden menos, digamos aprenden hasta la s, qué bien se las puede arreglar un pobre sin tantas letras. y si no pagan nunca, jamás pasarán de la c, si a la final, para qué le puede servir el resto del alfabeto a un indigente.
el mismo sistema se implementará para todas las materias. y para los que no puedan pagar ni siquiera la matrícula, por muy poco dinero, recibirán clases de analfabetismo! no es un amor!!!!
....
ahora te podés afeitar como tiger woods, roger federer y thierry henry. claro, ya que sos un patadura en el fútbol, un croto jugando al tenis y lo único que hiciste en el golf es ver a otros jugando en la tele, ahora por lo menos te vas a poder afeitar como los mejores.
y ya que nunca vas a ser como ellos, ahora por lo menos, vos ningunidad absoluta, coleccionista de derrotas, reproductor del genoma de la inutilidad, por lo menos ahora, te podés afeitar como los que ganan, como los que acaparan montones de grand slam, como un verdadero campeón del mundo, es decir, como alguien que bien vale la pena y no una nada ambulante como vos.
y para terminar bien tu historia, con tu nueva maquinita, tu novia se va a afeitar las piernas como nicole kidman, la concha como pamela sue anderson y las axilas como madonna... para después abandonarte por uno que se la coja bien.
pero las primeras marcas no te van a dejar abandonado así como así, por eso, siempre tendrás la chance de desarmar la maquinita a martillazos y con su triple filo ultra resistente, que no se oxida jamás, te cortás primero la poronga y después las venas.
y, quién te dice que algún día roger, tiger o thierry también decidan cortarse las venas, después de que sus novias se hayan afeitado las piernas como...
entonces, cuando te encuentres con ellos en el infierno, te dirán: viste tonto que somos todos iguales.
10/31/2007
pipo lernoud en los gemelos torres (con palo pandolfo y alfredo rosso)
estimada pandilla (y también a la pandilla no estimada):
esta es una prueba a ver si podemos empezar a mandar acá los repos y las grabaciones de las bandas que pasaron el vivo por el programa:
cuarteto la púa, fanfarrón, javier punga, soto y baigorria, balbis y repetto, florencia ruiz, madroxx y si me olvido alguno de los que tocaron en vivo es porque sigo siendo el mismo idiota hijoputa de siempre.
también tenemos repos a: dos partes más de pipo, el poeta vigna, melero, dante, birabent, andrea prodan, pángaro, gabo ferro y algunos más que mi neurona no encuentra.
también harán su aparición (si las grabaciones lo permiten) nuestra acojonante ultra yoli, la supremamente francesa, bella y sola, elsa, que está buscando un argentino para ella.
bueno, a ver si sale esta mierdilla
10/30/2007
no hay elección: la apatía de los medios más la apatía de las encuestas más la apatía de los representantes, nos tienen apáticos
¿dónde estuvo la apatía de la que hablaron los medios masivos de incomunicación durante los últimos días? ¿pretendían que todo el país hinchara por la elecciones como por los pumas? ojalá los funcionarios públicos mostraran una entrega personal en sus funciones como los pumas en los tackles ¿qué faltaba para los medios, pasión? ¿no se la pasan venerando, y descaradamente, la racionalidad? ¿y ahora que la cosa parece racional, está mal, quieren la pasión que ellos mismos no expresan jamás? yo, sinceramente, veo muchos apáticos, especialmente en los medios masivos de falta de información, también ocupando espacios de representación y, claro está, en una intelectualidad cabeza de pájaro, que no se puede creer.
quilombo: amontonamiento de gente con bastante dosis de succión y acaloramiento
-¿qué se yo, vos no comés asado?
¡dónde vivimos! ¡esto es los eeuu! ¡god bless argentina!
10/22/2007
hay que decirlo: 2 3 1 ó david sin la guata es un peligro / aviones y golondrinas
¡lo viste como corría esos drop shots! ¡y cómo se agachaba en busca de slices maliciosos y bajitos! ¿dónde quedó esa busarda de rallies, asados y siestas cordobesas? nadie sabe, pero un día volvió david con ganas, entrenado, y se mandó un dos tres uno que no se puede creer.
en los últimos días, sus planazos encontraron líneas, ángulos, hizo todo bien, pero a ese nivel de tenis, siempre se está a un paso de la catástrofe: un par de errores y todo se va a la mierda. el tenis profesional es mucho más trágico que alegre. pero no me interesa el partido en sí, ni siquiera el tenis, pensaba en esos días en que cualquiera de estos atletas súper exigidos mandan todo a la mierda.
¡dejame de joder con la raquetita! ¡chupame la poronga: te creés que me voy a levantar a las seis de la mañana a correr cinco kilómetros! ¡ves esta raqueta, bueno, mirala bien, porque o te la meto en el orto o la voy a revolear tan fuerte, que le voy a partir la cabeza a un uruguayo que vaya caminando distraído por montevideo!
al fin y al cabo, no se la pasan diciéndonos que en esta sociedad de mierda el que tiene millones de dólares hace lo que quiere?
-también dicen que a nadal el tío no lo deja garchar para que esté con toda su energía!
-sí, al pendejo lo tienen re vigilado...
-¿ustedes se creen que alguien lo puede dejar sin coger a nadal?... nadal si quiere se hace una fiesta con dos putas, con diez putas, y no se entera nadie...
-sí, tenés razón, si lo podés hacer vos, no lo va a poder hacer nadal...
y si david se quiere tirar a muerto, comer asados bien regados, dormir largas siestas, salir de noche, correr con autos a doscientos km/h por las calles de tierra, salir de putas, garchar todo el día y engordar hasta los ciento cincuenta kilos... ¿quién mierda le puede decir algo? ¿si llegara a quedar número 1678 del ranking, quién mierda le puede pedir más? ¿o será que todos los personajes con actividades públicas tienen que llegar a embajadores de la unicef?
es indudable, david puede hacer de su vida un culo y nadie puede decir nada, pero yo, incontinente como soy, desatiendo mis propias palabras y digo: qué lindo dos tres uno te mandaste david.
....
el avión pasa volando tonto, recto, ruidoso, engreído
más abajo, naturales, vuelan las golondrinas.
el avión pasa, las golondrinas llegaron.
10/11/2007
los medios van a la misa de von wernick
éstas cosas son las que me enferman del house organ del terrorismo de estado (el diario la nación):
el redactor hernán cappiello cuenta cómo es el régimen que deben cumplir los condenados por delitos de lesa humanidad (o sea, los delitos que lesionan la condición humana, o sea, los delitos más aberrantes que puedan ser ejecutados por los seres humanos).
cuenta eso, hasta que allá, a lo lejos, percibe otro pabellón de presos peligrosos, probablemente habitado por delincuentes de alta peligrosidad. y parece que el redactor queda muy impresionado de ver delincuentes peligrosos, pero comunes. seguramente, ahi hay muchos pobres y, para colmo, no pertenecen a ninguna de las fuerzas de inseguridad. el redactor, allá, ve a los delincuentes profanos, que veneran a sus santos paganos. por eso la pluma amiga de las prácticas represivas ilegales, redacta lo que sigue:
(...) "Una pared, con un fresco de la imagen de la Virgen de Luján, pintado por los detenidos, separa el pabellón (eltocomocho: de lesa humanidad) de otro similar donde están alojados presos de mayor peligrosidad. Allí la pared tiene un mural del Gauchito Gil" (...)
y entonces, redactor Hernán Cappiello, no me queda más que preguntarte: ¿dónde puede haber presos de mayor peligrosidad que en el pabellón de lesa humanidad? ¿por qué será que no te dan miedo? ¿pueden los actos de los asesinos, de los violadores, de los delincuentes de alta peligrosidad, compararse con los que cometieron los amigos de la empresa que te paga el sueldo, los amigos de la virgen maría?
....
otra cosa me molestó:
la fucking encuesta de dalessio que promueve fucking clarín:
¿Cuánto peso cree que tienen las cuestiones ideológicas en la condena a Von Wernich?(6221 votantes)
Fueron el principal motivo de condena (2088) 33.6%
Tuvieron influencia, aunque había pruebas suficientes para condenar (2547) 40.9%
No influyeron en absoluto (1586) 25.5%
y me obligan a preguntarme: ¿qué ideología pudo influir en el fallo: la ideología de la justicia, la ideología de respetar los derechos humanos? ¿el juez será el hermano del che guevara, o de marx? perdón fucking dalessio, no entiendo la pregunta, no podrías ser un poco más claro? porque yo escuché testimonios de torturas, de personas que desaparecieron... no sé dalessio, yo no veo ideología, yo veo delitos aberrantes. delitos aberrantes y encuestas de mierda.
el redactor hernán cappiello cuenta cómo es el régimen que deben cumplir los condenados por delitos de lesa humanidad (o sea, los delitos que lesionan la condición humana, o sea, los delitos más aberrantes que puedan ser ejecutados por los seres humanos).
cuenta eso, hasta que allá, a lo lejos, percibe otro pabellón de presos peligrosos, probablemente habitado por delincuentes de alta peligrosidad. y parece que el redactor queda muy impresionado de ver delincuentes peligrosos, pero comunes. seguramente, ahi hay muchos pobres y, para colmo, no pertenecen a ninguna de las fuerzas de inseguridad. el redactor, allá, ve a los delincuentes profanos, que veneran a sus santos paganos. por eso la pluma amiga de las prácticas represivas ilegales, redacta lo que sigue:
(...) "Una pared, con un fresco de la imagen de la Virgen de Luján, pintado por los detenidos, separa el pabellón (eltocomocho: de lesa humanidad) de otro similar donde están alojados presos de mayor peligrosidad. Allí la pared tiene un mural del Gauchito Gil" (...)
y entonces, redactor Hernán Cappiello, no me queda más que preguntarte: ¿dónde puede haber presos de mayor peligrosidad que en el pabellón de lesa humanidad? ¿por qué será que no te dan miedo? ¿pueden los actos de los asesinos, de los violadores, de los delincuentes de alta peligrosidad, compararse con los que cometieron los amigos de la empresa que te paga el sueldo, los amigos de la virgen maría?
....
otra cosa me molestó:
la fucking encuesta de dalessio que promueve fucking clarín:
¿Cuánto peso cree que tienen las cuestiones ideológicas en la condena a Von Wernich?(6221 votantes)
Fueron el principal motivo de condena (2088) 33.6%
Tuvieron influencia, aunque había pruebas suficientes para condenar (2547) 40.9%
No influyeron en absoluto (1586) 25.5%
y me obligan a preguntarme: ¿qué ideología pudo influir en el fallo: la ideología de la justicia, la ideología de respetar los derechos humanos? ¿el juez será el hermano del che guevara, o de marx? perdón fucking dalessio, no entiendo la pregunta, no podrías ser un poco más claro? porque yo escuché testimonios de torturas, de personas que desaparecieron... no sé dalessio, yo no veo ideología, yo veo delitos aberrantes. delitos aberrantes y encuestas de mierda.
10/03/2007
equipos sorpresa (nadie sabía de ellos, solo ellos mismos)
con los pumas está pasando algo similar a lo que pasó con el equipo de básquet que salió campeón olímpico: son un equipo extraordinario de jugadores que crecieron y se profesionalizaron en las ligas más importantes del mundo, para después venir a bajar todo lo suyo en las selecciones nacionales.
el mérito de los tipos es individual y grupal, pero de ningún modo tiene que ver con la calidad del deporte en nuestro país, ni con políticas de estado para mejorar las condiciones de los atletas, que es cada vez peor. este deporte nuestro cada vez más escaso de los mejores deportistas. el mundo del deporte es el mundo del dinero y los que quedan acá es porque nadie les paga un montón de euros, o de dólares, o de yenes, o de lo que sea antes que pesos argentos. de nuevo somos el granero del mundo, en este caso, del tráfico de gente, del tráfico humano: se llevan lo más destacado, los succionan, los seducen y se van. es casi irresistible.
en los casos de estos dos equipos nacionales destacadísimos, la fortaleza principal es el juego de equipo sumado a la categoría superlativa que ocupan en el mundo las máximas figuras: ginóbili y pichot son dos monstruos deportivos, indiscutibles en sus puestos, y líderes naturales de grupo. pero también, la característica más impresionante de los dos equipos es la garra en defensa: son unos monstruos y en el caso de los pumas, casi dementes, se van matar! dice mi vieja. y yo pienso lo mismo. por suerte no se matan. y quién puede dejar de admirar ese abandono de sí mismo para brindarse. es digno de verse.
manu es más un líder deportivo, un estimulante dentro de la cancha y en las charlas parece tener bastante que decir. pichot también, pero le suma sus ganas de rrpp en todos los medios que le toca aparecer (que son muchos, muchos, muchos, insoportablemente muchos) para promocionar a los pumas. a manu le gusta menos la exposición. es posible que pichot llegue a presidente (¿será del pro?) ay de mí y mis prejuicios.
seguiría con gusto, pero me tengo que ir a trabajar.
hay dos páginas a las que invito a los concurrentes:
http://www.myspace.com/losgemelostorres
http://losgemelostorres.blogspot.com
que son de un programa de radio que estamos haciendo en una fm de radio nacional con unos amigos del alma y lo estamos disfrutando y... má sí, si les interesa lean.
el mérito de los tipos es individual y grupal, pero de ningún modo tiene que ver con la calidad del deporte en nuestro país, ni con políticas de estado para mejorar las condiciones de los atletas, que es cada vez peor. este deporte nuestro cada vez más escaso de los mejores deportistas. el mundo del deporte es el mundo del dinero y los que quedan acá es porque nadie les paga un montón de euros, o de dólares, o de yenes, o de lo que sea antes que pesos argentos. de nuevo somos el granero del mundo, en este caso, del tráfico de gente, del tráfico humano: se llevan lo más destacado, los succionan, los seducen y se van. es casi irresistible.
en los casos de estos dos equipos nacionales destacadísimos, la fortaleza principal es el juego de equipo sumado a la categoría superlativa que ocupan en el mundo las máximas figuras: ginóbili y pichot son dos monstruos deportivos, indiscutibles en sus puestos, y líderes naturales de grupo. pero también, la característica más impresionante de los dos equipos es la garra en defensa: son unos monstruos y en el caso de los pumas, casi dementes, se van matar! dice mi vieja. y yo pienso lo mismo. por suerte no se matan. y quién puede dejar de admirar ese abandono de sí mismo para brindarse. es digno de verse.
manu es más un líder deportivo, un estimulante dentro de la cancha y en las charlas parece tener bastante que decir. pichot también, pero le suma sus ganas de rrpp en todos los medios que le toca aparecer (que son muchos, muchos, muchos, insoportablemente muchos) para promocionar a los pumas. a manu le gusta menos la exposición. es posible que pichot llegue a presidente (¿será del pro?) ay de mí y mis prejuicios.
seguiría con gusto, pero me tengo que ir a trabajar.
hay dos páginas a las que invito a los concurrentes:
http://www.myspace.com/losgemelostorres
http://losgemelostorres.blogspot.com
que son de un programa de radio que estamos haciendo en una fm de radio nacional con unos amigos del alma y lo estamos disfrutando y... má sí, si les interesa lean.
10/01/2007
panik attack
si los políticos (incluido, por supuesto, el poder judicial) tuvieran alguna gana de ver cómo vivimos los seres humanos, o lo que ellos con sus nefastas decisiones hacen de nuestra comunidad -si a ésto se le puede llamar comunidad-, tendrían que guardar sus vehículos en el garage durante dos meses y salir a hacer todo lo que hacen viajando en colectivo, en subte, en tren, en los transportes públicos.
uno sospecha que a éstos tipos les está faltando, mucha, mucha espera en una parada de colectivo a las tres de la mañana, cantidades de asardinamientos en el tren o en el subte, vertiginosas colgadas del estribo del colectivo y, sin duda, roce con la vida, con las estaciones de trenes, con los chicos tirados en la calle, con los mendigos, bah, no voy a nombrarnos a todos, lo que digo es que éstos tipos se olvidaron de lo que es la vida.
siempre andan con un séquito de gente alrededor, o si no, ellos son el séquito de algún otro. nunca están solos. tienen tres celulares, ochenta reuniones, ciento cincuenta cenas, dos secretarias y cuatro fundaciones. pero jamás los agarra un retraso de dos horas en el tren, ni un bondi que a las dos de la mañana y después de esperar dos horas, no les para porque viene hasta las bolas.
no, nunca se cruzan con una hinchada de fútbol en el tren, ni con un travesti meando en la plaza constitución. jamás caminan medio borrachos con tres amigos por la calle a la noche, cuando todos duermen. ni se encontrarán de imprevisto con lo que no conocen, con lo que no esperan ni calculan. no, ellos después de todos sus asuntillos, se suben a su navecita con vidrios polarizados y marchan raudos a esconderse en sus ultra seguras covachas, por autopistas que esquivan la ciudad, que esquivan a la gente.
si guardaran sus autos dos meses...
....
en mi barrio ya casi se acabaron los cercos, ahora todas son rejas
en mis calles, los chicos ya casi no juegan solos
y en casi todas las esquinas hay garitas de inseguridad
en mi estación hay gendarmes
y poli uno y poli dos
también hay parapoliciales
y poliladron
también hay lo que llaman mano de obra desocupada
pero que yo sepa, la mano de obra construye, no destruye
y uno se pregunta ¿qué es toda esta mierda?
¿quién hizo a los policías?
¿quiénes son los dueños de tanto para defender?
es evidente que no somos los que viajamos en tren, en subte, en colectivo.
....
el invento de ingeniería social más sofisticado es la democracia no representativa, pero si te ponés terco, siempre tienen a mano la invasión.
uno sospecha que a éstos tipos les está faltando, mucha, mucha espera en una parada de colectivo a las tres de la mañana, cantidades de asardinamientos en el tren o en el subte, vertiginosas colgadas del estribo del colectivo y, sin duda, roce con la vida, con las estaciones de trenes, con los chicos tirados en la calle, con los mendigos, bah, no voy a nombrarnos a todos, lo que digo es que éstos tipos se olvidaron de lo que es la vida.
siempre andan con un séquito de gente alrededor, o si no, ellos son el séquito de algún otro. nunca están solos. tienen tres celulares, ochenta reuniones, ciento cincuenta cenas, dos secretarias y cuatro fundaciones. pero jamás los agarra un retraso de dos horas en el tren, ni un bondi que a las dos de la mañana y después de esperar dos horas, no les para porque viene hasta las bolas.
no, nunca se cruzan con una hinchada de fútbol en el tren, ni con un travesti meando en la plaza constitución. jamás caminan medio borrachos con tres amigos por la calle a la noche, cuando todos duermen. ni se encontrarán de imprevisto con lo que no conocen, con lo que no esperan ni calculan. no, ellos después de todos sus asuntillos, se suben a su navecita con vidrios polarizados y marchan raudos a esconderse en sus ultra seguras covachas, por autopistas que esquivan la ciudad, que esquivan a la gente.
si guardaran sus autos dos meses...
....
en mi barrio ya casi se acabaron los cercos, ahora todas son rejas
en mis calles, los chicos ya casi no juegan solos
y en casi todas las esquinas hay garitas de inseguridad
en mi estación hay gendarmes
y poli uno y poli dos
también hay parapoliciales
y poliladron
también hay lo que llaman mano de obra desocupada
pero que yo sepa, la mano de obra construye, no destruye
y uno se pregunta ¿qué es toda esta mierda?
¿quién hizo a los policías?
¿quiénes son los dueños de tanto para defender?
es evidente que no somos los que viajamos en tren, en subte, en colectivo.
....
el invento de ingeniería social más sofisticado es la democracia no representativa, pero si te ponés terco, siempre tienen a mano la invasión.
9/12/2007
lila downs me atravesó el corazón
estoy conmocionado. por la mismísima casualidad conocí a lila downs (bah, sus canciones) y me traspasó el alma. increíble. estoy vibrando. tiene una versión de la cucaracha preciosa y mucho más. mucho más.
http://www.liladowns.com
estoy impresionado. américa profunda.
http://www.liladowns.com
estoy impresionado. américa profunda.
9/01/2007
pena penita pena
cada vez que un conductor televisivo me dice: no se vaya, enseguida volvemos, tengo una reacción instintiva: me voy. aclaro que nada tengo en contra del: enseguida volvemos. detesto el: no se vaya, no se mueva, quédese, etc.
....
no hay una sola imagen del fútbol profesional que no contenga una marca. de todos modos, en la mayoría de las imágenes del fútbol profesional se ven mucho más de dos marcas. en cada jugador llevando una pelota por tv hay una publicidad. cada gol, cada grito de la tribuna está minuciosamente auspiciado. cada canto, cada emoción, cada puteada, las guerras de barras bravas, las conferencias de prensa, la pelota y el banco de suplentes son el cártel sanguche de las primerísimas marcas.
....
uno podría pensar que las nuevas tecnologías aplicadas a las transmisiones deportivas están inspiradas en el beneficio de los degustadores de las transmisiones. los increíbles zoom, las maravillosas cámaras lentas, las increíbles repeticiones, las expresiones de las caras de los protagonistas. una maravilla tecnológica. uno podría pensar eso, si no fuera porque la publicidad de citibank se lee mejor que nunca.
....
es tal la contaminación de transmisiones deportivas que ya nada tiene valor, más que el valor de cambio publicitario.
....
fútbol yo te amo y cómo te extraño
....
nuestro campeonato de primera división, es de verdad y con suerte, nuestra primera b, ni si quiera, nuestro nacional b. me da una pena.
....
no hay una sola imagen del fútbol profesional que no contenga una marca. de todos modos, en la mayoría de las imágenes del fútbol profesional se ven mucho más de dos marcas. en cada jugador llevando una pelota por tv hay una publicidad. cada gol, cada grito de la tribuna está minuciosamente auspiciado. cada canto, cada emoción, cada puteada, las guerras de barras bravas, las conferencias de prensa, la pelota y el banco de suplentes son el cártel sanguche de las primerísimas marcas.
....
uno podría pensar que las nuevas tecnologías aplicadas a las transmisiones deportivas están inspiradas en el beneficio de los degustadores de las transmisiones. los increíbles zoom, las maravillosas cámaras lentas, las increíbles repeticiones, las expresiones de las caras de los protagonistas. una maravilla tecnológica. uno podría pensar eso, si no fuera porque la publicidad de citibank se lee mejor que nunca.
....
es tal la contaminación de transmisiones deportivas que ya nada tiene valor, más que el valor de cambio publicitario.
....
fútbol yo te amo y cómo te extraño
....
nuestro campeonato de primera división, es de verdad y con suerte, nuestra primera b, ni si quiera, nuestro nacional b. me da una pena.
8/28/2007
fábulas citadinas: “el día que seguro se llevó preso a sí mismo” / y otras inutilidades
en un lugar muy muy lejano había una no tan pequeña aldea: era un lugar sucio y putrefacto. los pequeños vicios deambulaban sin restricciones y los vicios mayores se aplaudían en semi secreto. fue entonces cuando el gran mercader llegó a gobernar la aldea, prometiendo que se terminaría la inseguridad. porque en tierra de viciosos, no hay nada más peligroso que el vicio ajeno.
pero antes de asumir, porque no es muy pro ser un garca que aumenta los impuestos (vicio gubernamental muy mal visto en la sucia aldea), el gran mercader apeló a su mano de obra barata, llámese chupetín bolita, para que se encargue de la tarea sucia.
vamos a terminar con la inseguridad, pero la seguiridad hay que comprarla señora, así que vio, hay que pagar la nueva poli, hay que pagar vio, y señora, esté segura, la nueva poli no la va a pagar el gran mercader: la va a pagar usté.
pero señor, yo ya pago la alarma que viene con policías para poner atrás de las macetas, la guardia de la cuadra, la cooperadora policial, las coimas de tránsito, la poli federal, la poli de la provincia, la poli 2 de la provincia, los chalecos antibalas para mis chicos, el curso antisecuestro para mi marido, la recarga del gas paralizante, las cámaras de seguridad, el blindaje del auto y las puertas de mi casa, la comida y el entrenador de los tres rottwailer, no, esto no da para más, déjeme de joder: yo también me hago poli.
así fue como la aldea tuvo su nueva y numerosa policía propia. y gracias a la nueva poli, la aldea sucia y putrefacta superó todas las marcas relativas a fuerzas de inseguridad: poli federal, poli de la provincia, poli 2 de la provincia, gendarmería, poli de la ciudad. pero esto tampoco alcanzó para frenar la ola de inseguridad, entonces se formaron nuevas fuerzas para combatir el flagelo, hasta que llegó el día en todos en la aldea éramos policías.
y la no tan pequeña aldea, siguió tan sucia y putrefacta como siempre.
como en toda fábula que se precie, estamos obligados a una moraleja, pero como la moraleja más famosa en la aldea es “el que no coje, se deja”, optamos por una máxima. en realidad, la máxima máxima en los ideales políticos de la aldea: “los triunfos son mi responsabilidad, los errores, culpa de mis empleados”.
.....
ya sé lo que voy a hacer: voy a ir al aeropuerto a reclamar la valija de dólares que dejó wilson. las autoridades dicen que nadie reclamó el dinero y que la infracción cometida se remediaba con el decomiso de la mitad del dinero contrabandeado.
bueno, acá estoy, por favor denme mis 400.000 dólares, que ando apurado y sin ganas de explicar nada. si a güilson lo busca interpol, bueno, lo lamento, que se arregle güilson...
¿de dónde saqué tanto dinero? por favor señor, son los ahorros de toda la vida de la familia, está la plata que heredó mi mujer, está...
-señor, su mujer era huérfana...
-bah, bah, qué le hace eso a un heredero, vamos, vamos, no me haga perder tiempo y deme mis 400.000, que el próximo vuelo contratado por el estado ya está por despegar.
.....
es un tipo increíble: pelea con dios y con el diablo
pero antes de asumir, porque no es muy pro ser un garca que aumenta los impuestos (vicio gubernamental muy mal visto en la sucia aldea), el gran mercader apeló a su mano de obra barata, llámese chupetín bolita, para que se encargue de la tarea sucia.
vamos a terminar con la inseguridad, pero la seguiridad hay que comprarla señora, así que vio, hay que pagar la nueva poli, hay que pagar vio, y señora, esté segura, la nueva poli no la va a pagar el gran mercader: la va a pagar usté.
pero señor, yo ya pago la alarma que viene con policías para poner atrás de las macetas, la guardia de la cuadra, la cooperadora policial, las coimas de tránsito, la poli federal, la poli de la provincia, la poli 2 de la provincia, los chalecos antibalas para mis chicos, el curso antisecuestro para mi marido, la recarga del gas paralizante, las cámaras de seguridad, el blindaje del auto y las puertas de mi casa, la comida y el entrenador de los tres rottwailer, no, esto no da para más, déjeme de joder: yo también me hago poli.
así fue como la aldea tuvo su nueva y numerosa policía propia. y gracias a la nueva poli, la aldea sucia y putrefacta superó todas las marcas relativas a fuerzas de inseguridad: poli federal, poli de la provincia, poli 2 de la provincia, gendarmería, poli de la ciudad. pero esto tampoco alcanzó para frenar la ola de inseguridad, entonces se formaron nuevas fuerzas para combatir el flagelo, hasta que llegó el día en todos en la aldea éramos policías.
y la no tan pequeña aldea, siguió tan sucia y putrefacta como siempre.
como en toda fábula que se precie, estamos obligados a una moraleja, pero como la moraleja más famosa en la aldea es “el que no coje, se deja”, optamos por una máxima. en realidad, la máxima máxima en los ideales políticos de la aldea: “los triunfos son mi responsabilidad, los errores, culpa de mis empleados”.
.....
ya sé lo que voy a hacer: voy a ir al aeropuerto a reclamar la valija de dólares que dejó wilson. las autoridades dicen que nadie reclamó el dinero y que la infracción cometida se remediaba con el decomiso de la mitad del dinero contrabandeado.
bueno, acá estoy, por favor denme mis 400.000 dólares, que ando apurado y sin ganas de explicar nada. si a güilson lo busca interpol, bueno, lo lamento, que se arregle güilson...
¿de dónde saqué tanto dinero? por favor señor, son los ahorros de toda la vida de la familia, está la plata que heredó mi mujer, está...
-señor, su mujer era huérfana...
-bah, bah, qué le hace eso a un heredero, vamos, vamos, no me haga perder tiempo y deme mis 400.000, que el próximo vuelo contratado por el estado ya está por despegar.
.....
es un tipo increíble: pelea con dios y con el diablo
8/04/2007
acantilado
mar, increíble mar
bello, viejo, poderoso
sí mar, también soy tuyo
....
así es la vida: gusto ajeno, entusiasmo corto.
bello, viejo, poderoso
sí mar, también soy tuyo
....
así es la vida: gusto ajeno, entusiasmo corto.
7/20/2007
se buscan hinchas no oficiales de la selección
coca cola dice que es hincha de la selección argentina, pero es mentira (estoy muy sagaz).
quilmes dice que es hincha oficial de argentina, pero es mentira (hoy la descoso!).
visa dice que quiere a la argentina más que belgrano, pero es mentira (la quiere más al estilo videla, viste).
¿por qué mierda van a hinchar por argentina? ¿porque son amorosos?
-uuuuuuuy, qué buenos son, quieren lo mismo que yo, somos lo mismo, cuántas coincidencias, cuánta empatía, me quieren, me aman, denme más...
yo prefiero cuando la publicidad habla del producto, no de mí. onda: caramelo sugus azul, con gusto a ananá. punto. otra cosa: un hincha no saca rédito económico de su condición de hincha.
y les hago una propuesta, señores anunciantes, ya que me quieren tanto: por qué no me dejan de romper las pelotas?
....
“si cantas victorias, lloverán derrotas” proverbio santiagueño, anónimo, 1280 a.C.
me regocijo en la derrota porque la victoria estaba cantada (claro, nadie imaginaba que al final cantaba iliana calabró). todos los medios daban por muerto a brasil: argentina potencia, nos comemos a los chicos crudos, no ves que son una mantequita. hasta se hacían los graciosos hablando con desprecio del equipo brasileño. así es la confianza del idiota.
ahí tenés ricura, nos rompieron el orto. nos marcaron como los dioses, el temible ataque argentino, los fulbipibes, no vieron una contra la impecable defensa de los brasucas. ahí tenés gritón, pero acordate que hay pocos errores más infantiles que dar por muerto al que está vivo, y el que da por muerto a brasil está enfermo o no sabe nada de fútbol. pero hay tantos que hablan porque les pagan, que algo hay que decir.
a los tres minutos, todos los que habían preparado los festejos del título argentino se miraron preocupados, empezaron a entrarle rápido a los sanguchitos de miga y a vaciar las copas, porque se veía que la fiesta se terminaba temprano. julius baptista, de contra, nos aplicó de entrada, sin vaselina, pijazo duro y preciso. un amaguecito para dejar a ayala durmiendo la siesta y al pato se lo comió asado (de pie, no al asador, a la estatua).
equipo traumatizado, asustado, y a sufrir, todo sufrimiento. ¿uia, estos troncos podían meternos un gol? no, no puede ser. y el equipo va: juan román una de zurda en el palo y otra de derecha pero doni dijo no. ah, te asustaste no? no vas a creer que es todo lo que tenemos para vos brasilerito... pará un poquito que hay mucho más para vos...
¿mucho más? no había nada más. o sí, había algo más: sufrimiento. heinze casi la clava en el ángulo (claro, en nuestro ángulo, por suerte le rebanaron los pies de chiquito y la erró) y ayala, apurado por reivindicar al gringo, se tira de lejos y la clava abajo, al lado del palo, inalcanzable. lástima que fue en nuestro arco. brasil dos a cero y ni siquiera tuvo que meter el segundo gol: dejá boludo, no te calentés, lo hago yo.
después... bueno, lo mismo: contragolpe de brasil y sufrimiento argento. brasil no hizo mucho pero nosotros no los pudimos nunca: no se la dejaron tocar a tevez, no se la dejaron tocar a messi, no jugó román, la bruja muy poquito... nosotros nada. y en una, entre muchas, la hicieron bien de contra: escapada de wagner love (no tenés nombre guacho) toque para alves que la cruzó lejos del pato y cerca del palo, tan cerca que entró. tres cero. final. alegría brasileña.
fuimos con todo lo que tenemos. jugamos muy bien. llegamos al subcampeonato. ¿tá mal? parece que sí. nuestros jugadores son tan espléndidos, tan ganadores, tan top, que no reciben medallas de plata.
-yo, medalla de oro o nada, estoy muy acostumbrado a ganar, viste...
es una pena que se desmerezcan a sí mismos, que desmerezcan sus logros. su despreciado segundo puesto, es el mismo desprecio que sienten por sí mismos. ¿cuál es la diferencia entre el jugador y el resultado? querían ganar, sí, pero no pudieron, entonces son una mierda.
así somos acá: cuando ganamos es lógico porque “somos los mejores”, cuando perdemos autodesprecio total. queremos demostrar que nos va la vida en el juego, pero no es más que impostura. mal que mal, todos nos damos cuenta de que es un partido de fútbol.
....
varias veces el amor tocó la puerta
pero lo desoía.
no quería revivir la invalidez
nada de combustible para esa chispa
conozco el dolor inmenso
testigo de la estrechez
de la parálisis
miro la puerta y lloro
quilmes dice que es hincha oficial de argentina, pero es mentira (hoy la descoso!).
visa dice que quiere a la argentina más que belgrano, pero es mentira (la quiere más al estilo videla, viste).
¿por qué mierda van a hinchar por argentina? ¿porque son amorosos?
-uuuuuuuy, qué buenos son, quieren lo mismo que yo, somos lo mismo, cuántas coincidencias, cuánta empatía, me quieren, me aman, denme más...
yo prefiero cuando la publicidad habla del producto, no de mí. onda: caramelo sugus azul, con gusto a ananá. punto. otra cosa: un hincha no saca rédito económico de su condición de hincha.
y les hago una propuesta, señores anunciantes, ya que me quieren tanto: por qué no me dejan de romper las pelotas?
....
“si cantas victorias, lloverán derrotas” proverbio santiagueño, anónimo, 1280 a.C.
me regocijo en la derrota porque la victoria estaba cantada (claro, nadie imaginaba que al final cantaba iliana calabró). todos los medios daban por muerto a brasil: argentina potencia, nos comemos a los chicos crudos, no ves que son una mantequita. hasta se hacían los graciosos hablando con desprecio del equipo brasileño. así es la confianza del idiota.
ahí tenés ricura, nos rompieron el orto. nos marcaron como los dioses, el temible ataque argentino, los fulbipibes, no vieron una contra la impecable defensa de los brasucas. ahí tenés gritón, pero acordate que hay pocos errores más infantiles que dar por muerto al que está vivo, y el que da por muerto a brasil está enfermo o no sabe nada de fútbol. pero hay tantos que hablan porque les pagan, que algo hay que decir.
a los tres minutos, todos los que habían preparado los festejos del título argentino se miraron preocupados, empezaron a entrarle rápido a los sanguchitos de miga y a vaciar las copas, porque se veía que la fiesta se terminaba temprano. julius baptista, de contra, nos aplicó de entrada, sin vaselina, pijazo duro y preciso. un amaguecito para dejar a ayala durmiendo la siesta y al pato se lo comió asado (de pie, no al asador, a la estatua).
equipo traumatizado, asustado, y a sufrir, todo sufrimiento. ¿uia, estos troncos podían meternos un gol? no, no puede ser. y el equipo va: juan román una de zurda en el palo y otra de derecha pero doni dijo no. ah, te asustaste no? no vas a creer que es todo lo que tenemos para vos brasilerito... pará un poquito que hay mucho más para vos...
¿mucho más? no había nada más. o sí, había algo más: sufrimiento. heinze casi la clava en el ángulo (claro, en nuestro ángulo, por suerte le rebanaron los pies de chiquito y la erró) y ayala, apurado por reivindicar al gringo, se tira de lejos y la clava abajo, al lado del palo, inalcanzable. lástima que fue en nuestro arco. brasil dos a cero y ni siquiera tuvo que meter el segundo gol: dejá boludo, no te calentés, lo hago yo.
después... bueno, lo mismo: contragolpe de brasil y sufrimiento argento. brasil no hizo mucho pero nosotros no los pudimos nunca: no se la dejaron tocar a tevez, no se la dejaron tocar a messi, no jugó román, la bruja muy poquito... nosotros nada. y en una, entre muchas, la hicieron bien de contra: escapada de wagner love (no tenés nombre guacho) toque para alves que la cruzó lejos del pato y cerca del palo, tan cerca que entró. tres cero. final. alegría brasileña.
fuimos con todo lo que tenemos. jugamos muy bien. llegamos al subcampeonato. ¿tá mal? parece que sí. nuestros jugadores son tan espléndidos, tan ganadores, tan top, que no reciben medallas de plata.
-yo, medalla de oro o nada, estoy muy acostumbrado a ganar, viste...
es una pena que se desmerezcan a sí mismos, que desmerezcan sus logros. su despreciado segundo puesto, es el mismo desprecio que sienten por sí mismos. ¿cuál es la diferencia entre el jugador y el resultado? querían ganar, sí, pero no pudieron, entonces son una mierda.
así somos acá: cuando ganamos es lógico porque “somos los mejores”, cuando perdemos autodesprecio total. queremos demostrar que nos va la vida en el juego, pero no es más que impostura. mal que mal, todos nos damos cuenta de que es un partido de fútbol.
....
varias veces el amor tocó la puerta
pero lo desoía.
no quería revivir la invalidez
nada de combustible para esa chispa
conozco el dolor inmenso
testigo de la estrechez
de la parálisis
miro la puerta y lloro
7/12/2007
fábulas citadinas: “seamos libres” / y otros desatinos
¡seamos libres!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!
y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.
estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.
aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.
como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.
a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.
lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.
ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.
....
cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?
hay palabras que no dicen nada.
....
el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.
y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.
....
le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.
siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).
pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.
.
terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!
como sea, el domingo: ¡fútbol!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!
y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.
estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.
aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.
como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.
a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.
lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.
ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.
....
cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?
hay palabras que no dicen nada.
....
el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.
y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.
....
le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.
siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).
pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.
.
terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!
como sea, el domingo: ¡fútbol!
7/09/2007
por qué maldita conspiración universal todo tiene que ocurrir justo ahora
hay cosas que me rompen las pelotas, en especial, cuando es lunes y feriado, y uno se levanta fisura después de una noche de sexo, drogas, rockanrol y playstation 2 (y, sí, y es peor cuando el autor arranca meta chamuyo... bueno, está bien: noche de asado, tinto, uvasal y truco, las dos rayitas ni las cuento).
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
7/04/2007
perdedores perdidos
cada vez me importa menos la derrota deportiva. también la victoria me importa cada vez menos. ¿será porque las del fútbol son falsas derrotas? ¿unas pequeñas derrotitas infantiles? puede ser... las derrotas personales son más dolorosas, mucho menos falsas y bastante más didácticas. pero acá estamos nosotros, para demostrar que este derrotero llamado mundo, también puede ser una victoria.
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
4/05/2007
cualquiera puede ser un día de mierda (en honor a suskind)
Hace poco lo conocí a patrick suskind y debo confesarlo, estoy enamorado. Me emputecì de golpe, pero igual no es que tenga ganas de que me rompan el orto, no. Es que no puedo creerlo. El perfume es increíble. Es una novela hermosa y emocionante. Claro que es la ùnica que leì. Pero no me enomorè de la poronga ni de la sonrisa de suskind, simplemente cai presa de su escritura. las aventuras de la vida y la muerte del extrañamente bello grenouille, jean baptiste, es conmovedora, oscura y, a la vez, increíblemente luminosa. El tipo que escribe tiene gracia, belleza, simpleza y profundidades, a esa profundidad donde llega poca luz. Es un escritor increíble.Ahora tengo entre mis manos sobre el amor y la muerte, de mismo suskind, y no paro de cagarme de risa. Capaz que me rio de mì mismo. Yo supongo que es el estupidificante amor, pero el tipo, de quien ni siquiera conozco la cara, es mi amigo. Mi amigo amado. Y por eso no puedo menos que dedicarle las siguientes impudicias (eso sí, prepará la nariz, porque lo que viene, a mi abuela seguro que no le gusta).
…
hoy caguè diarrea
ayer unos soretes finitos, juguetones.
Otro dìa estuve estreñido
Y al final caguè un sorete bastante gordo y duro
Otros dìas, papilla
O, a veces, purecito
Ahora ya lo sè
Mis tripas son anarquistas.
….
Cuando èramos chicos
Un amigo cagaba un solo sorete
de treinta centímetros
Duro como el hormigón
No se iba por el inodoro,
Era duro de verdad.
Y lo tenìa que romper con un palito
Para que se los trague la cloaca.
Una vez me lo mostrò.
….
Una vez tuve que correr tres cuadras
Para llegar al baño de una pizzería
Te juro que me cagaba encima
Entré corriendo a la pizzería
Y lleguè corriendo al baño
Habìa un inodoro vacìo
Y apenas tuve tiempo de bajarme el pantalón
cuando sucediò:
una verdadera constelación de mierda lìquida
brotò de mi culo con una presiòn infernal
Prrrrrrrrrfffffffffffffprrrrfffffprfffsssrrrffffprrrfrfffffffffffff
Y tal como el big bang
Millones de estrellas de mierda
Llenaron el baño del bar
las paredes pecosas
Inodoro pecoso
Piso pecoso
Y mi pantalón y mis calzones se salvaron
Gracias a dios
…
una noche dormìa en la casa de mis tìos.
Hacìa horas que dormíamos
Y de golpe se escucha la voz de mi tìo,
Que llegaba de laburar,
A las puteadas limpias
La conchadesumadrelaputaquelopariòputamadre
Me caguè, me cagué encima!
Y atrás de la voz, un olor a mierda increíble
Fuerte, penetrante, llenò la casa.
Se venìa cagando en el ascensor
Desde el tercer piso
Diarrea total
Mierda en el calzòn
En el pantalón
En las zapatillas
En el ascensor
En el palier de entrada
En el pasillo de la casa
Olor a mierda en todos lados
Laputamadrequelopariòlaconchadesumadremecaguèncima
3/31/2007
más al pedo que los ojos del que no quiere ver
los amigos estaban en el cabaret y se sentían a gusto. los tres estaban borrachos y divertidos. las putas eran hermosas: jugueteaban y reían, bailaban y rozaban y apoyaban. la alegría iba in crescendo cuando por la puerta del cabarulo entró el veterinario del barrio.
el tipo entró canchero, sabía adonde iba, sabía lo que quería. pero un grito desde el fondo del cabaret lo desbarató. la voz del loco, y aseguro que es digno de su nombre, sonó clarita mientras atravezaba el local:
-¡¿cómo anda doctor?! ¡¿vino a vacunar a los gatos?!
y todavía están riendo, mientras una de las hermosas putas les alcanza la primera de las dos vueltas de cerveza que les dejó pagas el veterinario antes de irse.
....
es una mujer tremenda: tiene ex marido, novio y amantes. a veces llora y un amigo la consuela:
-no es que vos seas puta, lo que pasa es que no sabés cómo decirles que no a los hombres.
....
la monja y la puta tenían más o menos la misma edad. estaban sentadas frente a frente en el subte. la monja era horrible, y la puta, hermosa.
....
iba en el bondi del barrio. una vieja lo paró y se subió saludando al chofer. subió con mucho esfuerzo porque casi no podía caminar. la vieja era conocida: saludó a dos o tres pasajeros más. a las tres cuadras se despidió y se bajó y no le cobraron boleto. es el barrio.
....
el perro mata y no le importa. es más, disfruta. y nos mueve la cola y quiere que nosotros lo felicitemos. quiere ser querido, pero nosotros ya conocemos esa raza de perros.
el tipo entró canchero, sabía adonde iba, sabía lo que quería. pero un grito desde el fondo del cabaret lo desbarató. la voz del loco, y aseguro que es digno de su nombre, sonó clarita mientras atravezaba el local:
-¡¿cómo anda doctor?! ¡¿vino a vacunar a los gatos?!
y todavía están riendo, mientras una de las hermosas putas les alcanza la primera de las dos vueltas de cerveza que les dejó pagas el veterinario antes de irse.
....
es una mujer tremenda: tiene ex marido, novio y amantes. a veces llora y un amigo la consuela:
-no es que vos seas puta, lo que pasa es que no sabés cómo decirles que no a los hombres.
....
la monja y la puta tenían más o menos la misma edad. estaban sentadas frente a frente en el subte. la monja era horrible, y la puta, hermosa.
....
iba en el bondi del barrio. una vieja lo paró y se subió saludando al chofer. subió con mucho esfuerzo porque casi no podía caminar. la vieja era conocida: saludó a dos o tres pasajeros más. a las tres cuadras se despidió y se bajó y no le cobraron boleto. es el barrio.
....
el perro mata y no le importa. es más, disfruta. y nos mueve la cola y quiere que nosotros lo felicitemos. quiere ser querido, pero nosotros ya conocemos esa raza de perros.
3/28/2007
descartables
las editoriales de textos escolares son un asco. marketing puro. los libros son una mierda total, son unos fichines de mierda: recortables, escribibles, dibujables, arrancables, descartables. y si no, cada nueva edición de un libro tiene un fichín de mierda que el anterior no tenía. es decir, cada libro es para un solo chico. libros descartables para una cultura descartable.
me contó un pajarito, y si no me lo contó, lo inventamos: dicen que en brasil hay una ley que impide a las editoriales de textos escolares convertir a los libros en fichines de mierda, cualquier escribible o descartable debe venderse por separado del libro de texto.
hoy te estás limpiando el culo con el papel higiénico que hicieron con los libros que le compraste a tu hijo el año pasado. y las editoriales ya te están vendiendo a precio oro el papel higiénico del año que viene (lo lleva tu hijo en la mochila a la escuela). y para peor, el papel higiénico es cada vez más caro y raspa más el culo (debe ser por la pésima letra de tu hijo).
como besito de las buenas noches, una de la polla records
balada inculta
No, se ve que no hay nivel
nada nos van a dar la cultura ni el que la parió
Joder!! Hombres del saber iros a cagar
No podéis justificar vuestra inmoralidad
es una enfermedad que no podéis curar
Y no nos vais a convencer
nos conocemos bien
lo podéis intentar
pero lo haceis muy mal
Y tu superioridad
prodigio de humildad
me tiene emocionao
Eres un asco, qué le vas a hacer
toda tu cultura que araña mi piel
está podrida,
es un puto insulto al buen gusto
todo es de color y muy marrón
En el planeta basura
los limpios hacen seguros sus negocios
gracias al amor y la oración
¿Hay nivel o no hay nivel?
na ra na na na na na ra na na na na
tu cultura p'a los panfilos
me contó un pajarito, y si no me lo contó, lo inventamos: dicen que en brasil hay una ley que impide a las editoriales de textos escolares convertir a los libros en fichines de mierda, cualquier escribible o descartable debe venderse por separado del libro de texto.
hoy te estás limpiando el culo con el papel higiénico que hicieron con los libros que le compraste a tu hijo el año pasado. y las editoriales ya te están vendiendo a precio oro el papel higiénico del año que viene (lo lleva tu hijo en la mochila a la escuela). y para peor, el papel higiénico es cada vez más caro y raspa más el culo (debe ser por la pésima letra de tu hijo).
como besito de las buenas noches, una de la polla records
balada inculta
No, se ve que no hay nivel
nada nos van a dar la cultura ni el que la parió
Joder!! Hombres del saber iros a cagar
No podéis justificar vuestra inmoralidad
es una enfermedad que no podéis curar
Y no nos vais a convencer
nos conocemos bien
lo podéis intentar
pero lo haceis muy mal
Y tu superioridad
prodigio de humildad
me tiene emocionao
Eres un asco, qué le vas a hacer
toda tu cultura que araña mi piel
está podrida,
es un puto insulto al buen gusto
todo es de color y muy marrón
En el planeta basura
los limpios hacen seguros sus negocios
gracias al amor y la oración
¿Hay nivel o no hay nivel?
na ra na na na na na ra na na na na
tu cultura p'a los panfilos
3/07/2007
uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente
él fue siempre como un chico grande: un poco torpe (o bastante), noble y bondadoso, medio loco, medio insoportable, medio gracioso. muy pintoresco. un tipo grandote, fornido y redondeado. su risa gorda y tontolona siempre fue para mí un gran placer, pero para otros era una verdadera tortura. un auténtico ser básico y, para mí, agradable y querido, pero había muchos que lo menospreciaban. el día que lo conocí a homero simpson supe que matt groening también lo conocía.
ella, qué decir de ella, una mezcla de mística y neurótica citadina. una mujer buena, amorosa, un poco loca, un poco miedosa y bastante valiente. inteligente y preocupada. sufridora como ella sola. un ser al que quiero desde que conozco y eso es desde siempre. un ser querido por todos. medio bajita y culona, con una cara linda, pelo lacio, boca finita. una linda mujer.
ESE día, él mostró su rusticidad. en una avanzada sin ton ni son rebotó con la mejor amiga de su mujer de modo lamentable: la mejor amiga de su mujer se lo contó a su mujer. y su mujer lo mandó a cagar. hacía treinta o cuarenta años que compartían la vida.
y uno piensa: ¿tan boludo puede ser? si se quería tirar un tiro con la mejor amiga de la mujer, no podría haber probado, intentar un acercamiento que invada un poco la intimidad y ver la respuesta, para no incendiar el barrio. ¿no pudo testear qué onda la mina? ¿es que no supuso que podía fracasar?
no, nada de eso, él es como un niño. no pensó nada de eso. no planificó, o quizás sí, pero de un modo tan rústico como solamente unos pocos pueden lograr. y ella lo castigó. por su estupidez, por su grosería, por mostrar en un altar lo que había mostrado toda la vida sin tantas pretensiones. y ella dijo basta. andate a la casa de las sierras y quedate allá. no te quiero ni ver. no te aguanto más. y se separaron.
él estaba entre las sierras hermosas y soleadas. un lugar del mundo increíble. ahí, antes de que llegara la barbarie de la civilización, vivían los comechingones. ya no quedan comechingones, pero la estupidez de la razón todavía no pudo destruir la belleza inconmensurable de esas sierras. ella estaba en el departamento de once.
cuando sonó el teléfono hacía tres meses que no se veían. hablaban por teléfono. pero ella le cortó la cara con decisión de mujer. y cuando una mujer toma una decisión, agarrate. no le iba a permitir volver hasta que no se le pasara y parecía que no se le iba a pasar nunca.
-pasó algo grave...
-¿qué pasó?
-se murió josé.
-¡¿cómo!?
-hoy a las siete de la mañana, de un infarto, lo encontré en la cama como si estuviera durmiendo.
ahora sí que no volverán a estar juntos. ahora sí se separaron. y sé que ella está sintiendo inmenso dolor. porque uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente.
....
siempre pensé que esas sierras eran un lugar excelente para morir. es más, alguna vez dije que si pudiera elegir dónde morir lo haría en esas sierras. pero antes decía tantas cosas. ahora ya no sé. ya no sé qué pienso de la muerte. ni siquiera sé si podré elegir. ya ni siquiera sé lo que es la vida.
....
lo enterraron en un cementerio chiquito donde hay un par de cientos de muertos. es un pueblo jóven, un pueblo jóven que exterminó al pueblo antiguo.
¿será un día pueblo antiguo exterminado por otro pueblo jóven?
dicen que parís siempre fue parís, pero yo no sé.
2/02/2007
no estaba muerto, andaba de parranda
durante mucho tiempo, la gente se moría sin hacer mucho ruido: infarto, tuberculosis, infección masiva, cáncer, derrame cerebral, etc. pero ahora, si uno se quiere morir en serio, si quiere trascender, si pretende algo más que un réquiem berreta y unos pocos llantos, sepa usted que debe morir después de una fiesta sexual.
y si uno termina con una damajuana de vino metida en el orto, un consolador en la oreja, una cinta de cuero acogotando los huevos, seis litros de semen desparramados por el ambiente y una tanguita rosa estrangulándolo, esa muerte es top, atractiva, mostrable. su familia jamás la olvidará. y los periodistas tampoco. ni hablar si uno antes de morir tuvo el buen tino de convertirse en profesional y, además, comprar una casa en un country: se convertirá en la persona más famosa del barrio.
todos tendrán algo que decir, sacarán conclusiones, emitirán juicios, testificarán. jueces y fiscales aparecerán ante las cámaras: autopsias, análisis, exhumaciones, contrapruebas. se hablará velada y abiertamente de pijas, de conchas, de posiciones, de juegos sexuales, de drogas. morir así, mis amigos, es todo lo contrario a desaparecer.
imaginen nada más: uno se murió y lo enterraron... y después lo desentierran pa volver a mirarlo. la mierda: eso sí que es ser importante. flor de cadáver el mío. ahhh, morir así da gusto. imaginate nomás morirte ahogado y que te coman los pescados. o con el cuerpo destruido en un accidente de tránsito múltiple: un idiota más entre todos los idiotas que murieron por un mogólico conductor imprudente.
no mi viejo, yo prefiero ser un cadáver salidor, reaparecedor, qué se yo, cómo decirlo, yo prefiero ser un cadáver con vida.
...
-¿no ves que están vivos? ¡son hermosísimos!
me dice nico mientras toca con placer un gusano de mosca.
mi estómago revuelto no comparte el éxtasis de nico,
pero él saca ventaja: tiene cuatro años.
...
un día
mi tía
bailará
saltará
amará
y la amarán
...
los cuerpos calientes
dejaron la marca sobre las baldosas frescas
las risas rieron
y hasta la noche disfrutaba
...
un vecino encantador
hay gente que solamente verla hace mal. así es mi vecino. lo veo desde mi ventana y me quiero esconder, no quiero que me vea, pero no por miedo, o por ocultarme, es una repulsa natural, un asco innato, una aprensión total. prefiero que ni me vea.
pero me temo que no es tan natural: el tipo es un asco. yo lo percibo desde pendejo, cuando éramos amigos con el hijo. parece nomás que hay amistades eternas y otras perecederas. con este pibe fue perecedera.
el viejo hijo de puta lo llamaba con un silbato y el pibe tenía que obeceder. un milico de mierda quizás sin ni siquiera ser un milico. o quien te dice... jamás lo ví trabajar, pero no quiero especular, digamos que para mi gusto el tipo es tan despreciable que considero un castigo natural, merecido, que su mujer se haya vuelto más loca que una cabra y camine por el patio hablando sola y diciendo cosas de cuando era niña o peleando contra sí misma en cataratas de preguntas, acusaciones, respuestas, lamentos.
el viejo hijo de puta cuida su jardín maniáticamente y no se vuelve loco, el viejo choto vuelve locos a los demás. el hijo también parece estar bastante de la cabeza pero inofensivo, o por lo menos, se contiene.
el viejo choto antes tenía un padre viejo y torcido, que había llegado al estadio mono en la carrera de involución que es la humanidad y se hacía la paja en el jardín mientras miraba y perseguía con la manos a su nuera cuando pasaba caminando cerca.
entonces venía el viejo hijodeputa, o sea el hijo del hombre mono, y agarraba a su padremono y lo encerraba en un cuartito del fondo. el mono gritaba y se lamentaba un rato hasta que se hacía silencio.
después el abuelo mono desapareció. quizás se murió, o quizás se lo comió el viejo hijo de puta que bien podría ser un canibal. estoy casi seguro que mata gatos y se los come.
nuestro trato en toda la vida se reduce a un par de intercambios del estilo:
-habría que cortar el árbol porque me rompe la antena, con alguna respuesta del estilo:
-también se podría cambiar la antena de lugar.
pero nunca llegó a mayores, como con otro vecino que una vez lo cagó a trompadas. nunca supe el motivo, pero siempre supe que se lo tenía merecido. lo que siempre lamenté fue no haberlo presenciado.
una trasnoche con amigos hubo música y ladridos hasta tarde. hasta muy tarde. y el viejo choto se contuvo toda la noche, en el odio que puede acumular un viejo choto dando vueltas en la almohada sin poder dormir.
pero preparó su venganza: a las siete de la mañana me puso la radio am a full full. a full full full. algún maldito locutor bien dormido gritaba a todo pulmón a un metro de mi oreja. me desperté de un salto y tuve ganas de saltar a su casa y acogotarlo, pero frené en el instante crucial. me asomé por la ventana y le dije:
-¿no puede bajar la radio que estoy durmiendo?
el odio le afinaba la voz:
-y yo no pude dormir en toda la noche...
-uh, no me dí cuenta, me hubiese avisado.
-sí, sí, refunfuñó. apagó la radio y se fue para adentro.
este encanto es desde el jardín, jamás entré a la casa de al lado. pero un par de veces que estuve cerca cuando abrieron la puerta, la casa respiraba un aliento frío y mortecino.
sí, sin dudas, hay gente a la que solamente verla hace mal.
...
si seguimos así, el embole ya lo tenemos asegurado
¿se podrá asegurar la intensidad?
y si uno termina con una damajuana de vino metida en el orto, un consolador en la oreja, una cinta de cuero acogotando los huevos, seis litros de semen desparramados por el ambiente y una tanguita rosa estrangulándolo, esa muerte es top, atractiva, mostrable. su familia jamás la olvidará. y los periodistas tampoco. ni hablar si uno antes de morir tuvo el buen tino de convertirse en profesional y, además, comprar una casa en un country: se convertirá en la persona más famosa del barrio.
todos tendrán algo que decir, sacarán conclusiones, emitirán juicios, testificarán. jueces y fiscales aparecerán ante las cámaras: autopsias, análisis, exhumaciones, contrapruebas. se hablará velada y abiertamente de pijas, de conchas, de posiciones, de juegos sexuales, de drogas. morir así, mis amigos, es todo lo contrario a desaparecer.
imaginen nada más: uno se murió y lo enterraron... y después lo desentierran pa volver a mirarlo. la mierda: eso sí que es ser importante. flor de cadáver el mío. ahhh, morir así da gusto. imaginate nomás morirte ahogado y que te coman los pescados. o con el cuerpo destruido en un accidente de tránsito múltiple: un idiota más entre todos los idiotas que murieron por un mogólico conductor imprudente.
no mi viejo, yo prefiero ser un cadáver salidor, reaparecedor, qué se yo, cómo decirlo, yo prefiero ser un cadáver con vida.
...
-¿no ves que están vivos? ¡son hermosísimos!
me dice nico mientras toca con placer un gusano de mosca.
mi estómago revuelto no comparte el éxtasis de nico,
pero él saca ventaja: tiene cuatro años.
...
un día
mi tía
bailará
saltará
amará
y la amarán
...
los cuerpos calientes
dejaron la marca sobre las baldosas frescas
las risas rieron
y hasta la noche disfrutaba
...
un vecino encantador
hay gente que solamente verla hace mal. así es mi vecino. lo veo desde mi ventana y me quiero esconder, no quiero que me vea, pero no por miedo, o por ocultarme, es una repulsa natural, un asco innato, una aprensión total. prefiero que ni me vea.
pero me temo que no es tan natural: el tipo es un asco. yo lo percibo desde pendejo, cuando éramos amigos con el hijo. parece nomás que hay amistades eternas y otras perecederas. con este pibe fue perecedera.
el viejo hijo de puta lo llamaba con un silbato y el pibe tenía que obeceder. un milico de mierda quizás sin ni siquiera ser un milico. o quien te dice... jamás lo ví trabajar, pero no quiero especular, digamos que para mi gusto el tipo es tan despreciable que considero un castigo natural, merecido, que su mujer se haya vuelto más loca que una cabra y camine por el patio hablando sola y diciendo cosas de cuando era niña o peleando contra sí misma en cataratas de preguntas, acusaciones, respuestas, lamentos.
el viejo hijo de puta cuida su jardín maniáticamente y no se vuelve loco, el viejo choto vuelve locos a los demás. el hijo también parece estar bastante de la cabeza pero inofensivo, o por lo menos, se contiene.
el viejo choto antes tenía un padre viejo y torcido, que había llegado al estadio mono en la carrera de involución que es la humanidad y se hacía la paja en el jardín mientras miraba y perseguía con la manos a su nuera cuando pasaba caminando cerca.
entonces venía el viejo hijodeputa, o sea el hijo del hombre mono, y agarraba a su padremono y lo encerraba en un cuartito del fondo. el mono gritaba y se lamentaba un rato hasta que se hacía silencio.
después el abuelo mono desapareció. quizás se murió, o quizás se lo comió el viejo hijo de puta que bien podría ser un canibal. estoy casi seguro que mata gatos y se los come.
nuestro trato en toda la vida se reduce a un par de intercambios del estilo:
-habría que cortar el árbol porque me rompe la antena, con alguna respuesta del estilo:
-también se podría cambiar la antena de lugar.
pero nunca llegó a mayores, como con otro vecino que una vez lo cagó a trompadas. nunca supe el motivo, pero siempre supe que se lo tenía merecido. lo que siempre lamenté fue no haberlo presenciado.
una trasnoche con amigos hubo música y ladridos hasta tarde. hasta muy tarde. y el viejo choto se contuvo toda la noche, en el odio que puede acumular un viejo choto dando vueltas en la almohada sin poder dormir.
pero preparó su venganza: a las siete de la mañana me puso la radio am a full full. a full full full. algún maldito locutor bien dormido gritaba a todo pulmón a un metro de mi oreja. me desperté de un salto y tuve ganas de saltar a su casa y acogotarlo, pero frené en el instante crucial. me asomé por la ventana y le dije:
-¿no puede bajar la radio que estoy durmiendo?
el odio le afinaba la voz:
-y yo no pude dormir en toda la noche...
-uh, no me dí cuenta, me hubiese avisado.
-sí, sí, refunfuñó. apagó la radio y se fue para adentro.
este encanto es desde el jardín, jamás entré a la casa de al lado. pero un par de veces que estuve cerca cuando abrieron la puerta, la casa respiraba un aliento frío y mortecino.
sí, sin dudas, hay gente a la que solamente verla hace mal.
...
si seguimos así, el embole ya lo tenemos asegurado
¿se podrá asegurar la intensidad?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)