¡seamos libres!
¡saquémonos los calzones!
¡seamos libres sin ropa interior!
¡viví un día de libertad!
y yo me dije: -¡la puta, sí, yo quiero ser libre!
y me saqué el calzón, con ansiedad y emoción, ahora sí, me dije... pero nada, seguía siendo el mismo idiota de siempre. habrá que esperar, como cuando uno se toma un ácido, que la libertad empiece a pegar, me dije. y arranqué raudo mi jornada sabiendo que iba a ser un día especial.
estaba efervescente sin mis calzones: los huevos colgaban y acompañaban los movimientos totales. qué lindo, me dije, ahora sí, a esperar la libertad. y me lancé al mundo con la ilusión del quinceañero que acaba de tocar una teta por primera vez, con la sonrisa del que sabe que hoy sí, hoy pasa algo.
aunque al rato, algunos detalles comenzaron a preocuparme: cada vez que iba a mear me goteaba el pantalón. al tercer meo del día, la libertad no aparecía y el asunto se complicaba: ya empezaba a oler como chico abandonado. y si esto era poco, al rato me tiré un pedo chirlo que cayó directamente en mi pantalón de sarga. el pedo líquido, sumado a mis orines, dio origen a un vapor nauseabundo que me rodeo durante las cinco horas que seguí trabajando en el banco. cuando me fui, ninguno de mis compañeros me saludó. pero yo, sin preocuparme, porque en este laburo son todos tan esclavos que seguro que andan con ropa interior, seguí viaje. además, pensé: uno nunca sabe cuando la libertad empieza a causar efecto, así que no me deprimí.
como les decía, el tufo perfumó mi medio ambiente y se enriqueció con los hedores públicos en el asardinado viaje en subte, donde nada de lo que haya sucedido se pareció jamás a la libertad. cuando por fin me pude subir al tren, estaba traspirado y el olor a chivo también contaba en mi fragancia, sin embargo, el amontonamiento humano era tan intenso que ya nadie reconocía los propios olores, ni las propias piernas, ni los propios brazos... aunque yo no podía dejar de reconocer mi pija que se atoró descaradamente en el culo de una mujer de la cual jamás conoceré el rostro. como mi pija no sabe nada de rostros, se dedicó a parrandearse hasta que ya no me pude contener y me fui en seco. me dio tal arrebato de vergüenza, que al instante supe que eso tampoco era la libertad.
a esta altura, mi día de gran libertad sin calzones se había convertido en un enchastre descomunal, vergonzante y supremamente odorífero. claro, justo el tren se vació y la mujer cuyo culo había recibido la parranda de mi irreverente pija, comentó algo al oído de un sujeto inmensamente grande, alto y ancho, que se dio vuelta y me miró.
lo último que ví, antes de despertar tirado, sucio, robado y violado en un callejón de ingeniero budge, fue el puño del orangután que se acercaba velozmente hacia mí.
un borracho que caminaba por el callejón canturreaba: “libertad, mi pequeña libertad, te parecés tanto a una prisión”. y lo asesiné con mis propias manos.
ahora estoy preso y una duda me carcome: “¿y si la televisión no dice la verdad?”.
....
cora cané dice desde su última palabra de clarín: “verdades: nada pasa porque sí”. entonces qué, clara ¿todo pasa porque no?
hay palabras que no dicen nada.
....
el papa ahora dice que la única religión creada por cristo está representada por la iglesia católica. las demás religiones de inferior en calidad (onda: juan el bautista é meno que cristo é). cómo decirlo: es como tener un chevrolet o una ferrari. claro, la católica es la ferrari, dice el hombre del rostro hermoso y apacible que con una fumata, otros hombres de rostros hermosos y apacibles, han declarado papa.
y yo veo en tribunales a von wernick acusado de delitos escalofriantes vestido de pastor de la iglesia del papa. y lo veo a grassi acusado de delitos escalofriantes mientras declara con el uniforme del equipo del papa. y te digo, prefiero no ahondar en mí, porque ésta iglesia, “la mejor” según sí misma, es repugnante.
....
le acabamos de clavar el 1 a 0 a méxico, tiro libre suave de román, el gringo heinze, cuando se dio cuenta que con la cabeza no llegaba, estiró el pie, al arquero le dio miedo y se corrió, y al gringo le quedó el arco solo, la tocó y adentro.
siempre jugamos partidos parejos con méxico, pero me da la sensación de que les faltan unos cuantos pelotazos en la boca (esos que te hacen sangrar los labios por dentro, porque te revientan el labio contra los dientes) para sacarnos ventaja. los jugadores mexicanos son cada vez mejores, los de acá son buenísimos. al revés que en el boxeo (excepto carlinhos monzón).
pero recién terminó el primer tiempo y tranquilamente nos pueden romper el orto. tampoco somos ninguna maravilla. pasa que acá nos gusta a todos jugar al fútbol: al costado de la vía, en cualquier terreno, en la canchita de fútbol cinco o en cualquier lugar de mierda. o solos, les juró que acá jugamos solos al fútbol. somos unos maníacos.
.
terminó el partido. una caricia de messi a la pelota se convirtió en un golazo alucinante. otra caricia de román, de penal, cerró el 3 a 0. da gusto. pero los mexicanos tuvieron cuatro pelotas peligrosísimas que no se les dieron. no les salió una: dos o tres tiros en los palos, un par afuera. mi viejo dice que esa es la diferencia entre un súper jugador y un muy buen jugador: en la difícil, el súper jugador emboca. lo dice más que nada hoy, que ganamos, si perdíamos decía: ¡estos hijos de puta ganan miles de millones para hacerse la paja en la cancha!
como sea, el domingo: ¡fútbol!
7/09/2007
por qué maldita conspiración universal todo tiene que ocurrir justo ahora
hay cosas que me rompen las pelotas, en especial, cuando es lunes y feriado, y uno se levanta fisura después de una noche de sexo, drogas, rockanrol y playstation 2 (y, sí, y es peor cuando el autor arranca meta chamuyo... bueno, está bien: noche de asado, tinto, uvasal y truco, las dos rayitas ni las cuento).
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
decía, me rompe las pelotas enormemente
-mirar caer aguanieve por la ventana.
-que la gente se ponga contenta porque cae aguanieve.
-el aguanieve.
-que mirtha legrand siga hablando pelotudeces y poniendo cara de “qué inteligente que soy”, cuando es la misma vieja mogólica de siempre con el agregado de la senilidad y la decrepitud. y encima por la ventana sigue cayendo aguanieve.
-que los de live aid hagan un mega recital universal para advertir del peligro del recalentamiento global, mientras dejó de caer la estúpida aguanieve y empezó a nevar copiosamente en todo este ex país subtropical con estación seca.
-que la gente se ponga contenta porque está nevando.
-ver, desde mi ventana, las tejas nevadas y descubrir que nunca debí considerar inútiles los esquíes que vendí.
....
ug. acabo de darme cuenta: esto no es una nevada, es la porquería que tiraban los manos en el eternauta. ¡juan salvo! ¿dónde estás? ¡veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
encima me quedé sin tono en el teléfono...
....
esta nevada empieza como tantas otras cosas: ¡uy mirá qué lindo! ja ja ja salgamos a jugar con la nieve, qué bueno, hagamos un muñequito. ja ja ja. me tiro de culipatín ju ja jo. mirá el techo lleno de nieve ja ja te tiro una bolita de nieve ju jo je...
uh, mirá el techo, no está cediendo? eh, parece que sí. tengo mucho frío en las manos, je. sí, además no siento los pies. ah! viste, se cortó el gas... uh! encima se cortó la luz! vení acercate, estemos juntos. sí, así, más cerca, ufff, qué frío no? no podés mover las manos?...
sí, vos estás celestita y yo medio morado. adiós mundo cruel, es una lástima, justo ahora que a la argentina le va tan bien en la copa américa...
7/04/2007
perdedores perdidos
cada vez me importa menos la derrota deportiva. también la victoria me importa cada vez menos. ¿será porque las del fútbol son falsas derrotas? ¿unas pequeñas derrotitas infantiles? puede ser... las derrotas personales son más dolorosas, mucho menos falsas y bastante más didácticas. pero acá estamos nosotros, para demostrar que este derrotero llamado mundo, también puede ser una victoria.
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
bienvenidos al mundo implacable, sereno e intratable, cual federer contra del potro, que nos hace llegar deprimidos al mismo inicio, es decir, nada empezó pero ya estamos perdidos, cansados, abatidos, desganados. sí, la derrota está marcada en nosotros, entonces ¿de dónde va a salir la energía que necesitamos para realizar semejante tarea imposible?
y aquí comienza la carrera de la imaginación y qué hay: nos topamos con la gran filmus, o la derrota épica:
-soy el mártir perdedor, pero sabélo guacho! yo ya era mártir y perdedor mucho antes de empezar. y perdí, sí, perdí... pero qué manera de perder! de todas las derrotas posibles no se podía esperar una derrota mejor que la nuestra.
estamos tan entrenados que siempre encontramos la manera de ganarle hasta a la derrota más miserable, cuales hinchas de chicago gritamos: ¡me ganaste, me mandaste al descenso, me derrotaste, estoy a la miseria, pero cómo te cagué a piedrazos eh!
estamos tan acostumbrados a esquivar la derrota que tenemos un catálogo inmenso de pseudos victorias para gritar hurra desde el fondo del tacho:
* laburo 17 horas por día, igual que un obrero clandestino textil, pero al menos gano tres lucas /// sí, vivo en la villa 31, pero no estoy en la 1 11 14.
* el amante se coge a mi mujer mejor que yo, pero a él no le lava la ropa /// éstos también se van a afanar todo, pero por lo menos la paralítica tiene linda sonrisa.
* no viviré en una isla de agua transparente y calentita, pero mirá el emegé 2000 calorías que me compré /// me quedé en la calle, no tengo amigos, ni trabajo, ni casa, nadie que me quiera ni nadie para querer... y sin embargo, qué linda está la noche!
claro que no todos vemos victorias donde no las hay. aunque siempre rondará un inútil triunfalista que dirá, mientras nos mira deshechos en el asfalto después de habernos arrojado al vacío desde un piso veinte: -te hiciste mierda, pero qué estilo para saltar che. o el monstruo que pronunciará, al vernos convertidos en linyera: -qué increíble, qué persona más culta.
la variedad de derrotas posibles es inconmensurable, pero todas todas se pueden convertir en victorias:
-sí, hace quince torneos que pierdo en primera ronda, pero me la cojo a klosterboer (éste ganó en serio: entre jugar al tenis con cañas o garcharse al bomboncito...).
es difícil imaginar a un iraquí cantando victoria, pero si se encontrara con uno de nosotros, le diría: -sí, los invadieron, les mataron 2.000.000 de personas, les destruyeron todo el país, pero cómo bajó la popularidad de bush.
y, sí, es difícil imaginar un iraquí... pero acá! acá no pasa nada papá! si nosotros para la derrota somos los campeones del mundo.
....
hay equipo! está el coco y a venezuela llevamos cantidad de jugadores. jugadores posta. siempre me pasa cuando está el coco: van los jugadores que yo creo que son los mejores puesto por puesto. y me gusta, pá qué negarlo. si ganamos bárbaro. si perdemos me chupa la poronga (y los cago a piedrazos a todos).
....
qué embole wimbledon!
un detalle: ¿por qué las mujeres cuando descansan entre game y game se ponen una toalla para que les tape la bombachita?
si quisieran evitar miradas podrían tranquilamente usar bermudas, o shortcitos como la gaby loco. claro que los televidentes preferiríamos las calzas blancas transparentes, o por lo menos que alguna se decida a ponerle picante al exasperantemente prolijo wimbledon y muestre la concha al aire para 170.000.000 de teleespiadores (así tenemos algo que mirar mientras a los gringos se les llueve el comedor).
de todos modos sugerimos algunas respuestas posibles:
-se tapan porque no quieren que se les vea la siluetita de la concha (o siluetón, depende de qué monstruo hablemos).
-las chicas tienen tantos músculos, tanto entrenamiento, tanta fuerza, que ya les creció una poronga y no quieren mostrar el bulto.
-no se quieren tapar, les transpira mucho la concha.
-se quedaron sin siempre libre (y no sabés qué catarata, qué sangrón, porque a mí, cuando me viene, me viene).
en cuanto a flexibilizar la corrección en wimbledon, los varones podrían protestar mostrándole la poronga al juez ante un fallo desacertado o directamente jugar desnudos como adanes cuando les interrumpen el partido por décima vez en el día por lluvia.
....
nadal y soderling jugaron un partido que duró cinco días. una situación contranatura que solamente se puede sostener con flema inglesa, impresionantes compromisos comerciales y escasa fortaleza gremial de los jugadores. lo único seguro es que no fue un partido de tenis, fue otra cosa.
nadal es un jugador excelente, increíble. es un gladiador y para ganarle hay que pegarle un tiro. llega a todos lados y saca tiros mágicos desde las posiciones más desfavorables. un verdadero prodigio, pero... (el autor sonríe mientras frota sus manos).
depende mucho de su físico, de su pimienta, de su picante. se nota en wimbledon donde no tiene tanto tiempo para llegar: juega al límite de su cuerpo y de su psicología, y se advierten signos de que se podría frustrar si le juegan mejor que soderling (y soderling le jugó bárbaro).
nadal es un monstruo, pero depende mucho de su explosión física, de sus ganas. por ahora tiene mucho de todo. en algún aspecto me hace acordar a topadora roddddick y su aparición a pura potencia. ahora ya pasó un rato y annnndy ya no puede. muestra que tiene ganas, hasta connnnors le cree que tiene ganas, pero le falta pimienta y el tenis no le alcanza. ahora es muy bueno, pero la cima queda cada vez más lejos annnndy (¡¿a quién contratarán ahora para la próxima publicidad de rolex?!). además, claro, está rogelio, que es el tenis.
....
el comercio justo es así: yo gano vos perdés
4/05/2007
cualquiera puede ser un día de mierda (en honor a suskind)
Hace poco lo conocí a patrick suskind y debo confesarlo, estoy enamorado. Me emputecì de golpe, pero igual no es que tenga ganas de que me rompan el orto, no. Es que no puedo creerlo. El perfume es increíble. Es una novela hermosa y emocionante. Claro que es la ùnica que leì. Pero no me enomorè de la poronga ni de la sonrisa de suskind, simplemente cai presa de su escritura. las aventuras de la vida y la muerte del extrañamente bello grenouille, jean baptiste, es conmovedora, oscura y, a la vez, increíblemente luminosa. El tipo que escribe tiene gracia, belleza, simpleza y profundidades, a esa profundidad donde llega poca luz. Es un escritor increíble.Ahora tengo entre mis manos sobre el amor y la muerte, de mismo suskind, y no paro de cagarme de risa. Capaz que me rio de mì mismo. Yo supongo que es el estupidificante amor, pero el tipo, de quien ni siquiera conozco la cara, es mi amigo. Mi amigo amado. Y por eso no puedo menos que dedicarle las siguientes impudicias (eso sí, prepará la nariz, porque lo que viene, a mi abuela seguro que no le gusta).
…
hoy caguè diarrea
ayer unos soretes finitos, juguetones.
Otro dìa estuve estreñido
Y al final caguè un sorete bastante gordo y duro
Otros dìas, papilla
O, a veces, purecito
Ahora ya lo sè
Mis tripas son anarquistas.
….
Cuando èramos chicos
Un amigo cagaba un solo sorete
de treinta centímetros
Duro como el hormigón
No se iba por el inodoro,
Era duro de verdad.
Y lo tenìa que romper con un palito
Para que se los trague la cloaca.
Una vez me lo mostrò.
….
Una vez tuve que correr tres cuadras
Para llegar al baño de una pizzería
Te juro que me cagaba encima
Entré corriendo a la pizzería
Y lleguè corriendo al baño
Habìa un inodoro vacìo
Y apenas tuve tiempo de bajarme el pantalón
cuando sucediò:
una verdadera constelación de mierda lìquida
brotò de mi culo con una presiòn infernal
Prrrrrrrrrfffffffffffffprrrrfffffprfffsssrrrffffprrrfrfffffffffffff
Y tal como el big bang
Millones de estrellas de mierda
Llenaron el baño del bar
las paredes pecosas
Inodoro pecoso
Piso pecoso
Y mi pantalón y mis calzones se salvaron
Gracias a dios
…
una noche dormìa en la casa de mis tìos.
Hacìa horas que dormíamos
Y de golpe se escucha la voz de mi tìo,
Que llegaba de laburar,
A las puteadas limpias
La conchadesumadrelaputaquelopariòputamadre
Me caguè, me cagué encima!
Y atrás de la voz, un olor a mierda increíble
Fuerte, penetrante, llenò la casa.
Se venìa cagando en el ascensor
Desde el tercer piso
Diarrea total
Mierda en el calzòn
En el pantalón
En las zapatillas
En el ascensor
En el palier de entrada
En el pasillo de la casa
Olor a mierda en todos lados
Laputamadrequelopariòlaconchadesumadremecaguèncima
3/31/2007
más al pedo que los ojos del que no quiere ver
los amigos estaban en el cabaret y se sentían a gusto. los tres estaban borrachos y divertidos. las putas eran hermosas: jugueteaban y reían, bailaban y rozaban y apoyaban. la alegría iba in crescendo cuando por la puerta del cabarulo entró el veterinario del barrio.
el tipo entró canchero, sabía adonde iba, sabía lo que quería. pero un grito desde el fondo del cabaret lo desbarató. la voz del loco, y aseguro que es digno de su nombre, sonó clarita mientras atravezaba el local:
-¡¿cómo anda doctor?! ¡¿vino a vacunar a los gatos?!
y todavía están riendo, mientras una de las hermosas putas les alcanza la primera de las dos vueltas de cerveza que les dejó pagas el veterinario antes de irse.
....
es una mujer tremenda: tiene ex marido, novio y amantes. a veces llora y un amigo la consuela:
-no es que vos seas puta, lo que pasa es que no sabés cómo decirles que no a los hombres.
....
la monja y la puta tenían más o menos la misma edad. estaban sentadas frente a frente en el subte. la monja era horrible, y la puta, hermosa.
....
iba en el bondi del barrio. una vieja lo paró y se subió saludando al chofer. subió con mucho esfuerzo porque casi no podía caminar. la vieja era conocida: saludó a dos o tres pasajeros más. a las tres cuadras se despidió y se bajó y no le cobraron boleto. es el barrio.
....
el perro mata y no le importa. es más, disfruta. y nos mueve la cola y quiere que nosotros lo felicitemos. quiere ser querido, pero nosotros ya conocemos esa raza de perros.
el tipo entró canchero, sabía adonde iba, sabía lo que quería. pero un grito desde el fondo del cabaret lo desbarató. la voz del loco, y aseguro que es digno de su nombre, sonó clarita mientras atravezaba el local:
-¡¿cómo anda doctor?! ¡¿vino a vacunar a los gatos?!
y todavía están riendo, mientras una de las hermosas putas les alcanza la primera de las dos vueltas de cerveza que les dejó pagas el veterinario antes de irse.
....
es una mujer tremenda: tiene ex marido, novio y amantes. a veces llora y un amigo la consuela:
-no es que vos seas puta, lo que pasa es que no sabés cómo decirles que no a los hombres.
....
la monja y la puta tenían más o menos la misma edad. estaban sentadas frente a frente en el subte. la monja era horrible, y la puta, hermosa.
....
iba en el bondi del barrio. una vieja lo paró y se subió saludando al chofer. subió con mucho esfuerzo porque casi no podía caminar. la vieja era conocida: saludó a dos o tres pasajeros más. a las tres cuadras se despidió y se bajó y no le cobraron boleto. es el barrio.
....
el perro mata y no le importa. es más, disfruta. y nos mueve la cola y quiere que nosotros lo felicitemos. quiere ser querido, pero nosotros ya conocemos esa raza de perros.
3/28/2007
descartables
las editoriales de textos escolares son un asco. marketing puro. los libros son una mierda total, son unos fichines de mierda: recortables, escribibles, dibujables, arrancables, descartables. y si no, cada nueva edición de un libro tiene un fichín de mierda que el anterior no tenía. es decir, cada libro es para un solo chico. libros descartables para una cultura descartable.
me contó un pajarito, y si no me lo contó, lo inventamos: dicen que en brasil hay una ley que impide a las editoriales de textos escolares convertir a los libros en fichines de mierda, cualquier escribible o descartable debe venderse por separado del libro de texto.
hoy te estás limpiando el culo con el papel higiénico que hicieron con los libros que le compraste a tu hijo el año pasado. y las editoriales ya te están vendiendo a precio oro el papel higiénico del año que viene (lo lleva tu hijo en la mochila a la escuela). y para peor, el papel higiénico es cada vez más caro y raspa más el culo (debe ser por la pésima letra de tu hijo).
como besito de las buenas noches, una de la polla records
balada inculta
No, se ve que no hay nivel
nada nos van a dar la cultura ni el que la parió
Joder!! Hombres del saber iros a cagar
No podéis justificar vuestra inmoralidad
es una enfermedad que no podéis curar
Y no nos vais a convencer
nos conocemos bien
lo podéis intentar
pero lo haceis muy mal
Y tu superioridad
prodigio de humildad
me tiene emocionao
Eres un asco, qué le vas a hacer
toda tu cultura que araña mi piel
está podrida,
es un puto insulto al buen gusto
todo es de color y muy marrón
En el planeta basura
los limpios hacen seguros sus negocios
gracias al amor y la oración
¿Hay nivel o no hay nivel?
na ra na na na na na ra na na na na
tu cultura p'a los panfilos
me contó un pajarito, y si no me lo contó, lo inventamos: dicen que en brasil hay una ley que impide a las editoriales de textos escolares convertir a los libros en fichines de mierda, cualquier escribible o descartable debe venderse por separado del libro de texto.
hoy te estás limpiando el culo con el papel higiénico que hicieron con los libros que le compraste a tu hijo el año pasado. y las editoriales ya te están vendiendo a precio oro el papel higiénico del año que viene (lo lleva tu hijo en la mochila a la escuela). y para peor, el papel higiénico es cada vez más caro y raspa más el culo (debe ser por la pésima letra de tu hijo).
como besito de las buenas noches, una de la polla records
balada inculta
No, se ve que no hay nivel
nada nos van a dar la cultura ni el que la parió
Joder!! Hombres del saber iros a cagar
No podéis justificar vuestra inmoralidad
es una enfermedad que no podéis curar
Y no nos vais a convencer
nos conocemos bien
lo podéis intentar
pero lo haceis muy mal
Y tu superioridad
prodigio de humildad
me tiene emocionao
Eres un asco, qué le vas a hacer
toda tu cultura que araña mi piel
está podrida,
es un puto insulto al buen gusto
todo es de color y muy marrón
En el planeta basura
los limpios hacen seguros sus negocios
gracias al amor y la oración
¿Hay nivel o no hay nivel?
na ra na na na na na ra na na na na
tu cultura p'a los panfilos
3/07/2007
uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente
él fue siempre como un chico grande: un poco torpe (o bastante), noble y bondadoso, medio loco, medio insoportable, medio gracioso. muy pintoresco. un tipo grandote, fornido y redondeado. su risa gorda y tontolona siempre fue para mí un gran placer, pero para otros era una verdadera tortura. un auténtico ser básico y, para mí, agradable y querido, pero había muchos que lo menospreciaban. el día que lo conocí a homero simpson supe que matt groening también lo conocía.
ella, qué decir de ella, una mezcla de mística y neurótica citadina. una mujer buena, amorosa, un poco loca, un poco miedosa y bastante valiente. inteligente y preocupada. sufridora como ella sola. un ser al que quiero desde que conozco y eso es desde siempre. un ser querido por todos. medio bajita y culona, con una cara linda, pelo lacio, boca finita. una linda mujer.
ESE día, él mostró su rusticidad. en una avanzada sin ton ni son rebotó con la mejor amiga de su mujer de modo lamentable: la mejor amiga de su mujer se lo contó a su mujer. y su mujer lo mandó a cagar. hacía treinta o cuarenta años que compartían la vida.
y uno piensa: ¿tan boludo puede ser? si se quería tirar un tiro con la mejor amiga de la mujer, no podría haber probado, intentar un acercamiento que invada un poco la intimidad y ver la respuesta, para no incendiar el barrio. ¿no pudo testear qué onda la mina? ¿es que no supuso que podía fracasar?
no, nada de eso, él es como un niño. no pensó nada de eso. no planificó, o quizás sí, pero de un modo tan rústico como solamente unos pocos pueden lograr. y ella lo castigó. por su estupidez, por su grosería, por mostrar en un altar lo que había mostrado toda la vida sin tantas pretensiones. y ella dijo basta. andate a la casa de las sierras y quedate allá. no te quiero ni ver. no te aguanto más. y se separaron.
él estaba entre las sierras hermosas y soleadas. un lugar del mundo increíble. ahí, antes de que llegara la barbarie de la civilización, vivían los comechingones. ya no quedan comechingones, pero la estupidez de la razón todavía no pudo destruir la belleza inconmensurable de esas sierras. ella estaba en el departamento de once.
cuando sonó el teléfono hacía tres meses que no se veían. hablaban por teléfono. pero ella le cortó la cara con decisión de mujer. y cuando una mujer toma una decisión, agarrate. no le iba a permitir volver hasta que no se le pasara y parecía que no se le iba a pasar nunca.
-pasó algo grave...
-¿qué pasó?
-se murió josé.
-¡¿cómo!?
-hoy a las siete de la mañana, de un infarto, lo encontré en la cama como si estuviera durmiendo.
ahora sí que no volverán a estar juntos. ahora sí se separaron. y sé que ella está sintiendo inmenso dolor. porque uno casi nunca sabe cuando se está despidiendo de la gente.
....
siempre pensé que esas sierras eran un lugar excelente para morir. es más, alguna vez dije que si pudiera elegir dónde morir lo haría en esas sierras. pero antes decía tantas cosas. ahora ya no sé. ya no sé qué pienso de la muerte. ni siquiera sé si podré elegir. ya ni siquiera sé lo que es la vida.
....
lo enterraron en un cementerio chiquito donde hay un par de cientos de muertos. es un pueblo jóven, un pueblo jóven que exterminó al pueblo antiguo.
¿será un día pueblo antiguo exterminado por otro pueblo jóven?
dicen que parís siempre fue parís, pero yo no sé.
2/02/2007
no estaba muerto, andaba de parranda
durante mucho tiempo, la gente se moría sin hacer mucho ruido: infarto, tuberculosis, infección masiva, cáncer, derrame cerebral, etc. pero ahora, si uno se quiere morir en serio, si quiere trascender, si pretende algo más que un réquiem berreta y unos pocos llantos, sepa usted que debe morir después de una fiesta sexual.
y si uno termina con una damajuana de vino metida en el orto, un consolador en la oreja, una cinta de cuero acogotando los huevos, seis litros de semen desparramados por el ambiente y una tanguita rosa estrangulándolo, esa muerte es top, atractiva, mostrable. su familia jamás la olvidará. y los periodistas tampoco. ni hablar si uno antes de morir tuvo el buen tino de convertirse en profesional y, además, comprar una casa en un country: se convertirá en la persona más famosa del barrio.
todos tendrán algo que decir, sacarán conclusiones, emitirán juicios, testificarán. jueces y fiscales aparecerán ante las cámaras: autopsias, análisis, exhumaciones, contrapruebas. se hablará velada y abiertamente de pijas, de conchas, de posiciones, de juegos sexuales, de drogas. morir así, mis amigos, es todo lo contrario a desaparecer.
imaginen nada más: uno se murió y lo enterraron... y después lo desentierran pa volver a mirarlo. la mierda: eso sí que es ser importante. flor de cadáver el mío. ahhh, morir así da gusto. imaginate nomás morirte ahogado y que te coman los pescados. o con el cuerpo destruido en un accidente de tránsito múltiple: un idiota más entre todos los idiotas que murieron por un mogólico conductor imprudente.
no mi viejo, yo prefiero ser un cadáver salidor, reaparecedor, qué se yo, cómo decirlo, yo prefiero ser un cadáver con vida.
...
-¿no ves que están vivos? ¡son hermosísimos!
me dice nico mientras toca con placer un gusano de mosca.
mi estómago revuelto no comparte el éxtasis de nico,
pero él saca ventaja: tiene cuatro años.
...
un día
mi tía
bailará
saltará
amará
y la amarán
...
los cuerpos calientes
dejaron la marca sobre las baldosas frescas
las risas rieron
y hasta la noche disfrutaba
...
un vecino encantador
hay gente que solamente verla hace mal. así es mi vecino. lo veo desde mi ventana y me quiero esconder, no quiero que me vea, pero no por miedo, o por ocultarme, es una repulsa natural, un asco innato, una aprensión total. prefiero que ni me vea.
pero me temo que no es tan natural: el tipo es un asco. yo lo percibo desde pendejo, cuando éramos amigos con el hijo. parece nomás que hay amistades eternas y otras perecederas. con este pibe fue perecedera.
el viejo hijo de puta lo llamaba con un silbato y el pibe tenía que obeceder. un milico de mierda quizás sin ni siquiera ser un milico. o quien te dice... jamás lo ví trabajar, pero no quiero especular, digamos que para mi gusto el tipo es tan despreciable que considero un castigo natural, merecido, que su mujer se haya vuelto más loca que una cabra y camine por el patio hablando sola y diciendo cosas de cuando era niña o peleando contra sí misma en cataratas de preguntas, acusaciones, respuestas, lamentos.
el viejo hijo de puta cuida su jardín maniáticamente y no se vuelve loco, el viejo choto vuelve locos a los demás. el hijo también parece estar bastante de la cabeza pero inofensivo, o por lo menos, se contiene.
el viejo choto antes tenía un padre viejo y torcido, que había llegado al estadio mono en la carrera de involución que es la humanidad y se hacía la paja en el jardín mientras miraba y perseguía con la manos a su nuera cuando pasaba caminando cerca.
entonces venía el viejo hijodeputa, o sea el hijo del hombre mono, y agarraba a su padremono y lo encerraba en un cuartito del fondo. el mono gritaba y se lamentaba un rato hasta que se hacía silencio.
después el abuelo mono desapareció. quizás se murió, o quizás se lo comió el viejo hijo de puta que bien podría ser un canibal. estoy casi seguro que mata gatos y se los come.
nuestro trato en toda la vida se reduce a un par de intercambios del estilo:
-habría que cortar el árbol porque me rompe la antena, con alguna respuesta del estilo:
-también se podría cambiar la antena de lugar.
pero nunca llegó a mayores, como con otro vecino que una vez lo cagó a trompadas. nunca supe el motivo, pero siempre supe que se lo tenía merecido. lo que siempre lamenté fue no haberlo presenciado.
una trasnoche con amigos hubo música y ladridos hasta tarde. hasta muy tarde. y el viejo choto se contuvo toda la noche, en el odio que puede acumular un viejo choto dando vueltas en la almohada sin poder dormir.
pero preparó su venganza: a las siete de la mañana me puso la radio am a full full. a full full full. algún maldito locutor bien dormido gritaba a todo pulmón a un metro de mi oreja. me desperté de un salto y tuve ganas de saltar a su casa y acogotarlo, pero frené en el instante crucial. me asomé por la ventana y le dije:
-¿no puede bajar la radio que estoy durmiendo?
el odio le afinaba la voz:
-y yo no pude dormir en toda la noche...
-uh, no me dí cuenta, me hubiese avisado.
-sí, sí, refunfuñó. apagó la radio y se fue para adentro.
este encanto es desde el jardín, jamás entré a la casa de al lado. pero un par de veces que estuve cerca cuando abrieron la puerta, la casa respiraba un aliento frío y mortecino.
sí, sin dudas, hay gente a la que solamente verla hace mal.
...
si seguimos así, el embole ya lo tenemos asegurado
¿se podrá asegurar la intensidad?
y si uno termina con una damajuana de vino metida en el orto, un consolador en la oreja, una cinta de cuero acogotando los huevos, seis litros de semen desparramados por el ambiente y una tanguita rosa estrangulándolo, esa muerte es top, atractiva, mostrable. su familia jamás la olvidará. y los periodistas tampoco. ni hablar si uno antes de morir tuvo el buen tino de convertirse en profesional y, además, comprar una casa en un country: se convertirá en la persona más famosa del barrio.
todos tendrán algo que decir, sacarán conclusiones, emitirán juicios, testificarán. jueces y fiscales aparecerán ante las cámaras: autopsias, análisis, exhumaciones, contrapruebas. se hablará velada y abiertamente de pijas, de conchas, de posiciones, de juegos sexuales, de drogas. morir así, mis amigos, es todo lo contrario a desaparecer.
imaginen nada más: uno se murió y lo enterraron... y después lo desentierran pa volver a mirarlo. la mierda: eso sí que es ser importante. flor de cadáver el mío. ahhh, morir así da gusto. imaginate nomás morirte ahogado y que te coman los pescados. o con el cuerpo destruido en un accidente de tránsito múltiple: un idiota más entre todos los idiotas que murieron por un mogólico conductor imprudente.
no mi viejo, yo prefiero ser un cadáver salidor, reaparecedor, qué se yo, cómo decirlo, yo prefiero ser un cadáver con vida.
...
-¿no ves que están vivos? ¡son hermosísimos!
me dice nico mientras toca con placer un gusano de mosca.
mi estómago revuelto no comparte el éxtasis de nico,
pero él saca ventaja: tiene cuatro años.
...
un día
mi tía
bailará
saltará
amará
y la amarán
...
los cuerpos calientes
dejaron la marca sobre las baldosas frescas
las risas rieron
y hasta la noche disfrutaba
...
un vecino encantador
hay gente que solamente verla hace mal. así es mi vecino. lo veo desde mi ventana y me quiero esconder, no quiero que me vea, pero no por miedo, o por ocultarme, es una repulsa natural, un asco innato, una aprensión total. prefiero que ni me vea.
pero me temo que no es tan natural: el tipo es un asco. yo lo percibo desde pendejo, cuando éramos amigos con el hijo. parece nomás que hay amistades eternas y otras perecederas. con este pibe fue perecedera.
el viejo hijo de puta lo llamaba con un silbato y el pibe tenía que obeceder. un milico de mierda quizás sin ni siquiera ser un milico. o quien te dice... jamás lo ví trabajar, pero no quiero especular, digamos que para mi gusto el tipo es tan despreciable que considero un castigo natural, merecido, que su mujer se haya vuelto más loca que una cabra y camine por el patio hablando sola y diciendo cosas de cuando era niña o peleando contra sí misma en cataratas de preguntas, acusaciones, respuestas, lamentos.
el viejo hijo de puta cuida su jardín maniáticamente y no se vuelve loco, el viejo choto vuelve locos a los demás. el hijo también parece estar bastante de la cabeza pero inofensivo, o por lo menos, se contiene.
el viejo choto antes tenía un padre viejo y torcido, que había llegado al estadio mono en la carrera de involución que es la humanidad y se hacía la paja en el jardín mientras miraba y perseguía con la manos a su nuera cuando pasaba caminando cerca.
entonces venía el viejo hijodeputa, o sea el hijo del hombre mono, y agarraba a su padremono y lo encerraba en un cuartito del fondo. el mono gritaba y se lamentaba un rato hasta que se hacía silencio.
después el abuelo mono desapareció. quizás se murió, o quizás se lo comió el viejo hijo de puta que bien podría ser un canibal. estoy casi seguro que mata gatos y se los come.
nuestro trato en toda la vida se reduce a un par de intercambios del estilo:
-habría que cortar el árbol porque me rompe la antena, con alguna respuesta del estilo:
-también se podría cambiar la antena de lugar.
pero nunca llegó a mayores, como con otro vecino que una vez lo cagó a trompadas. nunca supe el motivo, pero siempre supe que se lo tenía merecido. lo que siempre lamenté fue no haberlo presenciado.
una trasnoche con amigos hubo música y ladridos hasta tarde. hasta muy tarde. y el viejo choto se contuvo toda la noche, en el odio que puede acumular un viejo choto dando vueltas en la almohada sin poder dormir.
pero preparó su venganza: a las siete de la mañana me puso la radio am a full full. a full full full. algún maldito locutor bien dormido gritaba a todo pulmón a un metro de mi oreja. me desperté de un salto y tuve ganas de saltar a su casa y acogotarlo, pero frené en el instante crucial. me asomé por la ventana y le dije:
-¿no puede bajar la radio que estoy durmiendo?
el odio le afinaba la voz:
-y yo no pude dormir en toda la noche...
-uh, no me dí cuenta, me hubiese avisado.
-sí, sí, refunfuñó. apagó la radio y se fue para adentro.
este encanto es desde el jardín, jamás entré a la casa de al lado. pero un par de veces que estuve cerca cuando abrieron la puerta, la casa respiraba un aliento frío y mortecino.
sí, sin dudas, hay gente a la que solamente verla hace mal.
...
si seguimos así, el embole ya lo tenemos asegurado
¿se podrá asegurar la intensidad?
a la mierda con la dieta
al tenis femenino le urge dividir a las jugadoras en categorías como los boxeadores: por peso. hoy ví a una rusa que jugaba contra dulko: medía dos metros dieciocho, pesaba 164 kilos. usaba la raqueta como un cuchillo cruzada en la boca y le pegaba de revés con el dorso de la mano, con más fuerza que tyson a los 19 nockeando momotes.
dulko dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de pilar.
otra que la wta tiene que pasar a la categoría súper pesadas es serena williams: tiene un culote... es igual a la mulatona de clemente: orto infernal cuádruple nalga, dos tetas que valen por seis, unos jamones que envidian los jabalíes padrillos, unos brazos que son como las piernas arantxa sánchez y una boca capaz de comer un rinoceronte de un bocado. no se puede creer. en un momento la gente empezó a abandonar las instalaciones temiendo la aparición de godzilla, pero recuperaron la calma al enterarse que era serena corriendo en la cancha de al lado.
no creo que las súper pesadas ganen el torneo, pero por las dudas los organizadores ya agregaron un par de capas de asfalto a las canchas. (hay chicas, chicas, con el éxito que tiene el programa de los gordos en la tele).
aclaro que esto lo escribí hace más de una semana. hoy serena williams es la campiona de australia: sí, la nueva versión de la bella y la bestia quedó para la toro hembra, para la mastodonte, en fin, para la que mejor jugó al tenis.
a serena le sobran 35 kilos y también le sobra tenis. sharapova (o como se escriba) con su bella figura, con sus gritines histéricos que remiten a la ardilla seles, con sus tiros de niñita adolescente, mordió el cemento de la derrota. la aplastaron, la pisotearon, la aplanaron, la demolieron.
sharapova dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de moscú.
pero ahora no vengan a romper las pelotas, nosotros lo advertimos en su tiempo: lindsay davenport hará escuela y kournikova, petes. lástima que ni siquiera nos ligamos uno.
dulko dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de pilar.
otra que la wta tiene que pasar a la categoría súper pesadas es serena williams: tiene un culote... es igual a la mulatona de clemente: orto infernal cuádruple nalga, dos tetas que valen por seis, unos jamones que envidian los jabalíes padrillos, unos brazos que son como las piernas arantxa sánchez y una boca capaz de comer un rinoceronte de un bocado. no se puede creer. en un momento la gente empezó a abandonar las instalaciones temiendo la aparición de godzilla, pero recuperaron la calma al enterarse que era serena corriendo en la cancha de al lado.
no creo que las súper pesadas ganen el torneo, pero por las dudas los organizadores ya agregaron un par de capas de asfalto a las canchas. (hay chicas, chicas, con el éxito que tiene el programa de los gordos en la tele).
aclaro que esto lo escribí hace más de una semana. hoy serena williams es la campiona de australia: sí, la nueva versión de la bella y la bestia quedó para la toro hembra, para la mastodonte, en fin, para la que mejor jugó al tenis.
a serena le sobran 35 kilos y también le sobra tenis. sharapova (o como se escriba) con su bella figura, con sus gritines histéricos que remiten a la ardilla seles, con sus tiros de niñita adolescente, mordió el cemento de la derrota. la aplastaron, la pisotearon, la aplanaron, la demolieron.
sharapova dijo: -nunca me sentí cómoda. más bien! si ese búfalo te agarraba con un pelotazo ibas directo a un cementerio privado de moscú.
pero ahora no vengan a romper las pelotas, nosotros lo advertimos en su tiempo: lindsay davenport hará escuela y kournikova, petes. lástima que ni siquiera nos ligamos uno.
minifulbín
nunca mejor puesto el nombre torneo de verano: todos los partidos son playeros. los jugadores no se conocen y tratan de dibujar algo con esfuerzo, ansiedad y bastante patetismo. fútbol zero. zero azúcar, zero miel, zero edulcorante. creo que hasta los dt sienten un poco de vergüenza: cuando los enfoca la cámara se les nota que están incómodos y en sus adentros resuena un “yo también sé que éssssto es una mierda”.
pa pior la cancha es un asco, mejor si fuera de arena, o tranquilamente podrían ser los adoquines de banfield donde saponi se tiraba a los pies sin ningún miramiento por su propio cuerpo. lo comprobé un día que dije: -si éste se tira así, yo lo corto... y bue, me tiré a los pies en los adoquines: la unión del fémur a la cadera me dolió un mes, la rodilla un poco menos, el tobillo se convirtió en un raspón y el codo en un moretón. igual, está mejor el potrero al lado de las vías que la cancha donde se juega el fulbito pedorrín del verano.
y no es solo una falta de respeto total por el nabonado a la teve de cable, usar una cancha en esas condiciones para jugar fútbol profesional es una falta de respeto a los que van a la cancha, a los jugadores, al aguatero, al cabezazo de zidane, al fútbol.
-¿cuánto se recaudó? pregunta el relator.
-265.000 pesos, se vendieron 9 mil y pico de entradas, le responden.
y, por el fútbol que ofrecen, son las entradas más caras de la historia de la humanidad, porque esos diez mil tipos y los nabonados pagamos por nada. por nada de nada.
cualquier partido que se juega al costado de la vía es lo mismo que el fulbín del verano, claro que mirarlo es gratis, no como este minifulbín que vende fox sports. (y, qué querés, acá es así: nos roban la plata, nos cogen con la pija muerta, nos comen crudos, nos chupan la sangre, nos rompen el orto, nos parten al medio, nos hacen cagar, nos venden pato por liebre (-¡¿y éstas plumas?... –es que ésta liebre es aborigen), nos cortan las piernas, nos abrochan, nos empernan, nos garchan... nos siguen pegando abajo. abajo y arriba.)
y el relator, como si mi vista no bastara, dice: -en fin, fernando, ha sido poco. yo agrego, pero claro que no cobro por agregar: no ha sido nada. pero nada de nada.
ah, sí, ha sido casi una estafa.
en fin, fernando, sobra el casi.
pa pior la cancha es un asco, mejor si fuera de arena, o tranquilamente podrían ser los adoquines de banfield donde saponi se tiraba a los pies sin ningún miramiento por su propio cuerpo. lo comprobé un día que dije: -si éste se tira así, yo lo corto... y bue, me tiré a los pies en los adoquines: la unión del fémur a la cadera me dolió un mes, la rodilla un poco menos, el tobillo se convirtió en un raspón y el codo en un moretón. igual, está mejor el potrero al lado de las vías que la cancha donde se juega el fulbito pedorrín del verano.
y no es solo una falta de respeto total por el nabonado a la teve de cable, usar una cancha en esas condiciones para jugar fútbol profesional es una falta de respeto a los que van a la cancha, a los jugadores, al aguatero, al cabezazo de zidane, al fútbol.
-¿cuánto se recaudó? pregunta el relator.
-265.000 pesos, se vendieron 9 mil y pico de entradas, le responden.
y, por el fútbol que ofrecen, son las entradas más caras de la historia de la humanidad, porque esos diez mil tipos y los nabonados pagamos por nada. por nada de nada.
cualquier partido que se juega al costado de la vía es lo mismo que el fulbín del verano, claro que mirarlo es gratis, no como este minifulbín que vende fox sports. (y, qué querés, acá es así: nos roban la plata, nos cogen con la pija muerta, nos comen crudos, nos chupan la sangre, nos rompen el orto, nos parten al medio, nos hacen cagar, nos venden pato por liebre (-¡¿y éstas plumas?... –es que ésta liebre es aborigen), nos cortan las piernas, nos abrochan, nos empernan, nos garchan... nos siguen pegando abajo. abajo y arriba.)
y el relator, como si mi vista no bastara, dice: -en fin, fernando, ha sido poco. yo agrego, pero claro que no cobro por agregar: no ha sido nada. pero nada de nada.
ah, sí, ha sido casi una estafa.
en fin, fernando, sobra el casi.
1/16/2007
mensaje perdido
encontré un asiento cubierto del sol y me senté. el sol en la nuca, mientras uno viaja en tren a las tres de la tarde en enero, se recomienda solo para otros. y sentado me perdía en ensoñaciones, cuando un pendejo de 14, 15, con cara de atrevido, vuelve caminando por segunda vez por el mismo lugar. cuando llegó al lado de la tetona de remera roja que contestaba un mensaje con el celular ¡ssssshuic! el pendejo le arrebató el celular y salió corriendo como liebre. la tetona de remera roja gritó: ¡hijo de puta! y el pendejo empezó a correr como guepardo y se disolvió en la multitud.
la tetona de rojo salió corriendo atrás del pendejo, pero corría como vaca vieja. y un par de nabos también salimos corriendo atrás del pendejo, pero el pendejo se había evaporado. volví al vagón y al asiento. pero el asiento con sombra se había ocupado y solo me quedó uno con sol en la nuca. que jamás son recomendables para uno. después de calmar el nervio del choreo y la corrida, y el sol en la nuca. fui entrando en estado de ensoñación mientras algunas viejas seguían cacareando sobre chorros y policías.
mientras un viejo pasaba vendiendo unos cuchillos de carnicero taiwaneses con chaira y todo, volvió la tetona de rojo rodeada por cinco policías. ahora lloraba. ya nunca podría contestar el mensaje de su celular.
...
y un pendejo que pedía a los gritos pelados una monedita reemplazó al viejo vendedor de cuchillas y chairas. y después lo reemplazó una chica vendiendo hilos y agujas de coser. que a su vez fue reemplazada por una mujer flaca con una hijita flaca en brazos que pedía sin hablar, solo repartía papelitos y almanaques. y ahora mismo se siguen reemplazando, como un hechizo eterno.
la tetona de rojo salió corriendo atrás del pendejo, pero corría como vaca vieja. y un par de nabos también salimos corriendo atrás del pendejo, pero el pendejo se había evaporado. volví al vagón y al asiento. pero el asiento con sombra se había ocupado y solo me quedó uno con sol en la nuca. que jamás son recomendables para uno. después de calmar el nervio del choreo y la corrida, y el sol en la nuca. fui entrando en estado de ensoñación mientras algunas viejas seguían cacareando sobre chorros y policías.
mientras un viejo pasaba vendiendo unos cuchillos de carnicero taiwaneses con chaira y todo, volvió la tetona de rojo rodeada por cinco policías. ahora lloraba. ya nunca podría contestar el mensaje de su celular.
...
y un pendejo que pedía a los gritos pelados una monedita reemplazó al viejo vendedor de cuchillas y chairas. y después lo reemplazó una chica vendiendo hilos y agujas de coser. que a su vez fue reemplazada por una mujer flaca con una hijita flaca en brazos que pedía sin hablar, solo repartía papelitos y almanaques. y ahora mismo se siguen reemplazando, como un hechizo eterno.
-estoy tranquilo... -¿entonces por qué muerde la pared? -uh, perdón, no me dí cuenta
no hay mayor mentira que la que no se quiere ver. o no podrán verla nomás. quién sabe, el caso es que la mayor mentira del fútbol a la que asistí en toda mi vida se llama david beckham. un auténtico croto, maleta, cagueta, pecho frío, cuyas únicas virtudes públicas son ser tan lindo como robert redford cuando era lindo y pegarle de vez en cuando con mucha precisión a la pelota.
pero en el fútbol hiperprofesional, hipermediático, hiperarreglado, david beckham es una megaestrella cuyo pase federativo le costó cien millones de dólares al real madrid y ahora le cuesta 240 millones al galaxy de eeuu por los próximos cinco años.
probablemente los tipos digan: -para qué queremos que juegue bien al fútbol si igual vendemos 20 millones de camisetas que cuestan cien dólares cada una. además, para que jueguen bien al fútbol tenemos croatitas, libaneses, marfileños, sudaquitas, que son más feos que la mierda pero con la bocha la escolacean.
y ahí lo tenés al real madrid, el real madrid, poniendo a guti de titular, a guti, que no puede jugar ni en el porvenir, aunque eso sí, por lo menos es rubiecito. pero nada inquieta al hojalata boy, tan ducho en las lides del marketing, quien anda diciendo a los diarios:
-estoy muy contento porque me voy a un fútbol que va a crecer mucho en los próximos cinco años.
como dice el colo, si estuvieran las noticias de ciudad gótica, seguro que el maniático locutor desgarraría su garganta gritando: -síiiiiiiiiiiiiiiiiiii, david beckham, síiiiiiiii, el fútbol de eeuu va crecer, pero más, mucho máaaaaaaaaaaaaaaaas... va a crecer tu billetera. andáaaaaaaaaaa david, andáaaaaaaaaa, el fútbol de eeuu te merece.
...
los diarios hablan de la maravillas de la producción de soja gracias a la tecnología genética y el glifosato. ¡cuánto más dinero se ganó! ¡si no tuviéramos éstos adelantos... qué pedorros seríamos!
y no te extrañe que mañana nazcamos con tres ojos y sin poronga. que nuestros corazones se conviertan en una mierdita infartadora, que nuestras tripas se llenen de cánceres. llego a pensar que un día nos vamos a enterar que el yogur hace mal, muy mal, o que nuestro mayor enemigo se esconde en la hasta ahora inocente, insípida, inodora e incolora agua.
un día, que claro, es hoy, porque sin ir más lejos, en la boleta de agua que recibo me advierten que el fluido que mana de mis canillas y que pago religiosamente (si es que hay algo religioso en pagar el agua) es inconveniente para consumo humano y que ellos no se hacen responsables de que mi bebé se muera podrido por el agua podrida que compramos.
la culpa es del maldito y natural arsénico que contamina el agua, dicen en la empresa. pero, para nuestra tranquilidad, ya están tratando de solucionarlo en un laboratorio muy muy moderno, con los últimos adelantos que la tecnología nos puede brindar.
...
“cuando era inédito me presentaba a los concursos literarios con seudónimo con la esperanza de que los jurados pensaran que había un autor consagrado detrás de ese seudónimo y ahora me presenté al premio planeta con seudónimo para que nadie supiera quién estaba detrás” declara andahazi, con suficiencia, al periodista.
pero la suficiencia de andahazi en sus declaraciones me las paso por el orto. el tipo ganó el premio planeta. a él lo edita siempre planeta. entonces si de verdad quería saber si escribe bien ¿por qué no mandó su nueva novela al concurso de sudamericana, o al de random house?
jamás leí un libro de andahazi. bueno, la verdad es que jamás leí un libro. pero si este pibe miente con tanta cara de piedra, creo que ya sé por dónde puedo comenzar la ardua tarea. por lo menos, entre muchas vanidades, supongo que no me toparé con pretensiones de verdad.
...
tenembaum, mientras dialoga con un diputado venezolano, insiste en que no deberían revocar la licencia de un canal de tv. y yo me pregunto: ¿por qué mierda no se puede revocar una licencia a un canal de tv? ¿no es lo mismo que una fábrica de pastas frescas? ¿o que un todo por dos pesos?
-no idiota, no es lo mismo, somos un canal de televisión!
-ah, perdón, no sabía que andaban por acá...
-estamos en todos lados, somos la televisión, la prensa, la publicidad, la propaganda.
-sí, los veo siempre.
-no nos ves idiota, estamos adentro tuyo, somos tus pensamientos, tus sentimientos, tus deseos, no, es evidente que no nos ves.
-...
-somos la gran conciencia y recordá que esta es la mejor opción: también tenemos armas y satélites, robots y soldados. hasta siempre.
radio molotov tiene razón: la revolución no será transmitida por televisión.
libertad de prensa, libertad de mercados, libertad de expresión, libertad de conciencia
díganme por qué me siento tan oprimido.
...
amateurismo
vocación,
gracia,
gusto.
la voluntad.
...
llenó las manos
las bocas
los cuerpos
todo alrededor
y no había nada más que amor
cuando se fue
volvimos a pensar
pero en el fútbol hiperprofesional, hipermediático, hiperarreglado, david beckham es una megaestrella cuyo pase federativo le costó cien millones de dólares al real madrid y ahora le cuesta 240 millones al galaxy de eeuu por los próximos cinco años.
probablemente los tipos digan: -para qué queremos que juegue bien al fútbol si igual vendemos 20 millones de camisetas que cuestan cien dólares cada una. además, para que jueguen bien al fútbol tenemos croatitas, libaneses, marfileños, sudaquitas, que son más feos que la mierda pero con la bocha la escolacean.
y ahí lo tenés al real madrid, el real madrid, poniendo a guti de titular, a guti, que no puede jugar ni en el porvenir, aunque eso sí, por lo menos es rubiecito. pero nada inquieta al hojalata boy, tan ducho en las lides del marketing, quien anda diciendo a los diarios:
-estoy muy contento porque me voy a un fútbol que va a crecer mucho en los próximos cinco años.
como dice el colo, si estuvieran las noticias de ciudad gótica, seguro que el maniático locutor desgarraría su garganta gritando: -síiiiiiiiiiiiiiiiiiii, david beckham, síiiiiiiii, el fútbol de eeuu va crecer, pero más, mucho máaaaaaaaaaaaaaaaas... va a crecer tu billetera. andáaaaaaaaaaa david, andáaaaaaaaaa, el fútbol de eeuu te merece.
...
los diarios hablan de la maravillas de la producción de soja gracias a la tecnología genética y el glifosato. ¡cuánto más dinero se ganó! ¡si no tuviéramos éstos adelantos... qué pedorros seríamos!
y no te extrañe que mañana nazcamos con tres ojos y sin poronga. que nuestros corazones se conviertan en una mierdita infartadora, que nuestras tripas se llenen de cánceres. llego a pensar que un día nos vamos a enterar que el yogur hace mal, muy mal, o que nuestro mayor enemigo se esconde en la hasta ahora inocente, insípida, inodora e incolora agua.
un día, que claro, es hoy, porque sin ir más lejos, en la boleta de agua que recibo me advierten que el fluido que mana de mis canillas y que pago religiosamente (si es que hay algo religioso en pagar el agua) es inconveniente para consumo humano y que ellos no se hacen responsables de que mi bebé se muera podrido por el agua podrida que compramos.
la culpa es del maldito y natural arsénico que contamina el agua, dicen en la empresa. pero, para nuestra tranquilidad, ya están tratando de solucionarlo en un laboratorio muy muy moderno, con los últimos adelantos que la tecnología nos puede brindar.
...
“cuando era inédito me presentaba a los concursos literarios con seudónimo con la esperanza de que los jurados pensaran que había un autor consagrado detrás de ese seudónimo y ahora me presenté al premio planeta con seudónimo para que nadie supiera quién estaba detrás” declara andahazi, con suficiencia, al periodista.
pero la suficiencia de andahazi en sus declaraciones me las paso por el orto. el tipo ganó el premio planeta. a él lo edita siempre planeta. entonces si de verdad quería saber si escribe bien ¿por qué no mandó su nueva novela al concurso de sudamericana, o al de random house?
jamás leí un libro de andahazi. bueno, la verdad es que jamás leí un libro. pero si este pibe miente con tanta cara de piedra, creo que ya sé por dónde puedo comenzar la ardua tarea. por lo menos, entre muchas vanidades, supongo que no me toparé con pretensiones de verdad.
...
tenembaum, mientras dialoga con un diputado venezolano, insiste en que no deberían revocar la licencia de un canal de tv. y yo me pregunto: ¿por qué mierda no se puede revocar una licencia a un canal de tv? ¿no es lo mismo que una fábrica de pastas frescas? ¿o que un todo por dos pesos?
-no idiota, no es lo mismo, somos un canal de televisión!
-ah, perdón, no sabía que andaban por acá...
-estamos en todos lados, somos la televisión, la prensa, la publicidad, la propaganda.
-sí, los veo siempre.
-no nos ves idiota, estamos adentro tuyo, somos tus pensamientos, tus sentimientos, tus deseos, no, es evidente que no nos ves.
-...
-somos la gran conciencia y recordá que esta es la mejor opción: también tenemos armas y satélites, robots y soldados. hasta siempre.
radio molotov tiene razón: la revolución no será transmitida por televisión.
libertad de prensa, libertad de mercados, libertad de expresión, libertad de conciencia
díganme por qué me siento tan oprimido.
...
amateurismo
vocación,
gracia,
gusto.
la voluntad.
...
llenó las manos
las bocas
los cuerpos
todo alrededor
y no había nada más que amor
cuando se fue
volvimos a pensar
1/02/2007
12/18/2006
con la cabeza gacha a la casa de los viejos
hoy ví a una chica
tenía los ojos de otra chica
y ahora veo a la otra chica
bellísima
valiente
amorosa
uh, mirta
te trajeron los ojos de otra chica que ví hoy
...
me inquieto
me desespero
me aloco
me incendio
y la vida lo hace todo de nuevo
...
cuando más feo
desdichado
indigno y maloliente me siento
más me quiero apoderar de los demás
...
es una tarde tan hermosa
es una chica tan hermosa
que me da pudor tocar tanta belleza...
má sí, al carajo.
...
nos abrazamos
y los músculos de su vientre se conmovieron
los míos se encendieron
y nos besamos
y nos separamos
...
nos vimos
nos abrazamos con el alma
y los cuerpos se conmovieron
el mundo sonrío
y nunca jamás terminará el abrazo
...
se acostó a mi lado
y nos empezamos a fundir
ahora somos lo mismo
...
la primer ola me tapó las piernas
la segunda llegó a la cintura
cuando la tercer ola pasó por encima,
escuché el grito: -¡saltá, nos hundimos!
y nos hundimos
...
el sanguche de milanesa es tan horrible como el tipo que lo trajo
...
me drogo porque veo que soy como ellos
y no lo puedo soportar
me atrapan
me acusan
me rehabilitan
soy como ellos
me drogo, sin comprender cómo soportan ser quiénes son
...
en la radio a pilas suena la publicidad de edenor: ¡qué sueiro apague la luz! ¡apagá la luz! ¡poné el aire acondicionado a 24º!
y cuando hace 24 horas que no tengo luz mi instinto asesino se despierta: deseo ahorcar con un cable a sueiro, electrocutar al publicista responsable y castrar con una pinza pelacables al dueño de edenor, quizás después vengan otros millones de desplazados de la tecnología y le rompan bien el orto.
para finalizar, obligaremos al capón a cantar cual castrati en una sala en penumbras por toda la eternidad.
y yo seguiré escribiendo a la luz de la vela sin que nadie me burle.
...
solo faltaba esto: una publicidad afirma que "los argentinos somos los más lindos del mundo".
ya se sabe, una mentira fuerza a otra mentira y cuando dos mentiras van juntas de la mano, argentina está mejor representada.
hace años que se viene insistiendo con que las argentinas son las chicas más lindas del mundo, pero es una burda patraña.
¿ustedes son las chicas más lindas del mundo?
me niego a avalar semejante mito, tamaño bolazo, inconmensurable mentira.
¿cuál es su ventaja estética?
¿son simpáticas?
¿son amorosas?
¿son gamba?
¿están fuertes, tienen lindas tetas, sonrisa fresca, pies delicados, conchas con aromas suaves?
una sola vez pude salir de la tumba y llegué hasta asunción de paraguay.
me conmocioné: ¡acá sí viven las chicas más lindas del mundo! grité a los cuatro vientos, en especial hacia el viento sur.
porque si las argentinas son las más lindas del mundo: ¡a la mierda! ¡el infierno llegó hace rato!
tenía los ojos de otra chica
y ahora veo a la otra chica
bellísima
valiente
amorosa
uh, mirta
te trajeron los ojos de otra chica que ví hoy
...
me inquieto
me desespero
me aloco
me incendio
y la vida lo hace todo de nuevo
...
cuando más feo
desdichado
indigno y maloliente me siento
más me quiero apoderar de los demás
...
es una tarde tan hermosa
es una chica tan hermosa
que me da pudor tocar tanta belleza...
má sí, al carajo.
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nos abrazamos
y los músculos de su vientre se conmovieron
los míos se encendieron
y nos besamos
y nos separamos
...
nos vimos
nos abrazamos con el alma
y los cuerpos se conmovieron
el mundo sonrío
y nunca jamás terminará el abrazo
...
se acostó a mi lado
y nos empezamos a fundir
ahora somos lo mismo
...
la primer ola me tapó las piernas
la segunda llegó a la cintura
cuando la tercer ola pasó por encima,
escuché el grito: -¡saltá, nos hundimos!
y nos hundimos
...
el sanguche de milanesa es tan horrible como el tipo que lo trajo
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me drogo porque veo que soy como ellos
y no lo puedo soportar
me atrapan
me acusan
me rehabilitan
soy como ellos
me drogo, sin comprender cómo soportan ser quiénes son
...
en la radio a pilas suena la publicidad de edenor: ¡qué sueiro apague la luz! ¡apagá la luz! ¡poné el aire acondicionado a 24º!
y cuando hace 24 horas que no tengo luz mi instinto asesino se despierta: deseo ahorcar con un cable a sueiro, electrocutar al publicista responsable y castrar con una pinza pelacables al dueño de edenor, quizás después vengan otros millones de desplazados de la tecnología y le rompan bien el orto.
para finalizar, obligaremos al capón a cantar cual castrati en una sala en penumbras por toda la eternidad.
y yo seguiré escribiendo a la luz de la vela sin que nadie me burle.
...
solo faltaba esto: una publicidad afirma que "los argentinos somos los más lindos del mundo".
ya se sabe, una mentira fuerza a otra mentira y cuando dos mentiras van juntas de la mano, argentina está mejor representada.
hace años que se viene insistiendo con que las argentinas son las chicas más lindas del mundo, pero es una burda patraña.
¿ustedes son las chicas más lindas del mundo?
me niego a avalar semejante mito, tamaño bolazo, inconmensurable mentira.
¿cuál es su ventaja estética?
¿son simpáticas?
¿son amorosas?
¿son gamba?
¿están fuertes, tienen lindas tetas, sonrisa fresca, pies delicados, conchas con aromas suaves?
una sola vez pude salir de la tumba y llegué hasta asunción de paraguay.
me conmocioné: ¡acá sí viven las chicas más lindas del mundo! grité a los cuatro vientos, en especial hacia el viento sur.
porque si las argentinas son las más lindas del mundo: ¡a la mierda! ¡el infierno llegó hace rato!
12/11/2006
fábulas citadinas: el disco y los perros
el disco era muy bueno, pero tenía un problema: los perros no lo podían soportar. a los cinco segundos empezaban las reacciones de pánico y desesperación. después del segundo tema todos eran intentos de suicidio: se arrojaban desde balcones y terrazas, trataban de degollarse atravezando ventanales, se comían frascos de veneno para ratas. en fin, hacían todo lo que podían para dejar de escucharlo... incluso asesinar a los propietarios de los reproductores de discos.
pero así y todo los canes no fueron escuchados y comenzó la primer gran huelga universal del mejor amigo del hombre.
los perros empezaron a ladrar cuando no había nadie a la vista y a guardar silencio de cementerio cuando aparecía alguien, gruñían amenazantes a sus dueños y movían la cola con despreocupación ante desconocidos, descuidaban a los niños, comían frutos de las huertas y corrían a las gallinas con intenciones absolutamente deshonestas, entre otras afrentas intolerables.
el resentimiento no tardó en florecer y la cacería no tuvo tregua ni escatimó medios.
yo nunca vi perros, pero cuentan que eran seres traicioneros y feroces, silenciosos y efectivos. hablan de las jaurías y se me eriza la piel: dicen que no se escuchaban, ni se veían, solamente se olían.
el olor, el gruñido y la nada.
es un disco tan bueno. lástima que los perros no lo podían soportar.
pero así y todo los canes no fueron escuchados y comenzó la primer gran huelga universal del mejor amigo del hombre.
los perros empezaron a ladrar cuando no había nadie a la vista y a guardar silencio de cementerio cuando aparecía alguien, gruñían amenazantes a sus dueños y movían la cola con despreocupación ante desconocidos, descuidaban a los niños, comían frutos de las huertas y corrían a las gallinas con intenciones absolutamente deshonestas, entre otras afrentas intolerables.
el resentimiento no tardó en florecer y la cacería no tuvo tregua ni escatimó medios.
yo nunca vi perros, pero cuentan que eran seres traicioneros y feroces, silenciosos y efectivos. hablan de las jaurías y se me eriza la piel: dicen que no se escuchaban, ni se veían, solamente se olían.
el olor, el gruñido y la nada.
es un disco tan bueno. lástima que los perros no lo podían soportar.
12/03/2006
fuga de cerebro reincidente
el mundo explotó de nuevo
y yo tan igual
tan distinto
...
me trataba tan bien, que supe que no tardaría en asesinarme.
...
la vajilla era delicada, el ambiente grato y los ojos de la mujer que me acompañaba... inexistentes, pues estaba solo.
...
desde que decidí dejar de visitar médicos gozo de una salud incierta; antes, siempre padecía alguna enfermedad.
...
la medicina avanzó tanto, que no hay salud que la resista.
...
nuestra sociedad presenta a nuestros niños figuras tan ejemplares, tan dignas, tan llenas de gracia, que los niños aman a barnie.
...
cada vez que creo que estoy curado de todas mis enfermedades emocionales, me vuelvo a enamorar.
...
me encantan las aventuras, pero soy tan cobarde...
...
-¿quiere usted ser gobernador?
-¿pero está seguro de que esa tarea se hace sola?
-por supuesto, señor.
-no vaya a ser que después tenga que trabajar...
-le aseguro que está todo bajo control. además tiene casa de gobierno y comida incluida.
-¿y cuánto dice que pagan?
-calcule 15 o 20 mil al mes, más las utilidades...
-¿utilidades?
-por utilidades calcule unas diez veces más.
-oh, entiendo... ¿seguro que no hay que trabajar?
-seguro.
-bueno, acepto.
y yo tan igual
tan distinto
...
me trataba tan bien, que supe que no tardaría en asesinarme.
...
la vajilla era delicada, el ambiente grato y los ojos de la mujer que me acompañaba... inexistentes, pues estaba solo.
...
desde que decidí dejar de visitar médicos gozo de una salud incierta; antes, siempre padecía alguna enfermedad.
...
la medicina avanzó tanto, que no hay salud que la resista.
...
nuestra sociedad presenta a nuestros niños figuras tan ejemplares, tan dignas, tan llenas de gracia, que los niños aman a barnie.
...
cada vez que creo que estoy curado de todas mis enfermedades emocionales, me vuelvo a enamorar.
...
me encantan las aventuras, pero soy tan cobarde...
...
-¿quiere usted ser gobernador?
-¿pero está seguro de que esa tarea se hace sola?
-por supuesto, señor.
-no vaya a ser que después tenga que trabajar...
-le aseguro que está todo bajo control. además tiene casa de gobierno y comida incluida.
-¿y cuánto dice que pagan?
-calcule 15 o 20 mil al mes, más las utilidades...
-¿utilidades?
-por utilidades calcule unas diez veces más.
-oh, entiendo... ¿seguro que no hay que trabajar?
-seguro.
-bueno, acepto.
11/23/2006
para ti mi amor, jacques prevert
Fui al mercado de pájaros y compré pájarosPara ti mi amor
Fui al mercado de flores y compré flores
Para ti mi amor
Fui al mercado de chatarra y compré cadenas
Pesadas cadenas
Para ti mi amor
Después fui al mercado de esclavos
Y te busqué
Pero no te encontré mi amor.
11/16/2006
quedó embarazada la virgen maría
el vaticano no invitó a la actriz que interpretó a la virgen maría al estreno de la película-propaganda sobre el nacimiento de jesús, porque quedó embarazada (qué queré, le cogieron, vite).
además, la peli-publicitaria que fue financiada por la mismísima non santa sede, enfrenta otros problemas: el actor que interpretó a jesús ya se habría hecho la paja un par de veces, por lo cual también estaría descartado del estreno, porque el sexo es obra del demonio.
por último, la directora del filme estaría involucrada en la delictiva práctica de usar anticonceptivos por lo que tampoco podría ver el estreno.
vade retro satanás, que tu laburo lo están haciendo a la perfección: ya no existe nadie que se sienta a gusto con sí mismo.
11/14/2006
gaviota
solo y abrumado
añoraba la libertad
mientras miraba a las gaviotas.
quería volar alto y libre
bucear las profundidades del cielo,
como las gaviotas.
su deseo se hizo carne
voló alto, alto, muy alto, tan alto,
que ahí vivía la soledad
ahora, mientras vuela alto
y come anchoítas,
la gaviota añora ser humano.
11/07/2006
condenaron a saddam hussein a morir ejecutado en la horca / la iglesia dio a conocer los diez mandamientos para el gobierno de eeuu
como es obvio que el sofisticado salvajismo estadounidense carece por completo de fantasía y creatividad, les damos algunas ideas de cómo pueden asesinar a saddam y ganar muchos más votos:
- descuartización con cuatro caballos (miembros destrozados y sangre a roletes, levanta el rating minuto a minuto como loco)
- cortarle la cabeza con una guillotina (artístico y colorido, si se le quiere agregar espectacularidad se puede cortar al condenado en juliana, empezando por el abdomen ya que las tripas sangrantes colgando son muy televisivas)
- comérselo vivo, inigualable espectáculo: gritos, aullidos y sufrimiento a más no poder (el consejo de seguridad de la onu estaría encantado de hacer las veces de hannibal lecter).
además, la iglesia dio su nueva versión de los diez mandamientos para el gobierno de eeuu (ahora sí son unos santos)
- amarás el dinero por sobre todas las cosas
- utilizarás el nombre de dios siempre que lo necesites
- santificarás las invasiones
- honrarás a tu padre y a tu madre cuando haya testigos
- matarás cuando sea negocio (o tengas muchas ganas)
- cometerás actos impuros y mandarás a otros a cometerlos
- robarás todo lo que no te den cuando lo exijas
- podrás dar falso testimonio y mentir para ganar
- no consentirás pensamientos ni deseos impuros en ningún otro que en ti mismo
- todo lo ajeno te pertenece
y libre de pecado, el imperio avanza hacia la santificación.
11/02/2006
hunter thompson, el periodista no objetivo.
una:"este lugar es como el ejército, prevalece la moral del tiburón, la de devorar a los heridos. en una sociedad cerrada en la que todo el mundo es culpable, el único delito es que te atrapen. en un mundo de ladrones, el único gran pecado es la estupidez".
otra:
"pasé a la página de deportes y vi un pequeño suelto sobre muhammad alí, su caso estaba ante el tribunal supremo, la última apelación. había sido condenado a cinco años de cárcel por negarse a matar «amarillos».
-yo no tengo nada contra esos vietcongs, dijo".
estos son dos parrafitos de miedo y asco en las vegas, publicado por anagrama. y esta frase de hunter aparece en la contratapa:
"lejos de mí recomendar al lector drogas, alcohol, violencia y demencia. pero debo confesar que, sin todo eso, yo no sería nada".
"El periodismo objetivo es una de las razones por las que se ha dejado que la política de EEUU se haya hecho tan corrupta", solía decir Thompson.
vertiginoso, delirante e irreverente, da gusto leerlo mientras uno caga.
11/01/2006
no sé por qué pero oaxaca y argentina se parecen tanto (y, para demostrarlo, la carta a la junta militar de rodolfo walsh)
la única receta que tiene el neoliberalismo para los países pobres es miseria y represión. la represión en oaxaca es una nueva muestra.y como los medios masivos comerciales no dicen nada (en las versiones digitales ningún destacado ni ningún no destacado), o dicen, como el noticiero de canal 13 de anoche: graves disturbios y enfrentamientos en oaxaca, que es lo mismo que no decir nada o peor, es ocultar información. por ejemplo, clarín hace lo mismo que el día en que fanchotti asesinó a kosteki y santillán y titularon: "la crisis dejó dos muertos más", o algo así. y eso que ese día ya contaban con la secuencia de fotos que incriminaban a los policías (y que menos mal que otro fotógrafo entregó sus fotos a la correpi que sí denunció los asesinatos). ya que si por el gran diario argentino fuera, fanchotti seguiría siendo comisario de avellaneda.
también tengo que leer lo que dice fox, que es algo así: no me voy a calentar para nada por lo que pasa en oaxaca porque dentro de un mes me voy a mi casa. que se caliente el presidente que llega. o sea que no piensa hacer nada (si quieren pueden leer en la web el diario el imparcial de oaxaca, que es tan imparcial como william boo).
por suerte, ya nadie puede ocultar lo que rodolfo walsh escribió antes de morir asesinado (no debe existir ningún libro, tratado o ensayo que muestre la cara del neoliberalismo con tan pocas palabras y extrema precisión, claro que cuando walsh la escribió nadie hablaba de neoliberalismo, pero lo más aberrante del capitalismo ya estaba haciendo estragos entre nos).
carta abierta de un escritor a la junta militar
1. La censura de prensa, la persecución a intelectuales, el allanamiento de mi casa en el Tigre, el asesinato de amigos queridos y la pérdida de una hija que murió combatiéndolos, son algunos de los hechos que me obligan a esta forma de expresión clandestina después de haber opinado libremente como escritor y periodista durante casi treinta años. El primer aniversario de esta Junta Militar ha motivado un balance de la acción de gobierno en documentos y discursos oficiales, donde lo que ustedes llaman aciertos son errores, los que reconocen como errores son crímenes y lo que omiten son calamidades.
El 24 de marzo de 1976 derrocaron ustedes a un gobierno del que formaban parte, a cuyo desprestigio contribuyeron como ejecutores de su política represiva, y cuyo término estaba señalado por elecciones convocadas para nueve meses más tarde. En esa perspectiva lo que ustedes liquidaron no fue el mandato transitorio de Isabel Martínez sino la posibilidad de un proceso democrático donde el pueblo remediara males que ustedes continuaron y agravaron.
Ilegítimo en su origen, el gobierno que ustedes ejercen pudo legitimarse en los hechos recuperando el programa en que coincidieron en las elecciones de 1973 el ochenta por ciento de los argentinos y que sigue en pie como expresión objetiva de la voluntad del pueblo, único significado posible de ese "ser nacional" que ustedes invocan tan a menudo. Invirtiendo ese camino han restaurado ustedes la corriente de ideas e intereses de minorías derrotadas que traban el desarrollo de las fuerzas productivtas, explotan al pueblo y disgregan la Nación. Una política semejante sólo puede imponerse transitoriamente prohibiendo los partidos, interviniendo los sindicatos, amordazando la prensa e implantando el terror más profundo que ha conocido la sociedad argentina.
2. Quince mil desaparecidos, diez mil presos, cuatro mil muertos, decenas de miles de desterrados son la cifra desnuda de ese terror.
Colmadas las cárceles ordinarias, crearon ustedes en las principales guarniciones del país virtuales campos de concentración donde no entra ningún juez, abogado, periodista, observador internacional. El secreto militar de los procedimientos, invocado como necesidad de la investigación, convierte a la mayoría de las detenciones en secuestros que permiten la tortura sin límite y el fusilamiento sin juicio.1
Más de siete mil recursos de hábeas corpus han sido contestados negativamente este último año. En otros miles de casos de desaparición el recurso ni siquiera se ha presentado porque se conoce de antemano su inutilidad o porque no se encuentra abogado que ose presentarlo después que los cincuenta o sesenta que lo hacían fueron a su turno secuestrados.
De este modo han despojado ustedes a la tortura de su límite en el tiempo. Como el detenido no existe, no hay posibilidad de presentarlo al juez en diez días según manda un ley que fue respetada aún en las cumbres represivas de anteriores dictaduras.
La falta de límite en el tiempo ha sido complementada con la falta de límite en los métodos, retrocediendo a épocas en que se operó directamente sobre las articulaciones y las vísceras de las víctimas, ahora con auxiliares quirúrgicos y farmacológicos de que no dispusieron los antiguos verdugos. El potro, el torno, el despellejamiento en vida, la sierra de los inquisidores medievales reaparecen en los testimonios junto con la picana y el "submarino", el soplete de las actualizaciones contemporáneas.2
Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar a la guerilla justifica todos los medios que usan, han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido.
3. La negativa de esa Junta a publicar los nombres de los prisioneros es asimismo la cobertura de una sistemática ejecución de rehenes en lugares descampados y horas de la madrugada con el pretexto de fraguados combates e imaginarias tentativas de fuga.
Extremistas que panfletean el campo, pintan acequias o se amontonan de a diez en vehículos que se incendian son los estereotipos de un libreto que no está hecho para ser creído sino para burlar la reacción internacional ante ejecuciones en regla mientras en lo interno se subraya el carácter de represalias desatadas en los mismos lugares y en fecha inmediata a las acciones guerrilleras.
Setenta fusilados tras la bomba en Seguridad Federal, 55 en respuesta a la voladura del Departamento de Policía de La Plata, 30 por el atentado en el Ministerio de Defensa, 40 en la Masacre del Año Nuevo que siguió a la muerte del coronel Castellanos, 19 tras la explosión que destruyó la comisaría de Ciudadela forman parte de 1.200 ejecuciones en 300 supuestos combates donde el oponente no tuvo heridos y las fuerzas a su mando no tuvieron muertos.
Depositarios de una culpa colectiva abolida en las normas civilizadas de justicia,incapaces de influir en la política que dicta los hechos por los cuales son represaliados, muchos de esos rehenes son delegados sindicales, intelectuales, familiares de guerrilleros, opositores no armados, simples sospechosos a los que se mata para equilibrar la balanza de las bajas según la doctrina extranjera de "cuenta-cadáveres" que usaron los SS en los países ocupados y los invasores en Vietnam.
El remate de guerrilleros heridos o capturados en combates reales es asimismo una evidencia que surge de los comunicados militares que en un año atribuyeron a la guerrilla 600 muertos y sólo 10 ó 15 heridos, proporción desconocida en los más encarnizados conflictos. Esta impresión es confirmada por un muestreo periodístico de circulación clandestina que revela que entre el 18 de diciembre de 1976 y el 3 de febrero de 1977, en 40 acciones reales, las fuerzas legales tuvieron 23 muertos y 40 heridos, y la guerrilla 63 muertos.3
Más de cien procesados han sido igualmente abatidos en tentativas de fuga cuyo relato oficial tampoco está destinado a que alguien lo crea sino a prevenir a la guerrilla y Ios partidos de que aún los presos reconocidos son la reserva estratégica de las represalias de que disponen los Comandantes de Cuerpo según la marcha de los combates, la conveniencia didáctica o el humor del momento.
Así ha ganado sus laureles el general Benjamín Menéndez, jefe del Tercer Cuerpo de Ejército, antes del 24 de marzo con el asesinato de Marcos Osatinsky, detenido en Córdoba, después con la muerte de Hugo Vaca Narvaja y otros cincuenta prisioneros en variadas aplicaciones de la ley de fuga ejecutadas sin piedad y narradas sin pudor.4
El asesinato de Dardo Cabo, detenido en abril de 1975, fusilado el 6 de enero de 1977 con otros siete prisioneros en jurisdicción del Primer Cuerpo de Ejército que manda el general Suárez Masson, revela que estos episodios no son desbordes de algunos centuriones alucinados sino la política misma que ustedes planifican en sus estados mayores, discuten en sus reuniones de gabinete, imponen como comandantes en jefe de las 3 Armas y aprueban como miembros de la Junta de Gobierno.
4. Entre mil quinientas y tres mil personas han sido masacradas en secreto después que ustedes prohibieron informar sobre hallazgos de cadáveres que en algunos casos han trascendido, sin embargo, por afectar a otros países, por su magnitud genocida o por el espanto provocado entre sus propias fuerzas.5
Veinticinco cuerpos mutilados afloraron entre marzo y octubre de 1976 en las costas uruguayas, pequeña parte quizás del cargamento de torturados hasta la muerte en la Escuela de Mecánica de la Armada, fondeados en el Río de la Plata por buques de esa fuerza, incluyendo el chico de 15 años, Floreal Avellaneda, atado de pies y manos, "con lastimaduras en la región anal y fracturas visibles" según su autopsia.
Un verdadero cementerio lacustre descubrió en agosto de 1976 un vecino que buceaba en el Lago San Roque de Córdoba, acudió a la comisaría donde no le recibieron la denuncia y escribió a los diarios que no la publicaron.6
Treinta y cuatro cadáveres en Buenos Aires entre el 3 y el 9 de abril de 1976, ocho en San Telmo el 4 de julio, diez en el Río Luján el 9 de octubre, sirven de marco a las masacres del 20 de agosto que apilaron 30 muertos a 15 kilómetros de Campo de Mayo y 17 en Lomas de Zamora.
En esos enunciados se agota la ficción de bandas de derecha, presuntas herederas de las 3 A de López Rega, capaces dc atravesar la mayor guarnición del país en camiones militares, de alfombrar de muertos el Río de la Plata o de arrojar prisioneros al mar desde los transportes de la Primera Brigada Aérea 7, sin que se enteren el general Videla, el almirante Massera o el brigadier Agosti. Las 3 A son hoy las 3 Armas, y la Junta que ustedes presiden no es el fiel de la balanza entre "violencias de distintos signos" ni el árbitro justo entre "dos terrorismos", sino la fuente misma del terror que ha perdido el rumbo y sólo puede balbucear el discurso de la muerte.8
La misma continuidad histórica liga el asesinato del general Carlos Prats, durante el anterior gobierno, con el secuestro y muerte del general Juan José Torres, Zelmar Michelini, Héctor Gutiérrez Ruíz y decenas de asilados en quienes se ha querido asesinar la posibilidad de procesos democráticos en Chile, Boliva y Uruguay.9
La segura participación en esos crímenes del Departamento de Asuntos Extranjeros de la Policía Federal, conducido por oficiales becados de la CIA a través de la AID, como los comisarios Juan Gattei y Antonio Gettor, sometidos ellos mismos a la autoridad de Mr. Gardener Hathaway, Station Chief de la CIA en Argentina, es semillero de futuras revelaciones como las que hoy sacuden a la comunidad internacional que no han de agotarse siquiera cuando se esclarezcan el papel de esa agencia y de altos jefes del Ejército, encabezados por el general Menéndez, en la creación de la Logia Libertadores de América, que reemplazó a las 3 A hasta que su papel global fue asumido por esa Junta en nombre de las 3 Armas.
Este cuadro de exterminio no excluye siquiera el arreglo personal de cuentas como el asesinato del capitán Horacio Gándara, quien desde hace una década investigaba los negociados de altos jefes de la Marina, o del periodista de "Prensa Libre" Horacio Novillo apuñalado y calcinado, después que ese diario denunció las conexiones del ministro Martínez de Hoz con monopolios internacionales. A la luz de estos episodios cobra su significado final la definición de la guerra pronunciada por uno de sus jefes: "La lucha que libramos no reconoce límites morales ni naturales, se realiza más allá del bien y del mal".10
5. Estos hechos, que sacuden la conciencia del mundo civilizado, no son sin embargo los que mayores sufrimientos han traído al pueblo argentino ni las peores violaciones de los derechos humanos en que ustedes incurren. En la política económica de ese gobierno debe buscarse no sólo la explicación de sus crímenes sino una atrocidad mayor que castiga a millones de seres humanos con la miseria planificada.
En un año han reducido ustedes el salario real de los trabajadores al 40%, disminuido su participación en el ingreso nacional al 30%, elevado de 6 a 18 horas la jornada de labor que necesita un obrero para pagar la canasta familiar11, resucitando así formas de trabajo forzado que no persisten ni en los últimos reductos coloniales.
Congelando salarios a culatazos mientras los precios suben en las puntas de las bayonetas, aboliendo toda forma de reclamación colectiva, prohibiendo asambleas y comisioncs internas, alargando horarios, elevando la desocupación al récord del 9%12 prometiendo aumentarla con 300.000 nuevos despidos, han retrotraído las relaciones de producción a los comienzos de la era industrial, y cuando los trabajadores han querido protestar los han calificados de subversivos, secuestrando cuerpos enteros de delegados que en algunos casos aparecieron muertos, y en otros no aparecieron.13
Los resultados de esa política han sido fulminantes. En este primer año de gobierno el consumo de alimentos ha disminuido el 40%, el de ropa más del 50%, el de medicinas ha desaparecido prácticamente en las capas populares. Ya hay zonas del Gran Buenos Aires donde la mortalidad infantil supera el 30%, cifra que nos iguala con Rhodesia, Dahomey o las Guayanas; enfermedades como la diarrea estival, las parasitosis y hasta la rabia en que las cifras trepan hacia marcas mundiales o las superan. Como si esas fueran metas deseadas y buscadas, han reducido ustedes el presupuesto de la salud pública a menos de un tercio de los gastos militares, suprimiendo hasta los hospitales gratuitos mientras centenares de médicos, profesionales y técnicos se suman al éxodo provocado por el terror, los bajos sueldos o la "racionalización".
Basta andar unas horas por el Gran Buenos Aires para comprobar la rapidez con que semejante política la convirtió en una villa miseria de diez millones de habitantes. Ciudades a media luz, barrios enteros sin agua porque las industrias monopólicas saquean las napas subtérráneas, millares de cuadras convertidas en un solo bache porque ustedes sólo pavimentan los barrios militares y adornan la Plaza de Mayo, el río más grande del mundo contaminado en todas sus playas porque los socios del ministro Martínez de Hoz arrojan en él sus residuos industriales, y la única medida de gobierno que ustedes han tomado es prohibir a la gente que se bañe.
Tampoco en las metas abstractas de la economía, a las que suelen llamar "el país", han sido ustedes más afortutunados. Un descenso del producto bruto que orilla el 3%, una deuda exterior que alcanza a 600 dólares por habitante, una inflación anual del 400%, un aumento del circulante que en solo una semana de diciembre llegó al 9%, una baja del 13% en la inversión externa constituyen también marcas mundiales, raro fruto de la fría deliberación y la cruda inepcia.
Mientras todas las funciones creadoras y protectoras del Estado se atrofian hasta disolverse en la pura anemia, una sola crece y se vuelve autónoma. Mil ochocientos millones de dólares que equivalen a la mitad de las exportaciones argentinas presupuestados para Seguridad y Defensa en 1977, cuatro mil nuevas plazas de agentes en la Policía Federal, doce mil en la provincia de Buenos Aires con sueldos que duplican el de un obrero industrial y triplican el de un director de escuela, mientras en secreto se elevan los propios sueldos militares a partir de febrero en un 120%, prueban que no hay congelación ni desocupación en el reino de la tortura y de la muerte, único campo de la actividad argentina donde el producto crece y donde la cotización por guerrillero abatido sube más rápido que el dólar.
6. Dictada por el Fondo Monetario Internacional según una receta que se aplica indistintamente al Zaire o a Chile, a Uruguay o Indonesia, la política económica de esa Junta sólo reconoce como beneficiarios a la vieja oligarquía ganadera, la nueva oligarquía especuladora y un grupo selecto de monopolios internacionales encabezados por la ITT, la Esso, las automotrices, la U.S.Steel, la Siemens, al que están ligados personalmente el ministro Martínez de Hoz y todos los miembros de su gabinete.
Un aumento del 722% en los precios de la producción animal en 1976 define la magnitud de la restauración oligárquica emprendida por Martínez de Hoz en consonancia con el credo de la Sociedad Rural expuesto por su presidente Celedonio Pereda: "Llena de asombro que ciertos grupos pequeños pero activos sigan insistiendo en que los alimentos deben ser baratos".14
El espectáculo de una Bolsa de Comercio donde en una semana ha sido posible para algunos ganar sin trabajar el cien y el doscientos por ciento, donde hay empresas que de la noche a la mañana duplicaron su capital sin producir más que antes, la rueda loca de la especulación en dólares, letras, valores ajustables, la usura simple que ya calcula el interés por hora, son hechos bien curiosos bajo un gobierno que venía a acabar con el "festín de los corruptos".
Desnacionalizando bancos se ponen el ahorro y el crédito nacional en manos de la banca extranjera, indemnizando a la ITT y a la Siemens se premia a empresas que estafaron al Estado, devolviendo las bocas de expendio se aumentan las ganancias de la Shell y la Esso, rebajando los aranceles aduaneros se crean empleos en Hong Kong o Singapur y desocupación en la Argentina.
Frente al conjunto de esos hechos cabe preguntarse quiénes son los apátridas de los comunicados oficiales, dónde están los mercenarios al servicio de intereses foráneos, cuál es la ideología que amenaza al ser nacional.
Si una propaganda abrumadora, reflejo deforme de hechos malvados no pretendiera que esa Junta procura la paz, que el general Videla defiende los derechos humanos o que el almirante Massera ama la vida, aún cabría pedir a los señores Comandantes en Jefe de las 3 Armas que meditaran sobre el abismo al que conducen al país tras la ilusión de ganar una guerra que, aún si mataran al último guerrillero, no haría más que empezar bajo nuevas formas, porque las causas que hace más de veinte años mueven la resistencia del pueblo argentino no estarán dcsaparecidas sino agravadas por el recuerdo del estrago causado y la revelación de las atrocidades cometidas.
Estas son las reflexiones que en el primer aniversario de su infausto gobierno he querido hacer llegar a los miembros de esa Junta, sin esperanza de ser escuchado, con la certeza de ser perseguido, pero fiel al compromiso que asumí hace mucho tiempo de dar testimonio en momentos difíciles.
Rodolfo Walsh. - C.I. 2845022 Buenos Aires, 24 de marzo de 1977.
1 Desde enero de 1977 la Junta empezó a publicar nóminas incompletas de nuevos detenidos y de "liberados" que en su mayoría no son tales sino procesados que dejan de estar a su disposición pero siguen presos. Los nombres de millares de prisioneros son aún secreto militar y las condiciones para su tortura y posterior fusilamiento permanecen intactas.
2 El dirigente peronista Jorge Lizaso fue despellejado en vida, el ex diputado radical Mario Amaya muerto a palos, el ex diputado Muñiz Barreto desnucado de un golpe. Testimonio de una sobreviviente: "Picana en Ios brazos, las manos, los muslos, cerca de Ia boca cada vez que lloraba o rezaba... Cada veinte minutos abrían la puerta y me decían que me iban hacer fiambre con la máquina de sierra que se escuchaba".
3 "Cadena Informativa", mensaje Nro. 4, febrero de 1977.
4 Una versión exacta aparece en esta carta de los presos en la Cárcel de Encausados al obispo de Córdoba, monseñor Primatesta: "El 17 de mayo son retirados con el engaño de ir a la enfermería seis compañeros que luego son fusilados. Se trata de Miguel Angel Mosse, José Svagusa, Diana Fidelman, Luis Verón, Ricardo Yung y Eduardo Hernández, de cuya muerte en un intento de fuga informó el Tercer Cuerpo de Ejército. El 29 de mayo son retirados José Pucheta y Carlos Sgadurra. Este úItimo había sido castigado al punto de que no se podía mantener en pie sufriendo varias fracturas de miembros. Luego aparecen también fusilados en un intento de fuga".
5 En los primeros 15 días de gobierno militar aparecieron 63 cadáveres, según los diarios. Una proyección anual da la cifra de 1500. La presunción de que puede ascender al doble se funda en que desde enero de 1976 la información periodística era incompleta y en el aumento global de la represión después del golpe. Una estimación global verosímil de las muertes producidas por la Junta es la siguiente. Muertos en combate: 600. Fusilados: 1.300. Ejecutados en secreto: 2.000. Varios. 100. Total: 4.000.
6 Carta de Isaías Zanotti, difundida por ANCLA, Agencia Clandestina de Noticias.
7 "Programa" dirigido entre julio y diciembre de 1976 por el brigadier Mariani, jefe de la Primera Brigada Aérea del Palomar. Se usaron transportes Fokker F-27.
8 El canciller vicealmirante Guzzeti en reportaje publicado por "La Opinión" el 3-10-76 admitió que "el terrorismo de derecha no es tal" sino "un anticuerpo".
9 El general Prats, último ministro de Ejército del presidente Allende, muerto por una bomba en setiembre de 1974. Los ex parlamentarios uruguayos Michelini y Gutiérrez Ruiz aparecieron acribillados el 2-5-76. El cadáver del general Torres, ex presidente de Bolivia, apareció el 2-6-76, después que el ministro del Interior y ex jefe de Policía de Isabel Martínez, general Harguindeguy, lo acusó de "simular" su secuestro.
10 Teniente Coronel Hugo Ildebrando Pascarelli según "La Razón" del 12-6-76. Jefe del Grupo I de Artillería de Ciudadela. Pascarelli es el presunto responsable de 33 fusilamientos entre el 5 de enero y el 3 de febrero de 1977.
11 Unión de Bancos Suizos, dato correspondiente a junio de 1976. Después la situación se agravó aún más.
12 Diario "Clarín".
13 Entre los dirigentes nacionales secuestrados se cuentan Mario Aguirre de ATE, Jorge Di Pasquale de Farmacia, Oscar Smith de Luz y Fuerza. Los secuestros y asesinatos de delegados han sido particularmente graves en metalúrgicos y navales.
14 Prensa Libre, 16-12-76.
el nuevo periodismo (ahora es careta y si te da miedo te acompaña la poli)
si querés ver un buen rato de periodismo careta, miralo a andy kustnetzof (o como mierda se escriba). el pibe se quiere hacer el callejero y es un manganuchi. el otro día fue a la feria de la salada, una predio inmenso donde venden toda la ropa falsificada de las grandes marcas (un verdadero ejemplo de hiperlogo, o metalogo, para que sufra naomí klein) que tiene fama mediática de gran trucherío, delincuencia y demás demás, pero no es más que un pedazo de argentina. ni más ni menos. y el putín de andy, auténtico loco entre los locos y valiente entre los valientes, se atrevió a ir a la feria truchinaga ¡pero con custodia policial! qué cagón so pendejo.
está claro: andy es a polo, lo que tom wolfe a rodolfo walsh.
otra, mirá si será bobi: va a buscar a luciana salazar para varearla un poco por ahí y, casualmente, se le ocurre ir a la casa de charly garcía: luli ardió: uuuuuuuuuuuuuu, ooooooooooooooo, uaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuu, chaly, chaly, toy con chaly, jua, canta chaly, gu du bu.
hasta que andy le dice:
-bueno luciana, vamos?…
-¿adónde vamos? andate vos, de acá no me saca nadie, me quedo con chaly.
entonces charly lo abrazó a andy y le dijo:
-muchas gracias andy, muchas gracias.
y yo agrego, la suerte de charly es proporcional a la idiotez de andy.
muchos más mitos que sexo
un estudio global sobre conducta sexual derrumba muchos mitos: está confirmado que:
nadie coge con nadie
todos cogen mal
¿dónde están los que cogen bien?
no tenemos enfermedades de transmisión sexual, nada más somos horripilantes
las adolescentes africanas cogen menos que las hijas de bush
los casados cogen más que los solteros (eso sí, cuando están con su amante)
tampoco es verdad que la virginidad se pierde más temprano (es que ya no le importa a nadie)
no es que las minas son hermosas, lo que pasa es que todo lo demás es feo.
10/31/2006
más fuga de cerebro
¿quién puso a la humanidad en sus manos?
…
la guerra es un gran negocio.
la paz, una pérdida de dinero.
…
y no era para menos.
todo el mundo lo encontraba parecido a algún otro.
un día se dio cuenta que ni siquiera se parecía a sí mismo.
¿podrán matar la verdad? represión en méxico
El viernes 27 fue asesinado Bradley Roland Will por paramilitares del gobierno Mexicano. En las mismas circunstancias murieron el maestro Emilio Alonso y Esteban Zurita, habitantes de Oaxaca al sur del país. En la misma circunstancia fue herido el reportero Oswaldo Ramírez. Todos fueron atacados por mercenarios del Gobierno de Vicente Fox.
Bradley era corresponsal de la cadena de medios alternativos Indymedia de NewYork.
Un valiente estadounidense militante de la vida que combatió cámara en mano, verdad en mano y poniéndole el pecho al riesgo que implica enfocar el lente para multiplicar la voz de los que son negados, de los que son explotados, masacrados y marginados. Hace casi dos meses, Bradley había viajado a Oaxaca a cubrir la lucha de ese pueblo hermano.
nota completa: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=40330
10/30/2006
fuga de cerebro
ecología mental
-¿por qué no tenés auto?
-porque soy ecologista.
-¿y entonces por qué fumás?
-porque no soy ecologista.
-un gancia bien llenito, por favor
-ahistá…
-no, más llenito, que rebalse…
-ya está lleno…
-a mí me gusta que rebalse…
-ahistá…
-gracias.
-no sé cuándo fue la última vez que me hice la paja…
-yo me hice la paja hace quince días y garché hace una semana.
-yo me hice la paja hoy.
no creo en el fútbol. no creo en nada. ni siquiera en mí.
ah, sí, solo creo en zidane.
10/27/2006
los pacientes obtienen alivio mediante el uso de marihuana que no pueden lograr con ningún otro farmacéutico
Entrevista con el doctor Jeffrey Hergenrather
Fred Gardner
Han pasado 10 años desde que los votantes de California estatuyeron la Proposición 215, que legaliza el cultivo y el uso de marihuana, con la aprobación de un médico, para propósitos medicinales. La proposición 215 no creó un sistema de documentación administrativa porque los autores no confiaban en el gobierno y no querían generar una lista de consumidores de marihuana. Por lo tanto, durante la última década, se ha realizado un vasto experimento de salud pública en California pero ninguna agencia estatal ha seguido la huella de médicos que aprueban el uso de marihuana o de pacientes que la usan como medicina.
Para evaluar los resultados, ante la ausencia de datos gubernamentales, me puse en contacto con médicos asociados a la Society of Cannabis Clinicians. La SCC fue fundada por Tod Mikuriya, (doctor en medicina), en 2000 para que doctores que controlan el uso de marihuana por sus pacientes puedan compartir los datos para fines de investigación (y, lamentablemente, para responder a las amenazas de las autoridades estatales y federales). Más de 20 médicos han asistido a las reuniones de la SCC, que son realizadas cada tres meses. Philip R. Denney, MD, es el actual presidente.
Algunas respuestas al sondeo aún no han sido recibidas, pero parece que los especialistas han aprobado el uso de marihuana por más de 140.000 pacientes. “Aprobar,” no “recomendar,” es el término apto, ya que más de un 95% de los pacientes que consultan a los especialistas estuvieron auto-medicándose previamente.
Los especialistas representan aproximadamente un 40% de las cartas de autorización archivadas en una agencia que expide tarjetas de identidad por cuenta de los dispensarios de marihuana (para ahorrarles el tener que confirmar la validez de cada carta de aprobación de los clientes). Extrapolando este índice, calculo que la cantidad de californianos que han usado y/o suministrado marihuana medicinal legalmente bajo la proposición 215 es de cerca de 350.000.
El estudio completo aparecerá en la edición de otoño de O'Shaughnessy's, una revista que produzco para la SCC. Lo que sigue son pasajes de la respuesta de Jeffrey Hergenrather, MD, un antiguo médico de cabecera que ha estado realizando consultas relacionadas con marihuana en Sebastopol desde 1999.
P: ¿Cuántos pacientes habrán recibido su aprobación para utilizar marihuana hasta fines de octubre de 2006?R: 1.430
P: ¿Qué porcentaje se automedicaron con marihuana antes de consultarlo?
R: Un 99%
P: ¿Qué condiciones médicas presentaron? Mencione las cinco principales y un porcentaje aproximado (el total puede exceder un 100%)
R: Dolor crónico (62%), Depresión y otros desórdenes mentales (30%), Desórdenes intestinales (12%), Dependencia dañina (10%), Migraña (9%) Son las condiciones más usuales que son tratadas.
P: ¿Qué resultados mencionan los pacientes? ¿Cómo parece funcionar la marihuana en el tratamiento de sus síntomas?
R: Un especialista en marihuana se da cuenta rápidamente de dos hechos notables: La gama de condiciones que los pacientes tratan con éxito utilizando marihuana es extremadamente amplia; y los pacientes obtienen alivio mediante el uso de marihuana que no pueden lograr con ningún otro farmacéutico.
Los testimonios que escucho a diario de gente con serias condiciones médicas son emocionantes y esclarecedores. De mucha gente con cáncer y SIDA llegan informes de que la marihuana ha salvado sus vidas dándoles apetito, la capacidad de reducir sus medicaciones, y tranquilidad mental. Ninguna otra medicina funciona como la marihuana para reducir o eliminar el dolor sin efectos adversos de importancia. Evidentemente actúa sobre partes del cerebro que tienen que ver con la memora a corto plazo y los centros de dolor, capacitando al paciente para dejar de concentrarse en el dolor. La marihuana ayuda relajar los músculos, y tiene una acción anti-inflamatoria. Los pacientes con artritis reumatoide se estabilizan con ataques en menor cantidad y de menor destructividad con el uso regular de marihuana.
Otras enfermedades reumáticas muestran también remisiones. La espasticidad no puede ser tratada de modo más rápido o eficiente que con marihuana y, una vez más, sin efectos adversos de importancia.
Pacientes que sufren de migrañas pueden reducir u omitir medicamentos convencionales ya que sus dolores de cabeza se hacen menos frecuentes y menos severos.
Cerca de la mitad de los pacientes con trastornos del comportamiento comprueban que son tratados adecuadamente con sólo marihuana mientras que otros reducen su necesidad de otros farmacéuticos. A mi juicio, no existe una medicina mejor para el tratamiento de trastornos por ansiedad, trauma cerebral, síndrome posconcusión. ADD (Déficit atencional) y ADHD (Trastorno por déficit de atención e hiperactividad), trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), y trastorno por estrés postraumático. Pacientes con la enfermedad de Crohn y colitis ulcerativa son estabilizados, usualmente con confort y aumento de peso, mientras que la mayoría puede evitar el uso de esteroides y de otras potentes drogas inmunomoduladoras.
Personas que antes dependían de alcohol, opiatos, anfetaminas y otras drogas adictivas cambiaron sus vidas al sustituirlas por marihuana. Pacientes con enfermedad renal terminal en diálisis y con riñones trasplantados muestran en mi pequeña serie tranquilidad mental, confort, y falta de reacciones significativas de incompatibilidad de injerto-contra-anfitrión.
Los diabéticos muestran niveles de azúcar en la sangre ligeramente inferiores y más fáciles de controlar, lo que aún debe ser estudiado y explicado.
Los modelos de sueño mejoran típicamente mostrando sueño más prolongado y más profundo sin resaca alguna ni efectos adversos de importancia.
Numerosos pacientes con esclerosis múltiple (EM) informan que su condición no ha empeorado durante muchos años cuando utilizaron regularmente marihuana. La EM y otras enfermedades neurodegenerativas comparten los beneficios comunes de la reducción de dolor y de espasmos musculares, mejora del apetito, mejora del humor y menos problemas de incontinencia. Muchos pacientes con epilepsia son tratados adecuadamente con o sin el uso de otros antiespasmódicos.
Pacientes con enfermedades cutáneas asociadas con enfermedades sistémicas como psoriasis, lupus, dermatosis ampollosa herpetiforme, y eczema informan todos de alivio y menos picazón cuando utilizan regularmente marihuana.
Enfermedades de las vías respiratorias, como asma, apnea del sueño, enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC), y sinusitis crónica merecen una mención especial porque aliento el uso de vapor de marihuana o formas ingeridas en lugar de ser fumada, para reducir la irritación de las vías respiratorias. Finalmente, la mayor parte de los pacientes obesos o con obesidad mórbida reaccionan con pérdida de peso y una mejora de la autoestima. Creo que la marihuana y la psicoterapia funcionan bien juntas en el estímulo de cambios de la conducta.
P: ¿Ha compilado datos demográficos o puede apreciar la distribución respecto a la edad, el género, la raza, la condición económica de sus pacientes?
R: Género: un 62% masculino, 38% femenino. Las edades van de los 14 a los 86 años. La edad promedio de los varones es de 45,9 años con una media proporcional de 46. La edad promedio de las mujeres es de 47,4 con una media proporcional de 48. Los gráficos de la distribución por edad y género son similares con la excepción de que existe una saliente en el sector de punta de mi población de pacientes varones en comparación con las mujeres, lo que explico por las heridas laborales, deportivas, los accidentes automovilísticos de los jóvenes, y problemas provocados por el servicio militar, incluyendo heridas y el trastorno por estrés postraumático. La vasta mayoría de los pacientes en mi práctica son de origen caucásico/indoeuropeo, y sólo un 1% de afro-USamericanos, 2% de USamericanos nativos, un 1% de isleños del Pacífico y un 2% de asiáticos.
P: ¿Ha observado o recibido informaciones sobre efectos adversos de la marihuana? Si es así, por favor descríbalos.
R: ¿Existe un lado negativo en el uso de marihuana? El sentido de intoxicación dura pocas veces más de una hora y tiende a ser más molesto para el novicio que para el usuario experimentado. Para algunos, la marihuana puede provocar sequedad en la boca, ojos enrojecidos, modo de andar inestable, una leve falta de coordinación, y pérdida de la memoria a corto plazo, todos los cuales son pasajeros. Estos efectos son supuestamente triviales en comparación con los causados por alternativas farmacéuticas.
El uso de marihuana es cada vez más aceptado por la sociedad. Sin embargo, para muchos sigue siendo comprometedor, si no totalmente impráctico en el sitio de trabajo. Personas cuyos trabajos requieren multitareas, como ser pilotos, conductores, despachadores, telefonistas, y muchos profesionales, consideran que los efectos intoxicantes de la marihuana son inadecuados en el sitio de trabajo, y por ello reservan su uso para más tarde.
P: ¿Qué ha aprendido sobre variedades y dosificación?
R: La marihuana es una planta compleja, no patentable, con un vasto potencial farmacológico. Diferentes variedades contienen diferentes mezclas de cannabinoides y de terpenos que les dan cualidades distinguibles. Algunas variedades revitalizan, otras te hacen dormir. Muchos pacientes, cuando encuentran una variedad que corresponde a sus necesidades, tratan de obtenerla sobre una base regular. A menos que cultiven la suya utilizando vástagos, tienen que depender de cultivadores y distribuidores para que reproduzcan y entreguen la variedad preferida de año en año.
Debido a la Prohibición, se niega a los cultivadores de California los instrumentos de química analítica para establecer los contenidos de cannabinoides de sus plantas. Esto ha impedido el desarrollo de variedades destinadas al tratamiento de diversas condiciones. Sin embargo, los pacientes continúan educándose respecto a la marihuana como medicina y cómo es mejor utilizarla. Durante los años en los que me he especializado en la terapéutica con marihuana, los beneficios para la salud mencionados por pacientes han sido verificados y explicados por resultados de centros de investigación en todo el mundo.
Vaya Con Dios
El gran Freddy Fender murió la semana pasada de cáncer al pulmón, a los 69 años. De su obituario en Associated Press: “su carrera fue interrumpida [en 1960] cuando él y su contrabajista terminaron por pasar casi tres años en la prisión en Angola, Luisiana, por posesión de marihuana.” Su nombre era Baldemar Huerta y adoptó el nombre Fender en honor a su guitarra eléctrica cuando firmó con Imperial Records en 1959. Adoptó “Freddy” porque pensó que sonaba bien con Fender. Nunca he dejado de tocar mi vinilo "Best of Freddy Fender".
¡Miren como USA trata a sus artistas, sus tesoros nacionales! Clifford Antone, fundador del famoso club de blues de Austin, murió en mayo de este año. Sirvió dos condenas de prisión, según su obituario en el New York Times, "una en los años ochenta por posesión de marihuana y otra de 2000 a 2002 por traficar con más de 4.000 kilos de la droga y lavado de dinero. Antone era conocido por su generosidad hacia los músicos. Organizó una serie de beneficios para las víctimas del Huracán Katrina y recientemente ayudó a organizar un apartamento y atención de enfermería para el pianista Pinetop Perkins de 92 años.”
Paul Armentano de NORML [siglas en inglés de Organización Nacional por la Reforma de las Leyes de Marihuana], ha analizado un nuevo informe del Departamento de Justicia de USA para 2004 y concluye que los contribuyentes de USA están gastando más de mil millones de dólares al año para encarcelar a ciudadanos por motivos relacionados con la hierba. Armentano estima que 33.655 reclusos estatales y 10.785 reclusos federales están encarcelados por acusaciones relacionadas con marihuana. El informe del Departamento de Justicia no incluyó estadísticas para prisiones de condados.
Miles tras las barras no pueden ver las estrellas
Que brillan sobre el país de los libres
Podrían estar en casa si pudieran cultivar lo suyo
O conseguirlo en la farmacia del barrio
Para contactos con Fred Gardner escriba a: fred@plebesite.com
http://www.counterpunch.org/gardner10232006.html
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=40149
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