2/02/2006

se pudrió todo en la iglesia: nazinger lo cagó a bergoglio (por segunda vez)

hace pocos días el mundo tiene nuevo papa. los que saben de sotanas dicen que nazinger tuvo que vencer a bergoglio en el cónclave que terminó con la elección del alemán con pasado nazi. ahí lo cago por primera vez.

ahora resulta que el feísimo nuevo papa lo volvió a cagar: le nombró a dos obispos que no estaban en las ternas elevadas por la cúpula eclesiástica argenta al vaticano. dos nuevos ultraconservadores (léase ultrapitecantropus): uno en rosario, otro en resistencia.

quévacer, bergoglio, tratá de acordarte de nazinger cuando vayas a cagar a alguno que ande por abajo.

aguas argentinas nos vende agua y nitrato (sonríe las privatizadas te quieren... muerto)

hace unos días la concesionaria del servicio de agua potable anunció en sus facturas que vendía agua que no podía ser consumida por bebés, embarazadas y ancianos. pero, por supuesto, no dejan de vender su agua podrida.

nuestro equipo de investigación salió a buscar respuestas de aguas argentinas ante los reclamos y este es el resultado

si usted no tiene agua y reclama telefónicamente
respuesta de aguas argentinas: nitrato de contestar

si usted va a reclamar a la empresa
respuesta de aguas argentinas: nitrato de atenderte

si usted tiene un niño que se puso azul por tomar agua contaminada
respuesta de aguas argentinas: nitrato de hacerme cargo

si se te muere tu abuelo después de unos mates
respuesta de aguas argentinas: nitrato de preocuparme

si tu mujer está embarazada y pierden el bebé
respuesta de aguas argentinas: nitrato de aparecer

si usted se siente estafado o perjudicado y hace un juicio a la empresa
respuesta de aguas argentinas: nitrato de pagar

después de obtenidas las respuestas nuestro equipo elaboró la siguiente conclusión:
el nitrato de aguas argentinas hacia los clientes ya tiene a la gente envenenada desde mucho tiempo antes de vender agua podrida.

(¿o siempre nos vendieron agua podrida sin avisarnos? yo por las dudas, nitrato de pensar).

foto profética: la canilla está remanchada (nunca va a faltar un iluso que sostenga que la canilla no se mancha, ustedes, por favor, no les crean).

no solo de agua vive el hombre (mandó panter)

A raíz de tu nota sobre aguas (ver más abajo: aguas argentinas nos vende agua envenenada), que no solo convalida lo que es de público conocimiento y a la vez de indiferencia universal, te comento una breve pero graficante historia de lo que siguen siendo nuestros servicios, año 2006 , en nuestra vituperada república de los niños:

Enero de 2006, microcentro de la ciudad de Bs As , imaginen una oficina típica donde se produce una rotura de un caño de agua, lo que origina daños materiales de consideración (no sólo carreras políticas se lleva el agua).

Entre los daños contabilizables se encuentra el teléfono, que a la sazón, perfectamente deducible es el hecho de su importancia a la hora de mover una estructura comercial. Se efectúa el reclamo pertinente, y luego de un par de desencuentros horarios (sí! deciámos -vengan entre las 10.00 y las 18.00- y el tipo , no conforme con la franja horaria, se aparecía a las 9.00 y como no había nadie ( si seremos pelotudos) se iba farfullando maldiciones futboleras.Luego de una terna de días, el momento llegó, y se apareció ante mi un grandote con cara de -....sí, soy técnico, pero también puedo darte un bondage aleccionador- que me prometía con poquisímas palabras, devolver el tono a la vida.

En tanto ese machote se agachaba para rastrear el cableado, corrí a mi msn para hablar con mi amigo el chacal, y decirle que tenía una mezcla de excitación (por aquello de volver a poder usar el teléfono) y temor (por aquello de que estoy mas puto de lo que pensaba).
A los poco minutos , el grandote se asomo por el umbral de la puerta, me miraba sin decir palabras, y entre los dedos tenía dos minúsculos tramos de cable. Por su expresión yo no sabía bien si lo que me quería decir era que ahí estaba la causa del mal, o en mi fantasía gay leía la secuencia como una invitación sádica a inaugurar mis pulsiones homo con un torrente de megavatios anales. Ante mi silencio, el yeti de los cableados murmuró un conciliador "ya tá" con lo que sudando de nervios, me dispuse a acompañarlo a la puerta tomando en el camino una propina para darle a tan diligente titán de las reparaciones. Por supuesto no soporté la curiosidad y me animé:
-....y que era al final?-
-...psss....ehhhh....los cables eran..bah. éste tramo..se te sulfató por el agua, pero ya fué......-
-.ah........- dije, y lo despedí con un gracias, etc etc.

A las pocas horas y habiendole confirmado a la máquina que te pregunta desde la central si todo estaba ok, nos volvimos a quedar sin teléfono, por lo que repetimos el pedido.
Esta vez y a las pocas horas el enviado era una especie de Doctor en la materia, uno de eso tipos que descalifican desde las torres de El Chocón , hasta el enchufe de tu casa, donde enchufas el reducidor complementario que viene con tu "reduce fat fast".

Como todo cientifico , aunque empírico del caso, fue frío y determinante, me explico que el agua seguramente había dañado mas de un tramo del recorrido del cable y ahi estaba el mal en sí. Yo , influenciado con tanto programa de autopsias, hice una inspección ocular del tema y advertí que el cable en cuestión recorría aproximadamente 1.20 metros desde la puerta de entrada hasta la caja o toma del teléfono, a lo que claro, sorteando la dificultad de extraerlo del zócalo, me animé a proponerle a Newton la idea de cambiar ese tramo de 1.20 metros y disponer nuevamente del teléfono.En ese momento , nuestro enemérito, me miró friamente, hizo una pausa y sin dudarlo me respondió -sabés que pasa?.....telefónica llega hasta acá.- señalando la puerta de entrada, mientras que su cuerpo disponía los movimientos del que va a partir y su expresión trasuntaba la distante pose quirurgija, casi que esperé que me tomara del hombro y me dijera "no hay nada que hacer mi viejo, sé fuerte", pero como nada decía y se aprontaba a partir , mi mente sagaz, hiper inmbuida en programas de abogados, alegatos y amenazas con ir a la Haya si las cosas no se resuelven, esgrimí como pude los siguientes argumentos:

- Pero atendeme una cosa- le dije, Primero: no es que por cada boca adicional que se instala en un inmueble hay que garpar ya sea para instalarse ya sea en la factura? digo, si tenés potestad de meterte en mi casa para ver como enchufo el aparato....no deberías asegurar y reparar aquello por sobre lo cual declarás potestad? Segundo: el negocio de ustedes (e incluía al cirujano númeral 05) no es que el teléfono funcione? y si así es porque no perseguir tan noble fin? y Tercero : adónde mierda está tu sentido común flaco? sobre todo siendo que tenés la valijita ésa llena de cable como para terminar con esto en minutos y marcharte?

Por toda respuesta, me dijo que tenía que llamar a un electrcista o a "alguien", para que cambiara el cable.Al borde de la resignación, mi sorpresa fue mayúscula cuando el científico dejando atrás toda sobrevaloración respecto al resto de los mortales, se plantó en el umbral a la espera....a la espera de qué? en cuestión de milésimas pensé....... querrá un beso y un abrazo? es que sabe que estoy mas putote que nunca? querrá que le ceda mi colección de "Condorito" y coordinemos día y hora de entrega? querrá que llore, que implore para satisfacer su apetito de poder? QUE MIERDA QUERRÁ? y cuando volví al llano, cuando se disipó esa nube de misticismo que separaba al entendido de mí , un lego en cableados, me di cuenta de que el tipo esperaba una propina....desde ya que cerré la puerta y pude oir sus mascullas por el laburo de mierda que tiene, que en realidad es de mierda por la gente de mierda con la que trata, entre la que por supuesto yo acababa de incluirme muy bien rankeado.

Lo cierto y no novedoso amigos, es que este modelos supresor de ideas, sigue gestando modelos de forros de primera categoría que no sólo no les importa que mierda te pasa , pudiendo y (debiendo?) darte una solución, sino que además suponen que el usuario es una entidad fofa, desagradable, que huele a mierda y que solo quiere el servicio prestado para romper las pelotas. , y paradojicamente son estos mismos tipos los que dentro de las corporaciones se comen el palo que venga y como venga, haciendo una érronea translación de las ideas de Estado, donde suponen que las corporaciones están por encima de ellos y por tanto todo lo que viene después es el pañal cagado al que debemos encontrarle un tacho donde tirarlo y olvidarnos de que existe.

Entretanto yo me dispongo a si es necesario quedarme pegado cambiando los cables ( sí , ya sé que no es como la electricidad, pero no subestimen mi mala leche), ya que a pesar de la falta de laburo, llamé a dos electricistas y a un "alguien" para confiarle la tarea, pero puestos en autos de la magnitud y ergo la retribución del trabajo, como perro criado en el campo saben que hay que correr atrás del hueso que dura un par de días.

2/01/2006

robo al banco de acasusso: ladrones, inteligentes, poetas y simpáticos

"En barrio de ricachones, sin armas ni rencores, es sólo plata y no amores". los ladrones del banco de acasusso dejaron en la bóveda saqueada esta notita. son ladrones y poetas. además, le cantaron el feliz cumpleaños a estela, una abogada que se encontraba entre los rehenes. una delicadeza. o sea que también son simpáticos.
y así es, como los chicos listos, como los denominó un comisario al día siguiente del robo, le robaron millones al banco. justo al banco, que nos roba siempre, pero la policía los defiende.
me hacen acordar al espíritu de los anarquistas expropiadores. pero quizás sea solamente mi romanticismo.
lo que sí es seguro, que los chicos listos, no son burdos ladrones.
el mismo comisario que dijo que eran chicos listos, dijo que iban a esclarecer el caso.
Hasta ahora algo es seguro, los chicos listos siguen siendo chicos listos y no presos.
y el comisario que se hacía el listo, por ahora no tiene mucho de listo.


foto: severino di giovanni, anarquista fusilado a los 29 años. fue convertido por la propaganda oficial en un peligroso delincuente.
leer: severino di giovanni, el idealista de la violencia, osvaldo bayer.

1/30/2006

nazinger: el papa más feo de la historia (claro, antes no había fotos)







mirá que lindo papita. mirá bien, fijate en esos niñitos, qué contentos se ponen cuando el papa los mira.

o mirá la otra, nos está diciendo: vení, vení, que te bendigo todo.

qué lindo, cómo sus ojos reflejan misericordia, amor, confraternidad.
hay, qué lindo papita.

pero por favor, no le muesten estas fotos al diablo porque sino se va a dar cuenta que se está quedando sin trabajo.

afanamos las fotos de la vergüenza de mi familia (www.laverguenzademifamilia.blogspot.com)

el verdadero milagro es que un papa pueda ser santo


en el vaticano empezaron los trámites para beatificar al ex papa juan pablo II. el primer paso es verificar los milagros que realizó para ser considerado santo. por las dudas, si la iglesia no lograra encontrar milagros, nosotros hacemos uso de nuestra alma samaritana y los vamos a ayudar:

-nadie puede dudar que fue un milagro que no se les muriera en los últimos dos años que lo pasearon como un títere por diferentes púlpitos.

-también realizó otro milagro indiscutible: alguna vez, todavía alguien va a misa.

-logró el milagro de incluir en los evangelios un nuevo mandamiento: hay que servir a dios y al dinero.

-realizó un milagro científico: que la iglesia sostenga que la homosexualidad es una enfermedad (y eso que jesús dijo: hay eunucos hechos por dios, hay eunucos hechos por los hombres y hay eunucos en nombre de dios, quién tenga oídos para oír, que oiga”, lo leí en la biblia, lo leí)

-aunque estaba gagá pudo levantar una rama de olivo (gran milagro, ver foto).

-realizó un magnífico milagro: logró que europa del este cambiara la administración comunista por la administración de la mafia internacional.

-legalizó la guerra non santa cuando bendijo al imperator Bush antes de que parta a la conquista del lejano oriente.

-dejó el camino abierto para que nazinger asumiera como nuevo papa. (es cierto, este no es un milagro, pero siendo papa ¿no sería un milagro que fuera santo?).

si se te ocurren más milagros que realizó jp2 podés enviarlos acá, que la iglesia seguro que no se entera pero nosotros nos vamos a cagar de risa.

1/28/2006

aguas argentinas nos vende agua envenenada

la empresa aguas argentinas nos vende agua no potable, contaminada con nitratos en una concentración contraindicada por la organización mundial de la salud y por las leyes argentinas.
¿no es obligación de la empresa vender agua potable?
¿nos puede cobrar por proveer agua que daña nuestra salud?

si tu hijo o tu abuelo se llegan a poner azules, ya sabés quien los envenenó.

Adriana Lauro, directora de Comunicaciones de Aguas Argentinas, explicó que "para que los usuarios de los extremos de las redes no se queden sin agua, que es la prioridad, según la OMS, en ocasiones y sólo en las localidades donde lo dimos a conocer nos abastecemos de agua de pozos (cuando lo común es traerla del río). Estos pozos, eventualmente, pueden presentar concentraciones de nitratos cercanas a los 50 miligramos por litro. Y la ley nos obliga a informarlo a pesar de que esas cantidades son absolutamente inocuas, no representan ningún peligro", asegura.

esta mujer miente, aguas argentinas miente. esa cantidad de nitritos es veneno. nos venden agua envenenada, nos lo advierten en la factura. se nos ríen en la cara. nos cagan en la cara.

Los especialistas coinciden en que los nitratos son peligrosos para embarazadas, niños y ancianos. En Greenpeace explicaron que el contenido máximo de nitratos admitido en el agua de bebida por el Código Alimentario Argentino es de 45 miligramos por litro. Si excede esa cantidad, está contaminada: los nitratos son tóxicos y pueden causar metahemoglobinemia en lactantes. Según Greenpeace, la ingesta de nitratos también está relacionada con el aumento del riesgo de cáncer gástrico.

"Cuando el agua tiene mayores cantidades de nitratos no es apta para el consumo de nadie —dice el pediatra Juan Carlos Delucca—. La empresa tendría que animarse a informar que el agua no se puede tomar. Los nitratos se convierten en nitritos y metabolizan a nivel sanguíneo produciendo metahemoglobinemia: los chicos se ponen azules porque los glóbulos rojos no captan oxígeno por la presencia de este metabolito. Si no se trata, la enfermedad puede ser mortal".

aguas argentinas y la concha de tu madre.



1/27/2006

para eeuu e israel la democracia es un peligro

Tras la aplastante victoria de Hamas en los comicios legislativos de palestina, el desgobierno de EE.UU. anunció que podría eliminar sus programas de ayuda económica a los palestinos.
Así lo señaló el portavoz del departamento de Estado, Sean McCormack, quien declaró: "Nuestra política es muy clara: no le damos dinero a las organizaciones terroristas".

Claro que el portavoz se olvidó terminar la frase: “no le damos dinero a las organizaciones terroristas… a no ser que trabajen para nosotros.”

Además, si con la ayuda de EEUU los palestinos están hechos mierda ¿para qué quieren esa ayuda?

Para Israel la democracia es un peligro, cuando no son ellos los que ganan.
Para Estados Unidos la democracia es un peligro, cuando no ganan ellos.

bono, gap, amex, armani, tanta bondad me tiene emocionado

el multinacional bono se unió con las multinacionales converse, gap, armani y american express para lanzar una línea de productos de cuyas ganancias, una parte, se destinará a actos de beneficencia en áfrica.
qué buena gente. cuánta bondad. anteojos de sol. remeras. áfrica arrasada. anteojos de sol. hambre. malaria. sida. muerte. pobreza. los ricos sonrientes, van a ayudar. anteojos de sol y sonrisas. muerte, anteojos de sol y sonrisas. cóctel. los amigos de los pobres que andan en rolls royce. qué amigazos. qué cristianos. qué anteojos de sol. qué sonrisas. millones y millones de dólares de promoción gratis para las empresas. ganancias para las empresas. para áfrica hambre. para áfrica dolor. para áfrica muerte.

1/26/2006

las confesiones del 2006

el 2006 (un día hablaremos de esta maldita manía de contar el tiempo) parece que viene de confesión: garcía márquez confesó que en el 2005 no escribió una sola línea. gracias gabo. pa qué andar diciendo si no hay nada pa decí?

pero si el año confesional viene en serio, ya estamos esperando las siguientes confesiones:

- que mirtha legrand se retira porque no existe trasplante de cerebro.

- que macaya márquez acepte que tanta tibieza es insalubre y que, como mínimo, va a cagar a palos a sanfilipo.

- que el muppet tití fernández no aguanta más tanta humillación y va a asesinar a marcelo araujo.

- que el gordo casero diga que no le importa que le digan gordo, porque es gordo. También se le podrá decir el gordo y melenudo casero.

- que el mago coria revele que su verdadero apodo es el ilusionista coria.

- que river cambia su categoría: de millonarios a clase media baja.

- que luciana salazar diga la verdad: es virgen, frígida y lesbiana.

- que calamaro se va a hacer el by pass gástrico.

- que bucay deja de plagiar libros y ahora copia cds: 3 por 10, título a elección.

- que alguien jure que no van a editar: bossa n’ viejas locas, ni bossa n’ jairo, ni ningún bossa n’ nada más.

-que charly alberti lo odia a ceratti.

- que la mentira tiene patas largas.

-que gabriel schultz es un nabo total.

nosotros, en tanto, confesamos que seremos los mismos pelotudos de siempre (y por supuesto, no pagaremos nuestras deudas ni las multas de tránsito).

1/24/2006

evo morales al congreso: "hace 50 años nuestros antepasados no tenían derecho a caminar por las aceras"


hace unos días me enteré que el pulóver de Evo Morales era una noticia de gran difusión internacional. así son las agencias de noticias y los medios.
hoy me encontré un discurso que dio evo presidente al congreso de su nación. Creo que merece mucha más difusión que su pulóver. acá va un retazo.

..."Los pueblos indígenas -que son mayoría de la población boliviana-, para la prensa internacional, para que los invitados sepan: de acuerdo al último censo del 2001, el 62.2% de aymaras, de quechuas, de mojeños, de chipayas, de muratos, de guaraníes. Estos pueblos, históricamente hemos sido marginados, humillados, odiados, despreciados, condenados a la extinción. Esa es nuestra historia; a estos pueblos jamás los reconocieron como seres humanos, siendo que estos pueblos son dueños absolutos de esta noble tierra, de sus recursos naturales.

Esta mañana, esta madrugada, con mucha alegría he visto a algunos hermanos y hermanas cantando en la plaza histórica de Murillo, la Plaza Murillo como también la Plaza San Francisco, cuando hace 40, 50 años no teníamos derecho a entrar a la Plaza San Francisco, a la Plaza Murillo. Hace 40, 50 años no tenían nuestros antepasados el derecho de caminar en las aceras. Esa es nuestra historia, esa nuestra vivencia.

Bolivia parece Sudáfrica. Amenazados, condenados al exterminio estamos acá, estamos presentes. Quiero decirles que todavía hay resabios de esa gente que es enemiga de los pueblos indígenas, queremos vivir en igualdad de condiciones con ellos, y por eso estamos acá para cambiar nuestra historia, este movimiento indígena originario no es concesión de nadie; nadie nos ha regalado, es la conciencia de mi pueblo, de nuestro pueblo.

Quiero decirles, para que sepa la prensa internacional, a los primeros aymaras, quechuas que aprendieron a leer y escribir, les sacaron los ojos, cortaron las manos para que nunca más aprendan a leer, escribir. Hemos sido sometidos, ahora estamos buscando cómo resolver ese problema histórico, no con venganzas, no somos rencorosos.

Y quiero decirles sobre todo a los hermanos indígenas de América concentrados acá en Bolivia: la campaña de 500 años de resistencia indígena-negro- popular no ha sido en vano; la campaña de 500 años de resistencia indígena popular empezada el año 1988, 1989, no ha sido en vano.
Estamos acá para decir, basta a la resistencia. De la resistencia de 500 años a la toma del poder para 500 años, indígenas, obreros, todos los sectores para acabar con esa injusticia, para acabar con esa desigualdad, para acabar sobre todo con la discriminación, opresión donde hemos sido sometidos como aymaras, quechuas, guaraníes.

Respetamos, admiramos muchísimo a todos los sectores, sean profesionales o no profesionales, intelectuales y no intelectuales, empresarios y no empresarios. Todos tenemos derecho a vivir en esta vida, en esta tierra, y este resultado de las elecciones nacionales es, justamente, la combinación de la conciencia social con la capacidad profesional. Ahí pueden ver que el movimiento indígena originario no es excluyente. Ojalá, ojalá, otros señores también aprendan de nosotros"...

si lo quieren leer completo: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=25922

1/04/2006

Los portadores de sueños, por Gioconda Belli


Ceci mandó este poemis de Gioconda Belli -jamás había leído nada de ella- y es una belleza que no podemos menos que compartir. Claro, tampoco podemos más.








Los portadores de sueños
por Gioconda Belli

En todas las profecías
está escrita la destrucción del mundo.

Todas las profecías cuentan
que el hombre creará su propia destrucción.

Pero los siglos y la vida
que siempre se renueva
engendraron también una generación
de amadores y soñadores,
hombres y mujeres que no soñaron
con la destrucción del mundo,
sino con la construcción del mundo
de las mariposas y los ruiseñores.

Desde pequeños venían marcados por el amor.
Detrás de su apariencia cotidiana
Guardaban la ternura y el sol de medianoche.
Las madres los encontraban llorando
por un pájaro muerto
y más tarde también los encontraron a muchos
muertos como pájaros.
Estos seres cohabitaron con mujeres traslúcidas
y las dejaron preñadas de miel y de hijos verdecidos
por un invierno de caricias.
Así fue como proliferaron en el mundo los portadores sueños,
atacados ferozmente por los portadores de profecías
habladoras
de catástrofes.
los llamaron ilusos, románticos, pensadores de
utopías
dijeron que sus palabras eran viejas
y, en efecto, lo eran porque la memoria del paraíso
es antigua
el corazón del hombre.
Los acumuladores de riquezas les temían
lanzaban sus ejércitos contra ellos,
pero los portadores de sueños todas las noches
hacían el amor
y seguía brotando su semilla del vientre de ellas
que no sólo portaban sueños sino que los
multiplicaban
y los hacían correr y hablar.
De esta forma el mundo engendró de nuevo su vida
como también habia engendrado
a los que inventaron la manera
de apagar el sol.
Los portadores de sueños sobrevivieron a los
climas gélidos
pero en los climas cálidos casi parecían brotar por
generación espontánea.
Quizá las palmeras, los cielos azules, las lluvias
torrenciales
Tuvieron algo que ver con esto,
La verdad es que como laboriosas hormiguitas
estos especímenes no dejaban de soñar y de construir
hermosos mundos,
mundos de hermanos, de hombres y mujeres que se
llamaban compañeros,
que se enseñaban unos a otros a leer, se consolaban
en las muertes,
se curaban y cuidaban entre ellos, se querían, se
ayudaban en el
arte de querer y en la defensa de la felicidad.
Eran felices en su mundo de azúcar y de viento
de todas partes venían a impregnarse de su aliento
de sus claras miradas
hacia todas partes salían los que habían conocido
portando sueños
soñando con profecías nuevas
que hablaban de tiempos de mariposas y ruiseñores
y de que el mundo no tendría que terminar en la
hecatombe.
Por el contrario, los científicos diseñarían
puentes, jardines, juguetes sorprendentes
para hacer más gozosa la felicidad del hombre.

Son peligrosos - imprimían las grandes
rotativas
Son peligrosos - decían los presidentes
en sus discursos
Son peligrosos - murmuraban los artífices de la guerra.

Hay que destruirlos - imprimían las grandes
rotativas
Hay que destruirlos - decían los presidentes en sus
discursos
Hay que destruirlos - murmuraban los artífices de la guerra.

Los portadores de sueños conocían su poder
por eso no se extrañaban
también sabían que la vida los había engendrado
para protegerse de la muerte que anuncian las
profecías
y por eso defendían su vida aun con la muerte.
Por eso cultivaban jardines de sueños
y los exportaban con grandes lazos de colores.
Los profetas de la oscuridad se pasaban noches
y días enteros
vigilando los pasajes y los caminos
buscando estos peligrosos cargamentos
que nunca lograban atrapar
porque el que no tiene ojos para soñar
no ve los sueños ni de día, ni de noche.
Y en el mundo se ha desatado un gran tráfico de
sueños
que no pueden detener los traficantes de la muerte;
por doquier hay paquetes con grandes lazos
que sólo esta nueva raza de hombres puede ver
la semilla de estos sueños no se puede detectar
porque va envuelta en rojos corazones
en amplios vestidos de maternidad
donde piesecitos soñadores alborotan los vientres
que los albergan.

Dicen que la tierra después de parirlos
desencadenó un cielo de arcoiris
y sopló de fecundidad las raíces de los árboles.
Nosotros sólo sabemos que los hemos visto
sabemos que la vida los engendró
para protegerse de la muerte que anuncian las
profecías.

Gioconda Belli nació en Nicaragua en 1948.

12/30/2005

Que el 2006 sea un cago de risa

Ojalá que el año que viene nos podamos cagar todos de risa
Muchas felicidades
eltocomocho

Foto: Juan. Niño que caga y se rie: Emilito.

12/29/2005

NCG: Fraude científico

Auxilio, socorro, warning…
No tenemos tecnología de punta, ni grandes científicos, ni siquiera un chamán…
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Manipulación informativa

Fraude científico
Ratifican que la clonación embrionaria de células madre fue un fraude científico ya que jamás lograron derivar células madres de embriones clonados.
Al respecto, científicos góticos indicaron: “Bueno, fue un chiste, una broma para el día de los inocentes… vamos ché, no se van a calentar por una jodita”.
Batmannnnnnnnnnnnnnn dónde estás rata clonada, que ya anuncian que Robin Cook va a recibir el Nóbel de Medicina, las Manos Mágicas el Nóbel de Física y George W. Bush el Nóbel de la Paz.
Batmannnnnnn vení que también andan diciendo que el Quáquer hace mal, que el dentífrico provoca caries y que el agua es adictiva.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

12/28/2005

Vos Fanchiotti en el lugar de Kosteki y Santillán no vas a estar jamás

El asesino y ex comisario Fanchiotti dijo hoy que “preferiría estar en el lugar de Kosteki y Santillán”.

Sabés qué pasa Fanchiotti, vos no podés estar nunca en el lugar de Kosteki y Santillán, porque tus balas matan por la espalda a inocentes.

Vos Fanchiotti, no podés estar nunca donde están Kosteki y Santillán, porque ellos no asesinaron, ellos no mintieron para zafar de sus responsabilidades, ellos nunca conspiraron en contra del pueblo.

Vos Fanchiotti, no podés estar nunca donde están Kosteki y Santillán. Porque ellos son mártires y vos el que martiriza.

Fanchiotti, sabelo, en el lugar de Kosteki y Santillán vos no vas a estar jamás.

Faltó Papá Noel (pero están las mamitas noel)


No nos sorprendió que de nuevo el tercer mundo se viera privado de la presencia del gordinflón vestido de rojo. Igual para qué queremos regalos si ya estamos regalados. Pero no desesperar, porque acá llegaron las mamitas noel.
Que tengan muchas felicidades

(Si alguien quiere la serie de fotos completas, solicítenlas por correo que las mandamos con todo gusto -las mamitas noel son re zarpadas, tan zarpadas, que no nos animamos a tanto. Desde ya, gracias a Lingenieri Gus)

Más felicidades
Eltocomocho

12/16/2005

NCG: tenemos la vaca atada

Auxilio, socorro, warning
No tenemos televisión satelital, ni paper viú (nos encantó la homofonía), ni siquiera una tele blanco y negro...
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una hambruna de información

Tenemos la vaca atada
El gobierno gótico anunció hoy que pagará toda la deuda al Fondo del Tacho Internacional, que asciende a 9800 millones de dólares.
Al respecto, expertos góticos indicaron: “Qué se creen che, que somos unos tirados”.
Veníiiiiiiiiiiiii Batmannnnn que primero pagamos nuestras deudas, después nos hacemos un país poderoso, después una superpotencia y al final seguro que destruimos el mundo entero.
Batmannnnnnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiiii que siendo pobres metemos miedo, si llegamos a ser ricos vamos a espantar.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning


Batman: Alex Ross

12/14/2005

Si lo patético puede ser gracioso, las editoriales de La Nación son lo más gracioso de la web


Fotografía exclusiva de eltocomocho: El diario La Nación tal cual lo hubiese editado el editorialista.

El diario La Nación hoy defiende a José María Dagnino (dañino en argentino) Pastore porque lo excluyeron como profesor de una maestría en la Facultad de Derecho de Buenos Aires (UBA).
Ahora, uno se pregunta ¿Qué mierda tiene que hacer enseñando en una maestría de derecho un tipo que fue ministro de la dictadura militar? Puede que Dañino sepa mucho de derecho, lástima que antes que practicarlo prefiere prohibirlo. Y digo yo, no sé, vistes, ¿El Dañino Pastore no estará cobrando jubilación como ex ministro del gobierno que abolió el estado de derecho?

La nota editorial de La Nación se titula: Intolerancia y persecución ideológica, y además de defender al Dañino, incluye en la defensa a un general de brigada pasado a retiro y la impugnación de Patti para asumir como diputado.

Hoy, La Nación alega intolerancia y persecución ideológica para defender a los intolerantes y a los aniquiladores de la verdad. Y no puedo menos que destacar la consistencia del pasquín porque cuando los intolerantes aniquilaron la verdad, la justicia y la libertad, La Nación también los defendió.

He aquí un fragmento de la editorial de La Nación al día siguiente del golpe de estado con que comenzó el nefasto proceso de reorganización nacional:
(…) “la crisis ha culminado. No hay sorpresa en la Nación ante la caída de un gobierno que estaba muerto mucho antes de su eliminación por vía de un cambio como el que se ha operado. En lugar de aquella sorpresa hay enorme expectación. Todos sabemos que se necesitan planes sólidos para facilitar la rehabilitación material y moral de una comunidad herida por demasiados fracasos y dominada por un escepticismo contaminante. Precisamente, por la magnitud de la tarea por emprender la primera condición es que se afianze en las FFAA la cohesión con la cual han actuado hasta aquí. Hay un país que tiene valiosas reservas de confianza, pero también un terrorismo en acecho”.

A La Nación no la sorprendió un golpe de estado sino que le produjo una gran expectación la caída de un gobierno y pidió planes sólidos que las FFAA se encargaron de llevar a cabo, con el apoyo incondicional del diario La Nación.

La nota editorial está publicada acá: http://www.lanacion.com.ar/764610

Un profundo análisis de los editoriales de La Nación en marzo de 1976, aparece publicado en:
http://www.desmemoria.com.ar/la_nacion.htm

12/13/2005

Harold Pinter: "A EEUU le importan un bledo las Naciones Unidas y la legalidad internacional"

Este es un fragmento del profundo y crítico discurso que pronunció Pinter cuando recibió el premio Nobel de Literatura 2005.

(...) "Al inicio de la invasión se publicó en la portada de los periódicos británicos una fotografía de Tony Blair besando la mejilla de un niño iraquí. 'Un niño agradecido' decía el pie de foto. Unos días después apareció una historia con una fotografía, en una página interior, de otro niño de cuatro años sin brazos. Su familia había sido alcanzada por un misil. Él fue el único superviviente. '¿Cuando recuperaré mis brazos?' preguntaba. La historia desapareció. Bien, Tony Blair no lo tenía en sus brazos, tampoco el cuerpo de ningún otro niño mutilado, ni el de ningún cadáver ensangrentado. La sangre es sucia. Ensucia tu camisa y tu corbata cuando te encuentras dando un discurso sincero en televisión.
Los dos mil estadounidenses muertos son una vergüenza. Son transportados a sus tumbas en la oscuridad. Los funerales son discretos, fuera de peligro. Los mutilados se pudren en sus camas, algunos para el resto de sus vidas. Así los muertos y los mutilados se pudren, en diferentes tipos de tumbas.

Aquí hay un extracto del poema de Pablo Neruda:
“Explico Algunas Cosas”:

Y una mañana todo estaba ardiendo
y una mañana las hogueras
salían de la tierra
devorando seres,
y desde entonces fuego,
pólvora desde entonces,
y desde entonces sangre.
Bandidos con aviones y con moros,
bandidos con sortijas y duquesas,
bandidos con frailes negros bendiciendo
venían por el cielo a matar niños,
y por las calles la sangre de los niños
corría simplemente, como sangre de niños
Chacales que el chacal rechazaría,
piedras que el cardo seco mordería escupiendo,
víboras que las víboras odiaran!
Frente a vosotros he visto la sangre
de España levantarse
para ahogaros en una sola ola
de orgullo y de cuchillos!
Generales
traidores:
mirad mi casa muerta,
mirad España rota:
pero de cada casa muerta sale metal ardiendo
en vez de flores,
pero de cada hueco de España
sale España,
pero de cada niño muerto sale un fusil con ojos,
pero de cada crimen nacen balas
que os hallarán un día el sitio
del corazón.
Preguntaréis por qué su poesía
no nos habla del sueño, de las hojas,
de los grandes volcanes de su país natal?
Venid a ver la sangre por las calles,
venid a ver
la sangre por las calles,
venid a ver la sangre
por las calles! (...)

Si quieren leer más (altísimamente recomendado)
picar acá:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=23971 que figura la traducción del discurso completo.

NCG: Unas regias vacaciones en Ciudad Gótica

Auxilio, socorro, warning
No vivimos días de gloria, ni días felices, ni siquiera vivimos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Un espanto de información

Unas regias vacaciones en Ciudad Gótica
Durante este fin de semana violaron a un par de chicas, algunos patovicas le fracturaron el cráneo a golpes a un joven que fue a bailar, atraparon a una pareja que vendía bebés, detuvieron a un hombre que asesinó a golpes a su hijo, robaron y asesinaron a una pareja de ancianos y dos chicas armadas intentaron robar una verdulería.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Ah, sí, fue un fin de semana normal”.
Y Batman, por supuesto, sigue sin aparecer.

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

12/12/2005

Prefectura Naval anunció que aumentó el faso

Quizás la Prefectura Naval Gótica sea muy efectiva a la hora de atrapar narcotraficantes, pero no tan efectiva cuanto tiene que tasar el botín conseguido. Para muestra basta este notín que Clarinete publica hoy:

“Tres hombres fueron detenidos con más de 107 kilos de marihuana, valuados en más de 490.000 pesos, en tres procedimientos realizados por personal de la Prefectura Naval Gótica (PNA) en la provincia de Misiones, informaron hoy fuentes de la fuerza”.

Derecho a la regla de tres simple:
107 kilos de marihuana = $ 490.000
1 kilo de marihuana = $ 4579,43

De esta cuentita se reduce lo siguiente:
100 gramos de marihuana = $ 457;94

Ahora, la pregunta obligada es ¿Dónde valen 100 gramos de marihuana cuatrocientos cincuenta mangos? ¿En Japón? ¿En Mónaco? ¿En Europa? ¿O en Misiones?

Si llegás a pasar por una sede de Prefectura, por favor, alcanzales una calculadora antes de que entreguen sus logros a los medios masivos.

12/09/2005

Maleza en Adrogué: la fiesta del reggae

Ya es una tradición en el Sur. Siempre es una fiesta. Maleza Power Reggae o simplemente Maleza. Reggae del nuestro, reggae de acá. La banda es cada vez más banda (son muchos) y cada vez sueña mejor. Mariano canta de puta madre, Nacho empuja con el bajo y es casi el director de la orquesta, Dieguito a pleno con la percusión, los caños que llenan el alma -con hermosa saxofonista incluida-, nuevo batero, dos violas, teclado. Fiesta, baile, gente contenta, chicas hermosas. La gente pide bises. La banda da. La gente pide más bises. La banda da más. La gente ya no da más. La banda no da más. Hasta la próxima. Qué más se puede pedir.

En la página de la banda pueden encontrar history and songs.
http://www.malezareggae.com.ar/home.htm

Fotos: Maleza en Rock and Pop

Contaminación por uranio en Ezeiza (informe confidencial del Gobierno)

Descubren informe "confidencial" del gobierno bonaerense que reconoce contaminación por uranio en Ezeiza
Ecoportal.net
El Dr. Raúl Montenegro, presidente de Funam y premio Nóbel Alternativo 2004, denunció que el gobierno de Felipe Solá ocultó un informe que firman nueve altos funcionarios
El documento alerta sobre 10 lugares con valores que superan lo permitido, entre ellos una escuela y guardería en barrio el pinar, una perforación explotada por aguas argentinas, la villa deportiva municipal, la escuela penitenciaria federal, y perforaciones que abastecen domicilios particulares en Ezeiza y Esteban Echeverría
La Fundación para la defensa del ambiente (FUNAM), una organización miembro de la RENACE, tuvo acceso a un informe "Confidencial" del gobierno bonaerense donde se reconoce la contaminación con uranio del agua subterránea en Ezeiza. El Dr. Raúl Montenegro, presidente de FUNAM y premio Nóbel Alternativo 2004, denunció que el gobierno de Felipe Solá está "manipulando la información y dándola en grageas para evitar el escándalo".
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=23927

12/07/2005

Bielsa renunció a renunciar

El ex canciller y ex diputado, Rafael Bielsa, renunció a renunciar a su banca "porque escuchó la voz del pueblo". Traducción de eltocomocho: Voz del pueblo = lo recagaron a puteadas.
Y, el ahora ex embajador que nunca lo fue, será el diputado que no quería ser.
Bueno Rafa ya no sentirás agonía en París, sino que te vas a cagar de embole acá con nosotros.
Quévacer Rafa se te oscureció la ciudad luz...

Video de Nike: cuando la magia de Ronaldinho es igual a la de Copperfield

Recién termino de ver el video de Nike donde Ronaldinho promociona los nuevos botines con incrustaciones de oro. No dudo en absoluto de la magia de Ronaldinho, es más, cuando digo que juega tanto como Diego, los talibanes futbolísticos de mis amigos me linchan, literalmente. El pibe la tiene atada, qué duda cabe, pero... Siempre un pero. En este caso un pero grande: para mí el video es más mentira que el gol que Rambert le metía a Dios en una vieja publicidad de Topper.
En el video, Ronaldinho hace jueguitos en la medialuna del área y patea, sin que la pelota se le caiga, cuatro veces contra el travesaño y la pelotinha vuelve mansita a sus pies, pecho o cabeza.
No tengo ninguna duda del fobal de Ronaldinho, puede que los botines con incrustaciones de oro puro también sean buenos, pero el video es más trucho que Carlinhos Patillinhas.
Si quieren ver el video, lo pueden descargar en:
http://nikefootball.nike.com/nikefootball/front/front.jsp?languageNum=10
Don Nike y sus descendientes seguro que no te lo agradecerán

NCG: Bielsa un cocodrilo llorando en París

Fotografía exclusiva de eltocomocho: el cocodrilo Bielsa llora en París

Auxilio, socorro, warning
No sentimos dolor, ni agonía, ni mortificación, ni siquiera sentimos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Insensibilidad informativa

Marche un cocodrilo a París
El ex canciller y ex diputado electo Rafael Bielsa expresó hoy agonía, dolor y mortificación por tener que renunciar a su banca para ir a París como embajador.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Sí, es cierto, Bielsa siente agonía, dolor y mortificación y nosotros nos sentimos unos boludos atómicos”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnn, dónde estás ratón inmundo, que acá solamente podemos elegir entre ser gil, papafrita, idiota o nabo.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnn que nosotros también preferimos la agonía en París que el aniquilamiento acá.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

12/06/2005

NCG: Marche un Patti quemado

Auxilio, socorro, warning
No conocemos la justicia, ni los derechos humanos, ni siquiera la risa
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Información para llorar

Marche un Patti quemado
En la asunción de los nuevos legisladores góticos frenaron la jura de Patti como diputado, por la participación del ex comisario en la comisión de delitos de lesa humanidad.
Al respecto, expertos góticos indicaron: “Sí, es cierto, este Patti está requemado”.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batman que acá los delincuentes se arman listas sábana y la justicia electoral duerme la siesta.
Batmannnnnnnnnnnnnnn murciélago apestoso, vení, que acá a los peores villanos los defienden los fueros y a nosotros no nos defiende ni el Chapulín Colorado.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

12/02/2005

"Las gallinas" por Rafael Barrett (Mandó Vic)

Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.
La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.
Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo.
Despedí a pedradas al intruso, pero saltaba el cerco y aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y el vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecían criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno. El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver del pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra.
El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.
¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio.
El espíritu del mal se ha apoderado de mí.
Antes era un hombre. Ahora soy un propietario.

De “El dolor paraguayo, Rafael Barrett (1876-1910)

NCG: el seguimiento de los precios es para arriba

Fotografía exclusiva de eltocomocho: Momento exacto en que el Comité de Seguimiento de Precios comenzó a caminar (lástima que los precios ya habían aprendido a volar).

Auxilio, socorro, warning
No tenemos tarjeta de crédito, ni tarjeta de débito, ni siquiera una tarjeta de Prode
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Insolvencia informativa

Precios: seguilos para arriba
Hoy se reúne por primera vez la “Liga de seguimiento de precios”, integrada por intendentes del conurbano y funcionarios de defensa del consumidor, que fue creada para contener la inflación.
Al respecto, integrantes del Comité indicaron: “Sí, estamos siguiendo a los precios pero no los podemos alcanzar”.
Batmannnnnnnnnnnnnnn aparecé ratón asqueroso, que acá hay pocos consumidores y muchos consumidos.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnnnnnnn que el costo de vida es tan alto que nos cuesta la vida
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

12/01/2005

NCG: Supermercados supercartelizados superrebajados

Auxilio, socorro, warning
No tomamos Dom Perignon, ni Extra Tosso, ni siquiera sidra berreta…
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una patada al hígado de información

Supermercados supercartelizados superrebajados
Los supermercados góticos anunciaron hoy, después de reunirse con el Presidente y la Ministra de economía, que bajarán los precios de los alimentos, ropa y artículos de tocador un 15%.
Al respecto, supermercadistas góticos indicaron: Sí, es cierto, antes de fin de año vamos a bajar un 15% los precios, pero primero vamos a subirlos un 35%”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn ¿dónde estás chupasangre asqueroso? Que los supermercadistas seguro que van a bajar el precio de las frazadas, las estufas, las bolsas de agua caliente y los pullóveres.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o por lo menos mandá a Gatúbela que está refuerte.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Debuta el Obelisco (y... un día la tenía que poner)


Desde que nací solamente dos veces entendí porqué el obelisco tenía un lugar preponderante: cuando se colgaron los pibes de la Organización Negra (antecedente de De la guarda) y ahora que le pusieron un forrito.
¿Lo van a hacer debutar de una vez por todas?
¿Se garchará a la Quebrada de Humahuaca o al volcán Lanín?
¿O lo estarán preparando para mandárnosla a guardar en grande?
Por las dudas a la capital no vamos ni en pedo.

Foto: diario Clarín

Todos a forrear


Yo forreo
tú forreas
él forrea
ella también forrea
nosotros forreamos
vosotros forreais
ellos forrean
todos forreamos
Así no nos enfermamos y los fabricantes de forros se hacen más ricos de lo que son

11/30/2005

Solicitud de aumento de salario del pene (reenvió Pich)

Hasta ahora no sabíamos que este PEQUEÑO amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo... sin embargo recibirá su merecido.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Y bueno, como no le dieron aumento de sueldo, el pene se fue a fumar un fasito y tomar sol

Sexo para los que quieren aprender: las chicas nos dicen cómo tenemos que hacerlo (reenvió Pich)

Eso sí, no te esperes que te enseñen en cinco líneas, no, si se ponen a escribir, lo hacen con ganas...
Claro que siempre podremos apelar inocencia gracias al analfabetismo o a la imposibilidad de interpretar textos con corrección.
Acában los 18, dieciocho, qué digo 18, los 25 puntos que las chicas recomiendan

1. AUSENCIA DE MIMOS: ... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado"; nos hace sentir como si nos hubieran contratado..., nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor... pero no sean tan obvios... no queremos romanticismo... pero un mimo... como para que una no se sienta "un agujero en época de guerra"... estaría bueno...hacernos creer que te importa algo mas que ponerla...

2. APRETONES: ...Cuando nos agarrás una lola...focalizate.... no sos un ama de casa en el súper probando melones, sé mas sensual... mirame, decime algo!!!..., las manosean de una manera que parece que nos las quieren "desenroscar"... no se sacan, boludo!!!...

3. Y HABLANDO DE TETAS:... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua... imaginación!!!... los pezones son una de las zonas erógenas más importantes para una mujer, pero si jugás como si con ellos quisieras sintonizar una radio... falla!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo... Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas.., las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos, etc... tocame!!!... detenete un poco más..., sino nos aburrimos el tiempo restante del turno del telo...

5. DESNUDAR TORPEMENTE: ...La destreza manual a veces echa a perder toda la sensualidad del momento, y aun más, cuando querés repetir lo que probablemente viste en una película porno. Si no podés desabrochar el corpiño...o los botones de la blusa...o el jean... mejor dejanos a nosotras...y te ahorrás la vergüenza.

6. UN REGALITO NO DESEADO: ...Los forros son responsabilidad masculina. Compralos, llevalos y echalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

7. ACCIÓN POR EPISODIOS: ...Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detenés la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial... lo sentimos mucho... esto es como el juego de la oca!

8. DESVESTIDA A MEDIAS: .A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que se siente una estúpida, cuando intentan sacarnos el sweater y se queda trabado en el cuello y Uds. continúan como si no fuera molesto........jejjeeeeee...total, mientras la parte de abajo esté liberada..., vernos las caras es poco significativo, no? sabemos que les da lo mismo pero hagan un esfuercito... aprendan a disimular un poco... porque si después de un polvo... cuando te agarró ganas de que te hagan sexo oral y que te miren fijo, te avivas que teníamos la cabeza cubierta... no quedás bien parado...


9. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: ...El cuadro de un hombre en medias y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo mas sexy del mundo... eh!!... sacate las medias, ridículo..... (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones... no tiene nombre... así que evitemos entrar en ese terreno...)

10. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que podés hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa... suavidad... conocés la palabra????... Por Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero... no todo el tiempo!!!, variá... si sabés manejar.... y entendés que el auto va a distintas velocidades... por qué no te das cuenta que nosotras también??????

11. IRSE RÁPIDO: ... Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos... más vale tengas preparado un "Plan B" para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos.... Somos más lentas..., pero una vez encarriladas... no nos gusta quedarnos a medias!!! así que o entrenás manos y lengua o leete algún libro que hable del tantra y de la concentración.... OHMMMMM

12. ACABAR MUY TARDE: . Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora. Qué boludez!!!... Si sos maratónico..., por lo menos tené la delicadeza de pegarnos alguna revista en el techo para que leamos mientras intentás acabar..., digo... para no aburrirnos...

13. SEXO ORAL: ..No sos un gatito frente a un plato de leche...Buscá!!!... nunca jugaste a "buscar los caramelos en el plato con harina???...bue... es lo mismo...la diferencia es que acá tenés que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!...aunque se te acalambre la mandíbula, si no podés respirar, ahogate... pero no pares!!!!....o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que vos disfrutes????.....

14. EL CLITORIS:...Aunque muchos de Uds. no pudieron desmitificar su existencia..., a los que lograron hacerlo... les aclaramos...No es un timbre!!!!... el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok????...

15. EMPUJARNOS LA CABEZA: .. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito está bien... tirame de los pelos..movete...pero aflojá... cuando más te entusiasmás al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses... llegamos a odiarte... y ya sabemos que en las peliculas porno lo hacen así... pero Superman vuela... y nosotras no te lo pedimos.

16. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:... Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada...., es más... a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo... pero avisá!!!! porque una está relajada...trabajando.... y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan.... tené la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada......y todos contentos.

17. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO... En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un gil les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc..., ahora, nosotras nos preguntamos... si no te creés que "Armaggedon" sea real..... porqué esto ?????...ubicate!!!... o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de "Garganta Profunda"?....

18. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas... es de lo mas aburrido!!! pero total... a vos, que estás de lo mas desparramado mientras nosotras saltamos... que te importa, no????.... bueh, velo así: si quisieramos eso... todas las mujeres haríamos equitación.....para, por lo menos, disfrutar el paisaje...

19. SER POCO CREATIVO: ... La imaginación es probablemente la herramienta sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvidate del tamaño, de los músculos, de los movimientos, de lo acrobático que puedas ser o de lo linda que tengas la cara...; si no tenés imaginación, tu calificación no pasa de un 5. No hay nada peor que un compañero de sexo estructurado y poco creativo... después del segundo... nos aburrimos y nos duele la cabeza...

20. GOLPETEOS: Por qué se concentran en hacer una melodía del acto sexual? Gritameeee... decime cosas, no… se quedan callados escuchando el ruido de los cuerpos..... Es tan sensual como un concurso de eructos.

21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: ... Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y leas el Kama Sutra, pero... por el amor de dios!!!!... no somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física...

22. EL CUELLO, DRACULA Y YO: .. Es algo súper sensual el practicar suaves y delicadas succiones y/o/u mordiscos en los lados del cuello o en lugares sensibles del cuerpo. Pero no nos gusta andar por la vida llenas de manchas violetas a causa de ello....

23. LENGUA EN LA OREJA: ... Un par de besitos... unas lengüeteadas superficiales, bien....pero por qué nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???... estamos una semana sacándonos la baba......puajjjjjjjj... después no disfrutamos el orgasmo del "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"... que nos queda sonando...

24. FRASES MERSAS: Muchachos, hay ciertas cosas que después de los 15, ya no nos las creemos.... eviten el... "no sé que me pasa con vos"..."entre nosotros hay magia"... "sos especial"... "con vos me siento re cómodo... como si te conociera de toda la vida"... "que bien la paso con vos"...etc..etc.. etc...para qué usarlas????... si ya estamos en el telo, en tu casa o en la mía.... es obvio que queremos lo mismo... y esas frases pueden hacernos claudicar....jejejeeeeeee

25. DARLE LAS GRACIAS: ... Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado con vos...; arruinás cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras..., es decir... en este momento, post sexo... es donde evaluamos tu capacidad mental..., y un agradecimiento te desacredita...

11/29/2005

La pelota está remanchada


Foto exclusiva de el tocomocho: Gallardo grita el gol de Gimnasia con la camiseta puesta

Los jugadores de Gimnasia y Esgrima de la Plata se la pasaron hablando toda la semana pasada que tenían que cuidarse de Gallardo, que es el estratega de River, y qué se yo... Bueno, qué pasó: el estratega se hizo expulsar a los 25 minutos del primer tiempo por una puteada al árbitro.
¿Qué hicieron los jugadores de Gimnasia para cuidarse del Muñeco, una vaquita?
Bueno, los programas de fútbol hicieron hincapié en que “la pelota no se manchó”. ¿Y eso por qué? Nadie lo entiende, porque la pelota ya estaba manchada y el domingo, el tigre, sumó una mancha más.