fw: el macho argentino (mandó lingenieri gus)

A VER MANGA DE PUTOS AHI VÁ UN PERFIL DE COMO DEBE SER EL TIPICO MACHO! SEGURAMENTE MUCHOS SE SENTIRAN IDENTIFICADOS, JUAAAAAA ....

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de capital de moda y carolo. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como Guido Suller, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene papo."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria,un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en Invierno"

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Caffe) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC o MEGADETH."

8."Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El Verdadero Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace o hacerse Logs. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Mataderos no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Tyson mordisqueador,se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le decis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE!"

15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre,aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar en Palermo Hollywood. El tercer mundista nato, hijo de San Martin y GÜemes, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo y esperar lo hagan pure"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe.
Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."

19. "es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas y mujeres se junta en el campo a comer un asado hasta reventar y se toma 4 litros de tinto..!!"

22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico, chupador de containers llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde,arma quilombo se caga a trompadas, para que se suspenda el partido."

23. "es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"

24. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira Cronica,TyC, FoxSports Y VENUS..

por supuesto que no íbamos a ser tan comedores de carne por popa como para corregir las faltas de ortografía. el verdadero macho atizador de anos jamás se preocupa por complacer a la profesora de lengua con una prueba escrita, prefiere oral o más bien que le chupen bien la poronga.

fw: antimarketing telefónico (mandó monik)

la venganza de los usuarios con las empresas (o el telemarketing y la choncha de su madre).

-Riiiing...riiiing...!
-Hola?
-Buenos días señor, ¿Usted es el titular de la línea?
-Sí, soy yo mismo
-¿Me puede decir su nombre por favor?
-José Luis
-Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
-Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es Usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
-Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-No tengo problemas señor
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
-El interno mío es el 1004
-¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
-Telemarketing Activo
-¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
-Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
-Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
-Pero yo le puedo garantizar...
-Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
-Está bien Señor, mi numero es el 34591212
-Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (espera de 2 minutos)
-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (espera de 5 minutos)
-¿Señor?...
-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra cupada....
-Pero... Hola Señor...!
-Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
-Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo.

¿Usted estaría interesado José Luis?
-Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)
-Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
-1004
-Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
-Con Silvina
-¿Silvina que?
-Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
-34591212 (más irritada todavía)
-Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
-La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.
¿Estaría interesada?
-Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
-TU...TU...TU...TU...

quieren expulsar a plutón del sistema solar / un snack por el orto a pancho / sungutrule / la voz del rioba era mejor / la religión de la violación

grave denuncia: quieren expulsar a plutón del sistema solar
un grupo de científicos internacionales denunció hoy que pretenden expulsar a plutón del sistema solar.
al respecto, los científicos disidentes reclamaron: “derechos planetarios ya!! a nadie le importan los planetas pequeños… dicen: -ese planetita de mierda me tiene podrido… pero qué pasa? no entienden que es chiquito… tan insensibles pueden ser?”.
por su parte, miembros de la sociedad astronómica internacional expresaron: “ma qué doce planetas ni nueve planetas, de hoy en adelante los planetas son ocho y no nos rompan las pelotas”.

…

un snack por el orto a pancho
una publicidad de la serenísima recomienda un nuevo producto “para la hora del snack”. y yo me pregunto: ¿qué hora de mierda puede ser la hora del snack? ¿no será la hora de picotear algo? (ugh, qué groncho) ¿no será la hora de la bocata? (ugh, qué inmigrante!) ¿no será la hora del sánguche? (ugh, qué vulgar!).
pancho ibáñez, vení con los redactores publicitarios a la hora del snack que les vamos a dar por culo.

…

sungutrule
otra publicidad muestra a carlitos balá y un póster con la palabra “sumbudrule”.
de dónde saliste sumbudrule, si está clarísimo que carlitos siempre pronunció: “sungutrule”.
¿sumbudrule? ¿qué so caquita so? ¿queré destrozá el idioma queré? ¿cómo se va a hacer famosa la palabra sumbudrule? sungutrule, pescado publicitario, sungutrule.

…

la voz del rioba era mejor
una del periodismo botón: carlitos teves cantando bailanta en el gran rex cuando debía estar entrenando en el corinthians. ¿lo descubrieron? ¡qué notón loco! ¡qué servicio a la comunidad! ¡qué diestros investigadores! un aplauso al buchonaje.

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la religión de la violación
los dejo para el final porque ya me tienen repodrido: la iglesia arremete contra el aborto y pide “no sembrar la cultura de la muerte”. al respecto, fuentes eclesiásticas indicaron: hace muchos años que preferimos la cultura de la violación antes que la cultura del aborto.
-¡pero violaron a chicas discapacitadas!
-ah, entonces si son discapacitadas que se capaciten, señaló un amable párroco…

éramos pocos y llegó el mulá nasrudín

nasrudín fue a una casa de baños turcos. como estaba pobremente vestido los encargados le brindaron escasa atención, dándole solo un trozito de jabón y una toalla vieja.
al salir, el mulá les entregó una moneda de oro a cada uno. no se había quejado y ellos no podían entenderlo. ¿podría ser, se preguntaban, que de haberlo tratado mejor les hubiera dejado una propina mayor?
a la semana siguiente volvió el mulá. esta vez, por supuesto, fue atendido como un rey. después que lo hubieron masajeado, perfumado y tratado con la mayor deferencia, antes de abandonar la casa el mulá entregó a cada servidor la más ínfima moneda de cobre.
"esto -les dijo- es por la vez pasada. las monedas de oro fueron por lo de hoy".

...

nasrudín caminaba por una estrecha callejuela cuando un hombre cayó desde un techo y aterrizó sobre su cuello. el hombre resultó ileso, pero el mulá fue llevado al hospital. algunos discípulos concurrieron a visitarlo.
-"¿qué enseñanza extrae usted de este suceso, mulá?"
-"¡eviten toda creencia en la forzosidad entre causa y efecto! él cayó del techo, pero fue mi cuello el que se fracturó! desechen cuestiones abstractas tales como: si un hombre se cae del techo, ¿se fracturará el cuello?".

...

el mulá nasrudín se había convertido en un favorito de la corte. un día que el monarca se hallaba excepcionalmente hambriento le habían preparado unas berenjenas tan deliciosas que ordenó al jefe de cocineros del palacio que las sirviera todos los días.
-"¿acaso no son las mejores hortalizas del mundo, mulá?", le preguntó a nasrudín.
-"las mejores, majestad".
cinco días más tarde, cuando las berenjenas ya habían sido servidas en diez comidas sucesivas, el rey tronó: "¿alejen esas cosas de mi vista! ¡las detesto!".
-"estas hortalizas son las peores del mundo", coincidió nasrudín.
-"pero mulá, hace menos de una semana dijiste que eran las mejores".
-"lo dije. pero yo estoy al servicio del rey, no de las hortalizas".

...

el mulá estuvo a punto de caer en un pozo lleno de agua.
un hombre que se hallaba cerca, y a quien él apenas conocía, lo salvó. después de aquel hecho, cada vez que se encontraban, el hombre le recordaba el servicio que le había prestado.
después que esto se repitió varias veces, nasrudín lo llevó hasta el pozo, se tiró dentro, quedó con la cabeza justo al nivel del agua y gritó:
"estoy tan mojado como lo hubiera estado si no me hubieras salvado. ¡ahora puedes dejarme en paz!".

...

-¿qué edad tiene usted mulá?
-"cuarenta años".
-"pero eso mismo me dijo la última vez que se lo pregunté, hace ya dos años".
-"sí; siempre mantengo lo que digo".

...

el mulá envió a un niño a buscar agua a un pozo.
-"¡ten cuidado de no romper la vasija!", le gritó, y le dio un golpe.
-"mulá -preguntó un espectador-, ¿por qué le pegas si no ha hecho nada?"
-"tonto, dijo el mulá, porque castigarlo después de que lo haya roto sería demasiado tarde, ¿no?".

...

todos los viernes a la mañana nasrudín llegaba al mercado del pueblo con un burro al que ofrecía en venta.
el precio que demandaba era siempre insignificante, muy inferior al valor del animal.
un día se le acercó un rico mercader, quien se dedicaba a la compra venta de burros.
"no puedo comprender cómo lo hace, nasrudín, yo vendo burros al precio más bajo posible. mis sirvientes obligan a los campesinos a darme forraje gratis. mis esclavos cuidan de mis animales sin que les pague retribución alguna. y, sin embargo, no puedo igualar sus precios".
"muy sencillo -dijo nasrudín-. usted roba forraje y mano de obra. yo robo burros".

el mulá nasrudín es un personaje mítico de oriente cuyas historias se van transmitiendo en forma oral (¿fellatio o cunnilingus?) desde hace mucho tiempo, y mucho es mucho.
estos textos pertenecen a la recopilación que hizo idries shah para el libro: las ocurrencias del increíble mulá nasrudín, paidós orientalia.

celulitis, por eduardo galeano

millones de palabras circulan por el mundo. la mayoría inservibles, muertas. algunas interesantes, pocas. casi ninguna reveladora, como éstas. como muchas de galeano.

La celulosa, hay que reconocerlo, se ha convertido en algo así como una causa patriótica, y la defensa de la naturaleza no despierta entusiasmo. Y peor: en nuestro país, enfermo de celulitis, algunas palabras que no eran malas palabras, como ecologista y ambientalista, se están convirtiendo en insultos que crucifican a los enemigos del progreso y a los saboteadores del trabajo.

Se celebra la desgracia como si fuera una buena noticia. Más vale morir de contaminación que morir de hambre: muchos desocupados creen que no hay más remedio que elegir entre dos calamidades, y los vendedores de ilusiones desembarcan ofreciendo miles y miles de empleos. Pero una cosa es la publicidad, y otra la realidad. El MST, el movimiento de campesinos sin tierra, ha difundido datos elocuentes, que no sólo valen para Brasil: la celulosa genera un empleo cada 185 hectáreas y la agricultura familiar crea cinco empleos por cada 10 hectáreas.

Las empresas prometen lo mejor. Trabajo a raudales, millonarias inversiones, estrictos controles, aire puro, agua limpia, tierra intacta. Y uno se pregunta: ¿por qué no instalan estas maravillas en Punta del Este, para mejorar la calidad de vida y estimular el turismo en nuestro principal balneario?

Eduardo Galeano, escritor y periodista uruguayo, autor de "Las venas abiertas de América Latina" y "Memorias del fuego".

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=36166

perdedor de tesoros (poema del inefable lui guillón)

el estimadísimo lui guillón, hedonista radical, tuvo un gesto con nosotros, nos envío un poema. nos conformaremos, aunque nunca será lo mismo que compartir mágicas jornadas con "el único".

Soy un auténtico perdedor de tesoros

Zafiro, estilo, esmeralda, sigilo, oro, decoro, hasta la voz

Todo, pero todo

se me escapa de las manos

Lo intento,

te juro que lo intento pero no puedo,

Es que nunca fui buen arquero,

Soy más amigo de la flecha

Si no es el centro

Es la manzana, pero sé a donde voy

Algo más fácil de entender?

ok

Tengo todos los síntomas del mono

Tiemblo, lloro, imploro

Pido por Dios

Me desfloro..., como un maricón

pero me la banco

No soy un colador

De tiro libre, de 12 pasos

Pateá de donde quieras

Que yo la atajo

¡soy el arquero de la selección!

Y no va que justo me pisa un camión

Y me quedo rengo

Cuando todos van

Yo vengo

Llueve sopa y tengo tenedor

lui guillón, agosto 2006.

haz lo que yo digo pero no lo que yo hago (bergoglio habla de coraje pero todavía no se anima a decir que a angelelli lo asesinaron)

aprovechá una gran oportunidad de entretenimiento: jugá a buscar a bergoglio entre las cagadas de la iglesia.

“La primera lectura –la carta de Pablo desde Salónica tras ser golpeados y maltratados– nos habla del diálogo de Pablo con la Iglesia. Les dieron una flor de paliza en Filipo, pero Dios les dio la audacia. Un diálogo que necesita: ¡audacia! ¡Coraje! Para seguir a Jesús hace falta coraje y a la vez hace falta aguante para soportar a aquellos enemigos que quieren que se les diga lo que ellos quieren que el Evangelio diga”, dijo bergoglio en el homenaje que la iglesia, sin ninguna audacia ni coraje, decidió hacer para homenajear a angelelli treinta años después de que lo asesinaran.
bueno, de sus propias palabras se desprende que la iglesia católica no sigue a jesús, porque carece de coraje.
¿cuánto tiempo deberá pasar para que la iglesia tenga audacia y coraje?
¿cuándo la iglesia seguirá a jesús?
me respondo a mí mismo: la iglesia nunca va a tener valor ni audacia ni coraje. son virtudes reservadas a los hombres, no a las instituciones.
entonces: ¿tendrá la iglesia seres humanos con valor, audacia y coraje? ¿o seguirán defendiendo aquí y ahora al pederasta de grassi y homenajeando a los mártires 30 años después?

eeuu e israel: fabricantes de niños bomba

hace días que escucho a los defensores del prepotente y aniquilante estado de israel decir que los palestinos inducen a sus niños a convertirse en humanos explosivos (niños bomba).
si yo fuera un niño palestino y los misiles o los militares isrealíes me arrancan mi casa, arrancan de la faz de la tierra a mis padres, a mis amigos y a los amigos de mis amigos.
si veo que también arrancaron a mis abuelos y a mis tíos y a mi hermanita.
¿qué voy a hacer? ¿dejar que un misil también me despedace a mí?
¿qué pretenden? ¿qué los niños palestinos amen al mundo? ¿que piensen que la vida es linda y vale la pena vivirla?
miro las fotos de beirut... y entiendo a los niños bomba.

pornografía pura

cuando iba a colocar el bidón lo ví. tremendo porongo de plástico, enhiesto, viril, vigoroso.
y la concha plástica, húmeda, con ganas.
el tremendo pene se introdujo hasta el fondo, sin misericordia, en un solo movimiento. y empezaron a copular.
y seguirán copulando hasta que no quede ni una gota de líquido en ellos.
jamás dejaré que mi hijo se ensucie las manos con este aparato del demonio. es pornografía pura. la iglesia debería prohibirlo.

¿hasta cuando? (por eduardo galeano para la jiribilla)

maldito negocio que llaman la guerra, cuando solamente se dedican a aniquilar. programan invasiones para gastar las malditas bombas que compraron y se cagan en palestina, hezbollah, en el líbano, en nosotros y en quien sea. no solo gastan sus bombas (y comprarán más) sino que te invaden, te destruyen el país y después te venden un país nuevo que nunca terminarás de pagar. grrrrrrrrrr.



¿Hasta cuándo?

Eduardo Galeano

Un país bombardea dos países. La impunidad podría resultar asombrosa si no fuera costumbre. Algunas tímidas protestas dicen que hubo errores. ¿Hasta cuándo los horrores se seguirán llamando errores?

Esta carnicería de civiles se desató a partir del secuestro de un soldado. ¿Hasta cuándo el secuestro de un soldado israelí podrá justificar el secuestro de la soberanía palestina? ¿Hasta cuándo el secuestro de dos soldados israelíes podrá justificar el secuestro del Líbano entero?

La cacería de judíos fue, durante siglos, el deporte preferido de los europeos. En Auschwitz desembocó un antiguo río de espantos, que había atravesado toda Europa. ¿Hasta cuándo seguirán los palestinos y otros árabes pagando crímenes que no cometieron?

Hezbollá no existía cuando Israel arrasó el Líbano en sus invasiones anteriores. ¿Hasta cuándo nos seguiremos creyendo el cuento del agresor agredido, que practica el terrorismo porque tiene derecho a defenderse del terrorismo?

Iraq, Afganistán, Palestina, Líbano… ¿Hasta cuándo se podrá seguir exterminando países impunemente?

Las torturas de Abu Ghraib, que han despertado cierto malestar universal, no tienen nada de nuevo para nosotros, los latinoamericanos. Nuestros militares aprendieron esas técnicas de interrogatorio en la Escuela de las Américas, que ahora perdió el nombre pero no las mañas. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando que la tortura se siga legitimando, como hizo la Corte Suprema de Israel, en nombre de la legítima defensa de la patria?

Israel ha desoído cuarenta y seis recomendaciones de la Asamblea General y de otros organismos de las Naciones Unidas. ¿Hasta cuándo el gobierno israelí seguirá ejerciendo el privilegio de ser sordo?

Las Naciones Unidas recomiendan pero no deciden. Cuando deciden, la Casa Blanca impide que decidan, porque tiene derecho de veto. La Casa Blanca ha vetado, en el Consejo de Seguridad, cuarenta resoluciones que condenaban a Israel. ¿Hasta cuándo las Naciones Unidas seguirán actuando como si fueran otro nombre de los EE.UU.?

Desde que los palestinos fueron desalojados de sus casas y despojados de sus tierras, mucha sangre ha corrido. ¿Hasta cuándo seguirá corriendo la sangre para que la fuerza justifique lo que el derecho niega?

La historia se repite, día tras día, año tras año, y un israelí muere por cada diez árabes que mueren. ¿Hasta cuándo seguirá valiendo diez veces más la vida de cada israelí?

En proporción a la población, los cincuenta mil civiles, en su mayoría mujeres y niños, muertos en Iraq, equivalen a ochocientos mil estadounidenses. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando, como si fuera costumbre, la matanza de iraquíes, en una guerra ciega que ha olvidado sus pretextos? ¿Hasta cuándo seguirá siendo normal que los vivos y los muertos sean de primera, segunda, tercera o cuarta categoría?

Irán está desarrollando la energía nuclear. ¿Hasta cuándo seguiremos creyendo que eso basta para probar que un país es un peligro para la humanidad? A la llamada comunidad internacional no la angustia para nada el hecho de que Israel tenga doscientas cincuenta bombas atómicas, aunque es un país que vive al borde de un ataque de nervios. ¿Quién maneja el peligrosímetro universal? ¿Habrá sido Irán el país que arrojó las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki?

En la era de la globalización, el derecho de presión puede más que el derecho de expresión. Para justificar la ilegal ocupación de tierras palestinas, la guerra se llama paz. Los israelíes son patriotas y los palestinos son terroristas, y los terroristas siembran la alarma universal.

¿Hasta cuándo los medios de comunicación seguirán siendo miedos de comunicación?

Esta matanza de ahora, que no es la primera ni será, me temo, la última, ¿ocurre en silencio? ¿Está mudo el mundo? ¿Hasta cuándo seguirán sonando en campana de palo las voces de la indignación?

Estos bombardeos matan niños: más de un tercio de las víctimas, no menos de la mitad. Quienes se atreven a denunciarlo son acusados de antisemitismo. ¿Hasta cuándo seguiremos siendo antisemitas los críticos de los crímenes del terrorismo de estado? ¿Hasta cuándo aceptaremos esa extorsión? ¿Son antisemitas los judíos horrorizados por lo que se hace en su nombre? ¿Son antisemitas los árabes, tan semitas como los judíos? ¿Acaso no hay voces árabes que defienden la patria palestina y repudian el manicomio fundamentalista?

Los terroristas se parecen entre sí: los terroristas de estado, respetables hombres de gobierno, y los terroristas privados, que son locos sueltos o locos organizados desde los tiempos de la guerra fría contra el totalitarismo comunista. Y todos actúan en nombre de Dios, así se llame Dios o Alá o Jehová. ¿Hasta cuándo seguiremos ignorando que todos los terrorismos desprecian la vida humana y que todos se alimentan mutuamente? ¿No es evidente que en esta guerra entre Israel y Hezbollá son civiles, libaneses, palestinos, israelíes, quienes ponen los muertos? ¿No es evidente que las guerras de Afganistán y de Iraq y las invasiones de Gaza y del Líbano son incubadoras del odio, que fabrican fanáticos en serie?

Somos la única especie animal especializada en el exterminio mutuo. Destinamos dos mil quinientos millones de dólares, cada día, a los gastos militares. La miseria y la guerra son hijas del mismo papá: como algunos dioses crueles, come a los vivos y a los muertos. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando que este mundo enamorado de la muerte es nuestro único mundo posible?

http://www.lajiribilla.cu/2006/n273_07/273_15.html

ana frank murió en beirut (por josé steinsleger)

En la cabeza de varios misiles del ejército de Israel, un par de niñas pintan la frase "con amor, para los niños árabes". La secuencia fotográfica muestra a un bebé libanés sepultado entre escombros y a una niña libanesa que parece descansar en un prado. Tiene los ojos abiertos, pero está muerta. Posando ante una bandera de la Organización de Naciones Unidas (sic, ONU), un hombre levanta su cuerpecito exangüe. La mata de cabellos cae de la cabeza colgante.

Las niñas judías son hermosas. Una guarda notable parecido con mi hija a su edad. Cuando mi hija tenía su edad, el ejército judío en el sur del Líbano dio luz verde a la masacre ejecutada por las milicias cristianas libanesas sobre cientos de niños, ancianos y mujeres palestinas refugiados en los campamentos de Sabra y Chatila (1982).

Un año después, Hollywood otorgó el Oscar al mejor documental: Genocidio. El de los judíos bajo los nazis... (¿hubo otros?). La hija de mi hija acaba de cumplir dos años. Quizá, algún día, preguntará por qué Israel borró a Líbano del mapa, así como a Palestina en el año que nació su abuelo.

El presidente de Irán, Mahmoud Ahmadinejad, dijo que Israel debía ser borrado del mapa. Francia, Estados Unidos, Gran Bretaña y Alemania condenaron sus palabras. Israel pidió la expulsión de Irán de la ONU. ¿Por qué todos callan ahora? La semana pasada, una comitiva de la ONU enviada a Líbano presentó un informe ante el "Consejo de Seguridad" (sic). Pero antes, como se debe, lo revisó Condoleezza. Y luego, como se debe, el nazi John Bolton (embajador de Washington en la ONU) habló de una fuerza multinacional a Líbano: "... quizás autorizada por la ONU (sic), pero no una fuerza de cascos azules de la ONU..."

Ehud Olmert, premier de Israel, explicó un mes atrás las causas del "nuevo desorden": "Matar civiles palestinos es justificable; lo inmoral es atacar a Israel... no hay equivalencia moral entre ellos y los ataques contra Israel" (La Jornada, 23/6/06).

Retomemos la historia. Cuando el abuelo usaba pantalones cortos y tenía la edad de las pintorcitas de misiles, unos chicos de la escuela le dijeron "judío" con desdén. El relojero del barrio lo consoló:

-No les hagas caso. No eres judío. Eres goi.

¿Goi? El crucifijo bendecía la alcoba de sus padres. Pero la familia no concurría a misa ni a la sinagoga, ni a él le habían cortado el pito. El abuelo preguntó a su papá: "¿qué soy?" El padre respondió: "Cuando seas mayor podrás decidir. Por ahora, debes estudiar. Yo elegí a tu madre".

Por fin, en el cine del barrio, el abuelo creyó descubrir los alcances de la palabra "goi". En El juicio de Nüremberg (Stanley Kramer, 1961), uno de los fiscales del tribunal explicó que las leyes raciales de los nazis medían el grado de pertenencia al pueblo judío según la composición racial de los ascendientes de cada uno. "¡Igual que los judíos!", pensó.

De regreso a su casa, se detuvo a platicar con el relojero, quien sin despegar el lente de aumento clavado en el ojo, alzó la cabeza:

-No es igual. Nosotros somos diferentes.

-¿Y yo qué soy? -insistió el abuelo. Prudente, el relojero observó:

-Pregúntale a tu papá.

Hecho bolas, el abuelo se dirigió a otro amigo.

-¡Turco! Acabo de ver una película...

-¡Momento, brimo! Me llamo Mustafá.

-¿Y por qué todos te llaman turco?

-Me dicen turco porque cuando llegué a este país Líbano y Siria pertenecían al imperio turco. En realidad, soy palestino.

-¿Cómo?

-Sí. Palestina estaba ocupada por los turcos. Luego la ocuparon los ingleses y después los judíos, que ahora la llaman Israel.

-¡Dale, turco! ¿Cristiano, árabe o judío?

-Ah...eso. Mira: sin generalizar ni ofender a nadie, todos son hijos de puta.

-¿Y por qué todos son hijos de puta?

-Pregúntale a tu papá.

Por la noche, el abuelo se metió en la cama, abrió el Diario de Ana Frank (regalo de su padre) y se durmió después de leer: "Soy joven y aún poseo muchas cualidades ocultas (...) Muchas cosas me han sido dadas al nacer: un carácter feliz, mucha alegría y fuerza. Cada día me siento crecer por dentro, siento cómo se acerca la liberación, lo bella que es la naturaleza, lo buenos que son quienes me rodean (...) ¿Por qué habría de desesperar?" (3 de mayo de 1944).

El año pasado, en Amsterdam, después de recuperar aire tras la visita a la casa de Ana Frank convertida en shopping, el abuelo tomó asiento en una de las bancas situadas a la vera del canal, y en el diario leyó: "Me es absolutamente imposible construir cualquier cosa con base en la muerte, la desgracia y la confusión (...) Mientras tanto tendré que mantener bien altos mis ideales, tal vez en los tiempos venideros se puedan llevar a la práctica..." (15 de julio de 1944).

Ana Frank fue devorada por los piojos en el campo de Berger-Belsen. Los mismos piojos que están devorando a las Anas de Bagdad, Kabul, Palestina y Beirut. Dicen los piojos que por allá todos quieren matarse entre todos. Que ya no hay lucha entre opresores y oprimidos. Ana Frank... niña mía: ¿qué vientos están borrando los fundamentos y bases éticas de tu religión?

nota publicada en la jornada, méxico. reproducida por rebelión: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=35288

crónicas de un chef en barco (juan desde turquía)

nuestro chef de cabecera se fue a trabajar paseando por el mundo y encima nos lo cuenta.

Holaaaa.

Les escribo desde turquía, estoy en un lugar que se llama kussadasi. es un pueblito en el

mediterráneo. hermoso, con calles empinadas y negocios por todos lados.

Los turcos te quieren vender hasta la madre, y tienen buenos precios, lo que pasa es que yo los paso a dólares y la verdad es que no hay como el bolishopping.

El trabajo todo bien, pero muchísimo, la verdad es que trabajamos como negros y tengo muy

poco tiempo para descansar así que no bajo en muchos puertos. porque estoy cansado y aparte

no quiero gastar plata asi me la gasto en argentina que rinde más.

Eso no quita que cuando atracamos en algún puerto salga a caminar un poco.

Ahora estoy en tierra y me parece que se mueve. Es reloco el mal de tierra, pero no es insoportable.

Mañana estaré en rodas y voy a ir donde estaba el coloso y pasado mañana vamos a pireos
donde también bajaré. luego nos volvemos a italia.

Un beso para todos y nos vemos en diciembre

Juan Colombo

en defensa del pueblo palestino (berger, chomsky, pinter, saramago)

niños israelíes escriben mensajes en las bombas que caerán sobre palestina o beirut. ay del mundo.

En defensa del pueblo palestino

John Berger, Noam Chomsky, Harold Pinter y José Saramago

El último capítulo del conflicto entre Israel y Palestina comenzó cuando las tropas israelíes cogieron a dos civiles, un médico y su hermano, en Gaza. Un incidente escasamente contado, excepto en la prensa turca. Al día siguiente, los palestinos cogieron prisionero a un soldado israelí -y propusieron negociar un intercambio con prisioneros tomados por los israelíes: hay aproximadamente 10.000 en cárceles israelíes.

Que este secuestro sea considerado un ultraje, mientras que la ocupación militar ilegal de Cisjordania y la apropiación sistemática de sus recursos naturales -principalmente, el agua- por las Fuerzas de Defensa (!) israelíes sea considerado como un hecho lamentable pero real, es típico del doble baremo que emplea repetidamente Occidente en cuanto a lo que acontece a los palestinos en los territorios que les fueron asignados por acuerdos internacionales durante los últimos 70 años.

Hoy un ultraje se sucede a otro; misiles improvisados se cruzan con otros sofisticados. Estos últimos, generalmente encuentran su objetivo situado donde los pobres viven desheredados y abarrotados, esperando lo que en un tiempo se llamó Justicia. Los dos tipos de misiles desgarran cuerpos horriblemente, ¿cómo pueden los jefes militares olvidar esto por un solo momento?

Cada provocación y contra-provocación es contestada y aireada. Pero las discusiones subsiguientes, las acusaciones y las promesas, todas ellas, sirven como una perturbación para distraer la atención mundial de una larga práctica militar, económica y geográfica cuya intención política es nada menos que la liquidación de la nación palestina.

Hay que decir esto alto y claro ya que esta práctica, declarada a medias y a medias encubierta, avanza rápidamente estos días, y, en nuestra opinión, hay que resistirse y reconocerlo constantemente y en todo momento.

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=34982

nunca la o fue tan o, ni la i tan i

no pensaba hacer ninguna referencia, pero cuando recibí esta hermosa postal del inigualable lingenieri gus, no me pude resistir.
así es la vida, nosotros con la postal y un amigo de nadie sacó la foto y se comió el postre.
feliz día a los amigos y a las amigas, especialmente a las que quieran participar en la próxima postal.

bono, nada bono

ay, ay, ay, bono. tus negocios... tus negocios...
sacaste la tarjeta roja para ayudar a áfrica, pero gana plata amex.
y ahora este jueguito bushiano donde se destruye caracas para apoderarse del petroleo sudamericano.
ay bono bono, qué cerca estás de recibir la roja, sin siquiera pegar un honorable cabezazo tucumano como el de zizou.

mucho vale la pena picar estos links.

http://aporrea.org/venezuelaexterior/n80718.html

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=34564

la nación te desinforma

leo en the nation que volvió a las tablas gabriel ruiz díaz, bajista de catupecu machu.
increíble, no se había roto todo en un accidente?
sí, es increíble, especialmente porque es mentira.
¿no debería llamarlo así?
¿debería llamarlo error?
¿los periodistas de espectáculos de the nation no están informados?

cuando leo rollinga stone me entero lo que sucedió realmente: el que cantó en el show de cabezones fue fernando, el cantante de catupecu machu, y no gabriel, que es el bajista que tuvo el duro accidente.

para muestra basta un botón, un diario botón.

literatura de elite

- viste, pagaron cinco millones de dólares por un libro de shakespeare...

- sí, los libros están cada vez más caros.

tribunal de la haya

argentina: -queremos impedir que se construyan las pasteras porque provocarán una contaminación irreparable e irreversible en el río uruguay.

tribunal: -¿dónde queda el río uruguay? ¿en la haya?

argentina: -no, es el límite de argentina y uruguay…

tribunal: -ah, entonces que construyan todo lo que quieran…

hongos para todos: el humito de don juan llegó a la universidad (castaneda lo probó y don juan recomendó)

señora, preste atención a la nota que sigue. no lo decimos nosotros... ¡¡¡lo dicen lo dotore lo dicen!!! sí, esos de guardapolvo blanco a los que usted les cree todo. y cuando no tienen el guardapolvo blanco se ponen un elegantísimo traje y usted les sigue creyendo todo. entonces ahora, believe or not.

Científicos estadounidenses aislaron el ingrediente químico activo de los hongos mágicos y lograron recrear en voluntarios el efecto de espiritualidad y éxtasis que provocan los hongos y que dicen, podría ser muy útil. La sustancia psilocibina que contienen los hongos alucinógenos contribuye a "tener experiencias místicas y a expandir la mente", según las conclusiones de un estudio.

La psilocibina potenció una experiencia mística en dos tercios de los 36 adultos de mediana edad que participaron en el estudio de la universidad Johns Hopkins, de Baltimore (Maryland), que publica la edición digital de la revista "Journal of Psychopharmacology".

En el estudio realizado por investigadores de la Universidad Johns Hopkins, los voluntarios dijeron haber tenido una "experiencia mística" que había mejorado radicalmente su estado de bienestar. La mayoría describió su reacción como una de las experiencias más valiosas y significativas de sus vidas, y en algunos casos la compararon con el nacimiento de un hijo o la muerte de un progenitor.

El resultado de este experimento derivó en cambios positivos en la actitud y el comportamiento que duraron varios meses. El agente imita el efecto de la serotonina sobre la mente, pero todavía se desconoce dónde y cómo actúa la psilocibina en el cerebro.

chamico twist para todo el mundo vieja y si queréi la nota completa:
http://www.lanacion.com.ar/cienciasalud/nota.asp?nota_id=822976

carlos perciavalle todavía se acuerda de las drogas

nos gustan las confesiones y cuando los actores hablan de drogas son un encanto. en este caso el freak perciavalle y su anécdota del mundillo drogoniense.

-¿Qué recordás de esos años?
-A mí no me gustaba trabajar con estimulantes, pero vivíamos de noche y empecé a probar algunas cosas. La gente que trabaja en este ambiente es sensible. Creo que es necesario experimentar. Por eso probé ácido y casi todo. Usaba el porro para los días de descanso y después, mucho después, me metí con la cocaína'
Mirá: me acuerdo de una anécdota. El día de la llegada de Perón, el de la masacre de Ezeiza, yo estaba de ácido en casa de Egle Martin. Lo había conocido a Perón en Madrid y casi casi voy a recibirlo. A mí me simpatizaba el peronismo, aunque cero militancia. Es más, yo soy monárquico y se lo dije a Perón'

-¿Si? ¿Y él que te dijo?
-Se mataba de risa conmigo, pero esperá, estaba hablando de drogas. Probé ácido y lo dejé, pero la cocaína sí fue jodida. Con Norma Aleandro tomábamos clase con (Agustín) Alesso y ella, preocupada, me decía que tenía que ir a ver a su psicoanalista. "Pero Norma, quedate tranquila, yo estoy bien", le decía. "¡¿Ves?! Ese es el problema: decir que estás bien", se ponía loca.

-¿Y qué pasó?
-Fui a su psicoanalista, hablé sin parar 55 minutos, terminó la sesión y la mujer me dijo: "¿Sabe una cosa? No venga nunca más".

-¿Por qué? ¿Qué pasó?
-Qué sé yo, no se lo pregunté. No fui más. Lo de la cocaína duró dos años y en su momento, la verdad, estuvo bárbaro. Me la pasaba deprimido, no quería salir a la calle, no quería actuar, lloraba. Cuando tomaba ¡guau! estaba fantástico... Pero, pude dejarla. La cocaína me daba mucho hambre y no paraba de comer.

-¿La dejaste porque te engordaba?
-No, bebé, me di cuenta que eso era la muerte. Si querés te puedo peinar unas líneas acá mismo y te juro que no me voy a tentar.

claro que el bebé escribió un nota más larga pero ya no nos interesaba (pero si querés leerla tácá: http://www.clarin.com/diario/2006/07/07/espectaculos/c-01229591.htm)

un silencio repugnante, por atilio borón

eeuu e israel masacran países con gusto, placer e ilegalidad. la onu se caga en las invasiones pero condena a corea del norte por tirar al mar seis bombines de mierda. la legalidad internacional no existe, solo existe la perversión del imperio multinacional conservador.


A veces el silencio es atronador. En estos días el mutismo de los sedicentes defensores de la democracia liberal, el mundo libre y la economía de mercado resuena con estrépito. El régimen genocida de Israel, siniestro heredero de su verdugo nazi, está perpetrando un crimen incalificable contra el pueblo palestino. Cuando Bush caracterizó al gobierno de Hamas como “terrorista” y la Unión Europea avaló esa infamia Tel Aviv se sintió respaldado y abrió las puertas del infierno. El bombardeo a mansalva de poblaciones civiles indefensas, los atentados contra autoridades democráticamente electas de Palestina y la destrucción de todo lo que encontraban a su paso fue la voz de orden del gobierno israelita. Las oficinas de los principales ministerios fueron destruidas; ministros, parlamentarios y altos funcionarios de la Autoridad Palestina encarcelados; el suministro de electricidad para la mitad del millón y medio de habitantes que se apiñan en Gaza fue inutilizado por la aviación israelí, paralizando escuelas, hospitales, talleres y comercios, dejando a los hogares sin ese vital recurso. En pocos días más ya no habrá agua potable, porque las estaciones de bombeo dejarán de funcionar. Caminos intransitables, campos abandonados, la frágil infraestructura de Gaza está siendo metódicamente arrasada ante la indiferencia del mundo. Noche tras noche la aviación israelí sobrevuela ese pequeño territorio arrojando bombas de estruendo, y de las otras. La orden del valiente y honorable Primer Ministro israelí, Ehud Olmert, fue terminante: “que nadie duerma en Gaza.” El pretexto de esta barbarie: la captura por parte de la resistencia palestina del cabo del ejército israelí Gilad Shalit -captura, no secuestro, dado que Shalit era miembro de un ejército invasor y fue capturado por sus enemigos en combate. Ante ello, Tel Aviv se negó a negociar con sus captores un intercambio de prisioneros políticos –hay unos 900 niños y adolescentes palestinos presos en Israel, y más de 5000 adultos, todos calificados como terroristas. Las cárceles de Israel, como las de Guantánamo, no recluyen a seres humanos.

nota completa:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=34336

(segunda edición) exclusivo de eltocomocho: sabemos qué le dijo materazzi para que zidane aplique el cabezazo tucumano / mea culpa / italiani campioni

cualquiera podría afirmar que las palabras del defensor italiano fueron seriamente injuriantes al estilo:
argelino inmundo, africano apestoso, franchute de mierda, pelado puto, che margarita querés que te haga el orto de nuevo, o un amigo me contó que tu mujer coge a las mil maravillas…
pero no, eltocomocho tuvo acceso exclusivo al diálogo que mantuvieron el francés y el italiano:

-correte tonto, le dijo materazzi.
-¿tonto? ¿me dijiste tonto? retirá lo dicho o te fajo…
-tonto y mil veces tonto… fueron las últimas palabras de materazzi antes de recibir el tremendo cabezazo tucumano del mejor jugador del mundial.

más tarde, un amigo de la infancia de zinedine declaró:
-nunca soportó que le digan tonto.

...

me acabo de enterar que materazzi es un fascista declarado y siento que este estúpido chiste solo hace honor al estúpido que lo escribió, o sea yo.
aunque me avergüenza, prefiero no borrarlo, para acordarme de que mi idiotez no tiene límites.

…

italia salió campeón del mundo. todos se quejan de que no hubo goles, que los delanteros no aparecieron. es cierto, por eso italia con la mejor defensa del mundial alzó la copa.
el arquero atajó todo lo que le tiraron y los cuatro de la defensa fueron vitales para la consagración italiana: zambrota, una fiera por derecha, cannavaro y materazzi impasables en el medio de la zaga y grosso, que parecía debilucho, se cargó al hombro varios momentos trascendentes.
menos cannavaro, que paró a todos los que le pasaron cerca, los otros tres defensores metieron goles importantísimos. además, sus jugadores ejecutaron los penales a la perfección.

italia ganó con poquito pero ese poquito fue más que lo que mostraron los otros.
incluidos los argentinos. muchos dicen que ningún equipo nos superó, pero es mentira, alemania nos superó por penales. (ah, pero en el juego nadie nos superó… -¿qué, el juego no incluye la definción por penales?).

fue un mundial de poquito fútbol. eso demuestra que nosotros tenemos menos que poquito.

no te abilardes

yo también.

si quieren ver más de repiso: www.miguelrep.com.ar

san fulbito y el drama deportivo / nóbel de la paz para pedro monzón

estuvimos a dos minutos de ver nuevamente la papela de lehmann. gracias san fulbito.
alemania con nada estaba a punto de jugar los penales para definir la clasificación a la final de la copa del mundo. me hacía acordar al 90.

pasaban los minutos y lippi, que había arriesgado todo lo que pekerman no se animó, se ponía cada vez más tenso. su equipo iba al frente, el palo le dijo no a giuliano, el travesaño se abolló con un chutazo de zambrota. el gol no llegaba y lehmann ya saboreaba su nueva papela mortífera.
los italianos no querían penales.

creo que hasta pirlo, en el momento de dar el pase a grosso, pensaba en los penales. y grosso puso el chanflazo interno, parábola abierta, inatajable. golazo.

me hicieron gritar un gol de italia. me hicieron saltar de la silla los tanitos. y el segundo fue de lujo. grités dos goles de italia. jamás pensé que iba a gritar un gol de italia. así es la vida.
ninguna de las formas del drama me conmueve tanto como el drama deportivo.

...

el del 90, fue el peor mundial que ví en mi vida. fuimos unos crotos inconfesables (exceptuando a diego, cani, olartioechea y un par más) "pero pasábamos" siguen diciendo los asanfilipados de siempre.

sí, pasábamos, pasábamos furiosos adelante de la tele a ver si veíamos un poco de fútbol entre tanto padecer. y el símbolo que surgió de ese mundial fue monzón. peter monzón, que fue expulsado de la final por una bruta falta contra klinsmann. o lo que todos consideramos una bruta falta contra klinsmann. los antecedentes de pedro monzón no ayudaron.

quedamos superescrachados como violentos. ¡violentos la pindonga! ayer vi un video que demuestra que la patada de monzón no llegó a destino. ¡¡¡no lo tocó!!! la volada de klinsmann fue digna de fellini. ahora, exigimos el nóbel de la paz para monzón. justicia para peter.

otra vil demostración de que la verdad casi siempre es mentira.

...

después de la eliminación argenta del mundo futbolero, los dos errores garrafales más importantes de nuestro fútbol quedaron en evidencia: en primer lugar, los periodistas deportivos, en segundo lugar, los hinchas.

pero un tipo que seguro no fue a la escuela de araujo, escribió la mejor nota que leímos sobre el world championship y no podemos dejar de compartirla:

waiting for the mundial (parte 6), by fabián casas, un taxista llamado deseo. en el blog mal elemento (picar link acá al costado).

orsomarso: el secuestrado más feliz del mundo

escuchaba la radio. el tipo al que habían tenido secuestrado durante 21 días decía:
-me trataron bien, me dieron de comer...
y yo no lo podía creer. solamente faltaba que el tipo dijera que los secuestradores eran re macanudos.
me dejó pasmado, porque una cosa es el síndrome de estocolmo y otra muy distinta la tranquilidad y el casi amor con que orsomarso se refería a cómo la había pasado durante el secuestro.
este secuestro ya me olió mal cuando se produjo: un par de días después de otra grosa purga de la policía bonaerense, en la que cayeron varios personajones de la maldita police.
hoy leyendo página 12 encontré esta nota:
http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-69308-2006-07-01.html
vale la pena leerla.

siamo fuori

ninguna cábala resiste un resultado adverso.

si lo dice la cia... mejor seguir averiguando

hoy la cia confirmó que el video en que bin laden amenaza a bush es auténtico.
eso sí, nadie pudo confirmar si lo que dice la cia es auténtico.

la concha de la lora

y la resuperconchísima de la lora

una deliciosa comida alemana (y alemania queda afuera de alemania)

gringos, chúpense esta formación y aprovechen a su líder espiritual. y si nuestra cábala no funciona, hecho improbable, tenemos otra: huevo, huevo, huevo.

strudel, chucrut, salchichón, hamburguesa (la habrán inventado de verdad).
hagan lo que quieran: nosotros les vamos a clavar el meerrettich hasta el fondo, pero si no les alcanza les ensartamos todo el bratwurst, o les haremos conocer entero el fleischweggen.
es mejor que sepan desde ahora que nada nos importan sus wurstbrotchen, ni sus kartoffelsalat, porque sabemos claramente que todos tienen un spatzle chiquitín que no asusta a nadie.
esparamos que se den cuenta que no son más que un schnitten, les vamos a romper el stollen y la savarin berlin kranz les va a quedar ardiendo por años.
mi vieja diría: -una deliciosa comida alemana
nosotros decimos: -a lo gringo lo comemo con paprika (roguemos por la indigestión y, dios, si no sos argento, por lo menos no seas alemán como nazinger).

les tenemos que ganar por knock out, sino vamos a comer injusticia a la australiana.

advertencia de las autoridades: este blog contiene demencia comunicativa

acabás de ingresar a un hecho comunicativo inaudito:
este blog está hecho por mí, para que lo lea yo.
¡hola mí!
¡hola yo!

-pero doctor, por qué me lleva, si estoy fantástico, aunque este chaleco es un poco apretado... doctor... doctor... me gusta la habitación con paredes acolchadas, lástima que se olvidaron de hacer ventanas... doctor... doctor...

¡qué le vas a hacer! por suerte, si llegaste hasta acá, es porque también estás medio al pedo. best luck.

suerte germania!

patilla podolski, festeja el comienzo del derrotero alemán

klose, delantero alemán, dice que para la argentina es “una desgracia” tener que enfrentar a la selección alemana en cuartos de final.

ah, síiiiii! so valiente, so!!!

tomá putín, gracioso para la desgracia ajena, chupate esta mandarina (y ahora te quiero ver).

gore vidal: "es horrible vivir en eeuu"

gore vidal es un historiador (¿escritor?) estadounidense que no parece estar muy a gusto con el bush empires y lo dice lindo:

"Se nos ha privado de nuestro derecho al voto. La elección fue robada tanto en 2000 como en 2004 debido a que la maquinaria electrónica electoral es fácilmente manipulable. Llevamos dos elecciones ilegítimas seguidas...

"El pequeño Bush dice que estamos en guerra pero no es así porque para que haya guerra el Congreso tiene que votarla. Dice que libramos una guerra contra el terror, pero eso es una metáfora, aunque dudo que él sepa lo que significa 'metáfora'. Es como combatir la caspa; algo que no tiene fin ni sentido. Vivimos en una dictadura totalmente militarizada; todos somos espiados por el mismo gobierno. Las tres ramas del gobierno están en manos de esta junta militar".

"Cualquier cosa que usted sea", continúa, "ellos dicen que usted es exactamente lo contrario. Los hombres detrás de la guerra en Irak son cobardes que no pelearon en Vietnam, pero gastaron millones de dólares para probar que John Kerry, quien fue un genuino héroe de guerra independientemente de sus políticas, era un cobarde.

"Estúpidos, los medios actuales"

"Esto es lo que ocurre cuando se tiene control de los medios, y yo jamás había visto medios más despiadados, estúpidos y corruptos que los actuales".

ahora, si quieren leer el repo completo, picar acá:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=33658

la comida mexicana, era de verdad picante

qué manera de sufrir. la concha de la lora.
qué bien jugaron los mexicanos.
qué golazo maxi.

una exquisita comida mexicana

jugamos contra méxico y muchos dicen que es pan comido, otros dicen papita pa la vieja.
a seguro se lo llevaron en cana: ¿y si nos hacen guacamole? ¿y si en el partido hacemos aguacate?
esperemos que los verdolagas no nos hagan chichayote, porque capaz que se avivan y nos dejan las rajas coloradas como chiles.
no vaya a ser que quedemos como nabos rellenos de goles, o peor aún, como nopal borracho para olvidar.
¡alcachofas! les gritaremos si nos quieren hacer un camote y sin nos caemos en un pozole nos vamos a quedar con el pene de queso relleno.
en última instancia, siempre les vamos a poder tirar unos sopes y ahí sí, a hacer tacos sudados.
pero si todo tamal y nos dejan hechos guichepos o garnachas, no nos vamos a rendir y les vamos a arrojar pambazos, panuches y pacholas.
mi vieja diría: -una exquisita comida mexicana.
nosotros decimos: -a los mexicali lo comemo crudo (ojalá que sea indigestión pero nunca inanición).

investigación exclusiva: el norte conspira contra el sur

la conspiración del hemisferio norte en contra del hemisferio sur se hizo hoy más evidente que nunca: justo el mismo día que allá arriba celebran la llegada del verano, acá empieza el invierno.
más claro, ponele agua (helada, claro).