Que el 2006 sea un cago de risa

Ojalá que el año que viene nos podamos cagar todos de risa
Muchas felicidades
eltocomocho

Foto: Juan. Niño que caga y se rie: Emilito.

NCG: Fraude científico

Auxilio, socorro, warning…
No tenemos tecnología de punta, ni grandes científicos, ni siquiera un chamán…
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Manipulación informativa

Fraude científico
Ratifican que la clonación embrionaria de células madre fue un fraude científico ya que jamás lograron derivar células madres de embriones clonados.
Al respecto, científicos góticos indicaron: “Bueno, fue un chiste, una broma para el día de los inocentes… vamos ché, no se van a calentar por una jodita”.
Batmannnnnnnnnnnnnnn dónde estás rata clonada, que ya anuncian que Robin Cook va a recibir el Nóbel de Medicina, las Manos Mágicas el Nóbel de Física y George W. Bush el Nóbel de la Paz.
Batmannnnnnn vení que también andan diciendo que el Quáquer hace mal, que el dentífrico provoca caries y que el agua es adictiva.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Vos Fanchiotti en el lugar de Kosteki y Santillán no vas a estar jamás

El asesino y ex comisario Fanchiotti dijo hoy que “preferiría estar en el lugar de Kosteki y Santillán”.

Sabés qué pasa Fanchiotti, vos no podés estar nunca en el lugar de Kosteki y Santillán, porque tus balas matan por la espalda a inocentes.

Vos Fanchiotti, no podés estar nunca donde están Kosteki y Santillán, porque ellos no asesinaron, ellos no mintieron para zafar de sus responsabilidades, ellos nunca conspiraron en contra del pueblo.

Vos Fanchiotti, no podés estar nunca donde están Kosteki y Santillán. Porque ellos son mártires y vos el que martiriza.

Fanchiotti, sabelo, en el lugar de Kosteki y Santillán vos no vas a estar jamás.

Faltó Papá Noel (pero están las mamitas noel)

No nos sorprendió que de nuevo el tercer mundo se viera privado de la presencia del gordinflón vestido de rojo. Igual para qué queremos regalos si ya estamos regalados. Pero no desesperar, porque acá llegaron las mamitas noel.
Que tengan muchas felicidades

(Si alguien quiere la serie de fotos completas, solicítenlas por correo que las mandamos con todo gusto -las mamitas noel son re zarpadas, tan zarpadas, que no nos animamos a tanto. Desde ya, gracias a Lingenieri Gus)

Más felicidades
Eltocomocho

NCG: tenemos la vaca atada

Auxilio, socorro, warning
No tenemos televisión satelital, ni paper viú (nos encantó la homofonía), ni siquiera una tele blanco y negro...
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una hambruna de información

Tenemos la vaca atada
El gobierno gótico anunció hoy que pagará toda la deuda al Fondo del Tacho Internacional, que asciende a 9800 millones de dólares.
Al respecto, expertos góticos indicaron: “Qué se creen che, que somos unos tirados”.
Veníiiiiiiiiiiiii Batmannnnn que primero pagamos nuestras deudas, después nos hacemos un país poderoso, después una superpotencia y al final seguro que destruimos el mundo entero.
Batmannnnnnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiiii que siendo pobres metemos miedo, si llegamos a ser ricos vamos a espantar.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Batman: Alex Ross

Si lo patético puede ser gracioso, las editoriales de La Nación son lo más gracioso de la web

Fotografía exclusiva de eltocomocho: El diario La Nación tal cual lo hubiese editado el editorialista.

El diario La Nación hoy defiende a José María Dagnino (dañino en argentino) Pastore porque lo excluyeron como profesor de una maestría en la Facultad de Derecho de Buenos Aires (UBA).
Ahora, uno se pregunta ¿Qué mierda tiene que hacer enseñando en una maestría de derecho un tipo que fue ministro de la dictadura militar? Puede que Dañino sepa mucho de derecho, lástima que antes que practicarlo prefiere prohibirlo. Y digo yo, no sé, vistes, ¿El Dañino Pastore no estará cobrando jubilación como ex ministro del gobierno que abolió el estado de derecho?

La nota editorial de La Nación se titula: Intolerancia y persecución ideológica, y además de defender al Dañino, incluye en la defensa a un general de brigada pasado a retiro y la impugnación de Patti para asumir como diputado.

Hoy, La Nación alega intolerancia y persecución ideológica para defender a los intolerantes y a los aniquiladores de la verdad. Y no puedo menos que destacar la consistencia del pasquín porque cuando los intolerantes aniquilaron la verdad, la justicia y la libertad, La Nación también los defendió.

He aquí un fragmento de la editorial de La Nación al día siguiente del golpe de estado con que comenzó el nefasto proceso de reorganización nacional:
(…) “la crisis ha culminado. No hay sorpresa en la Nación ante la caída de un gobierno que estaba muerto mucho antes de su eliminación por vía de un cambio como el que se ha operado. En lugar de aquella sorpresa hay enorme expectación. Todos sabemos que se necesitan planes sólidos para facilitar la rehabilitación material y moral de una comunidad herida por demasiados fracasos y dominada por un escepticismo contaminante. Precisamente, por la magnitud de la tarea por emprender la primera condición es que se afianze en las FFAA la cohesión con la cual han actuado hasta aquí. Hay un país que tiene valiosas reservas de confianza, pero también un terrorismo en acecho”.

A La Nación no la sorprendió un golpe de estado sino que le produjo una gran expectación la caída de un gobierno y pidió planes sólidos que las FFAA se encargaron de llevar a cabo, con el apoyo incondicional del diario La Nación.

La nota editorial está publicada acá: http://www.lanacion.com.ar/764610

Un profundo análisis de los editoriales de La Nación en marzo de 1976, aparece publicado en:
http://www.desmemoria.com.ar/la_nacion.htm

Harold Pinter: "A EEUU le importan un bledo las Naciones Unidas y la legalidad internacional"

Este es un fragmento del profundo y crítico discurso que pronunció Pinter cuando recibió el premio Nobel de Literatura 2005.

(...) "Al inicio de la invasión se publicó en la portada de los periódicos británicos una fotografía de Tony Blair besando la mejilla de un niño iraquí. 'Un niño agradecido' decía el pie de foto. Unos días después apareció una historia con una fotografía, en una página interior, de otro niño de cuatro años sin brazos. Su familia había sido alcanzada por un misil. Él fue el único superviviente. '¿Cuando recuperaré mis brazos?' preguntaba. La historia desapareció. Bien, Tony Blair no lo tenía en sus brazos, tampoco el cuerpo de ningún otro niño mutilado, ni el de ningún cadáver ensangrentado. La sangre es sucia. Ensucia tu camisa y tu corbata cuando te encuentras dando un discurso sincero en televisión.
Los dos mil estadounidenses muertos son una vergüenza. Son transportados a sus tumbas en la oscuridad. Los funerales son discretos, fuera de peligro. Los mutilados se pudren en sus camas, algunos para el resto de sus vidas. Así los muertos y los mutilados se pudren, en diferentes tipos de tumbas.

Aquí hay un extracto del poema de Pablo Neruda:
“Explico Algunas Cosas”:

Y una mañana todo estaba ardiendo
y una mañana las hogueras
salían de la tierra
devorando seres,
y desde entonces fuego,
pólvora desde entonces,
y desde entonces sangre.
Bandidos con aviones y con moros,
bandidos con sortijas y duquesas,
bandidos con frailes negros bendiciendo
venían por el cielo a matar niños,
y por las calles la sangre de los niños
corría simplemente, como sangre de niños
Chacales que el chacal rechazaría,
piedras que el cardo seco mordería escupiendo,
víboras que las víboras odiaran!
Frente a vosotros he visto la sangre
de España levantarse
para ahogaros en una sola ola
de orgullo y de cuchillos!
Generales
traidores:
mirad mi casa muerta,
mirad España rota:
pero de cada casa muerta sale metal ardiendo
en vez de flores,
pero de cada hueco de España
sale España,
pero de cada niño muerto sale un fusil con ojos,
pero de cada crimen nacen balas
que os hallarán un día el sitio
del corazón.
Preguntaréis por qué su poesía
no nos habla del sueño, de las hojas,
de los grandes volcanes de su país natal?
Venid a ver la sangre por las calles,
venid a ver
la sangre por las calles,
venid a ver la sangre
por las calles! (...)

Si quieren leer más (altísimamente recomendado)
picar acá: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=23971 que figura la traducción del discurso completo.

NCG: Unas regias vacaciones en Ciudad Gótica

Auxilio, socorro, warning
No vivimos días de gloria, ni días felices, ni siquiera vivimos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Un espanto de información

Unas regias vacaciones en Ciudad Gótica
Durante este fin de semana violaron a un par de chicas, algunos patovicas le fracturaron el cráneo a golpes a un joven que fue a bailar, atraparon a una pareja que vendía bebés, detuvieron a un hombre que asesinó a golpes a su hijo, robaron y asesinaron a una pareja de ancianos y dos chicas armadas intentaron robar una verdulería.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Ah, sí, fue un fin de semana normal”.
Y Batman, por supuesto, sigue sin aparecer.

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Prefectura Naval anunció que aumentó el faso

Quizás la Prefectura Naval Gótica sea muy efectiva a la hora de atrapar narcotraficantes, pero no tan efectiva cuanto tiene que tasar el botín conseguido. Para muestra basta este notín que Clarinete publica hoy:

“Tres hombres fueron detenidos con más de 107 kilos de marihuana, valuados en más de 490.000 pesos, en tres procedimientos realizados por personal de la Prefectura Naval Gótica (PNA) en la provincia de Misiones, informaron hoy fuentes de la fuerza”.

Derecho a la regla de tres simple:
107 kilos de marihuana = $ 490.000
1 kilo de marihuana = $ 4579,43

De esta cuentita se reduce lo siguiente:
100 gramos de marihuana = $ 457;94

Ahora, la pregunta obligada es ¿Dónde valen 100 gramos de marihuana cuatrocientos cincuenta mangos? ¿En Japón? ¿En Mónaco? ¿En Europa? ¿O en Misiones?

Si llegás a pasar por una sede de Prefectura, por favor, alcanzales una calculadora antes de que entreguen sus logros a los medios masivos.

Maleza en Adrogué: la fiesta del reggae

Ya es una tradición en el Sur. Siempre es una fiesta. Maleza Power Reggae o simplemente Maleza. Reggae del nuestro, reggae de acá. La banda es cada vez más banda (son muchos) y cada vez sueña mejor. Mariano canta de puta madre, Nacho empuja con el bajo y es casi el director de la orquesta, Dieguito a pleno con la percusión, los caños que llenan el alma -con hermosa saxofonista incluida-, nuevo batero, dos violas, teclado. Fiesta, baile, gente contenta, chicas hermosas. La gente pide bises. La banda da. La gente pide más bises. La banda da más. La gente ya no da más. La banda no da más. Hasta la próxima. Qué más se puede pedir.

En la página de la banda pueden encontrar history and songs.
http://www.malezareggae.com.ar/home.htm

Fotos: Maleza en Rock and Pop

Contaminación por uranio en Ezeiza (informe confidencial del Gobierno)

Descubren informe "confidencial" del gobierno bonaerense que reconoce contaminación por uranio en Ezeiza
Ecoportal.net
El Dr. Raúl Montenegro, presidente de Funam y premio Nóbel Alternativo 2004, denunció que el gobierno de Felipe Solá ocultó un informe que firman nueve altos funcionarios
El documento alerta sobre 10 lugares con valores que superan lo permitido, entre ellos una escuela y guardería en barrio el pinar, una perforación explotada por aguas argentinas, la villa deportiva municipal, la escuela penitenciaria federal, y perforaciones que abastecen domicilios particulares en Ezeiza y Esteban Echeverría
La Fundación para la defensa del ambiente (FUNAM), una organización miembro de la RENACE, tuvo acceso a un informe "Confidencial" del gobierno bonaerense donde se reconoce la contaminación con uranio del agua subterránea en Ezeiza. El Dr. Raúl Montenegro, presidente de FUNAM y premio Nóbel Alternativo 2004, denunció que el gobierno de Felipe Solá está "manipulando la información y dándola en grageas para evitar el escándalo".
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=23927

Bielsa renunció a renunciar

El ex canciller y ex diputado, Rafael Bielsa, renunció a renunciar a su banca "porque escuchó la voz del pueblo". Traducción de eltocomocho: Voz del pueblo = lo recagaron a puteadas.
Y, el ahora ex embajador que nunca lo fue, será el diputado que no quería ser.
Bueno Rafa ya no sentirás agonía en París, sino que te vas a cagar de embole acá con nosotros.
Quévacer Rafa se te oscureció la ciudad luz...

Video de Nike: cuando la magia de Ronaldinho es igual a la de Copperfield

Recién termino de ver el video de Nike donde Ronaldinho promociona los nuevos botines con incrustaciones de oro. No dudo en absoluto de la magia de Ronaldinho, es más, cuando digo que juega tanto como Diego, los talibanes futbolísticos de mis amigos me linchan, literalmente. El pibe la tiene atada, qué duda cabe, pero... Siempre un pero. En este caso un pero grande: para mí el video es más mentira que el gol que Rambert le metía a Dios en una vieja publicidad de Topper.
En el video, Ronaldinho hace jueguitos en la medialuna del área y patea, sin que la pelota se le caiga, cuatro veces contra el travesaño y la pelotinha vuelve mansita a sus pies, pecho o cabeza.
No tengo ninguna duda del fobal de Ronaldinho, puede que los botines con incrustaciones de oro puro también sean buenos, pero el video es más trucho que Carlinhos Patillinhas.
Si quieren ver el video, lo pueden descargar en:
http://nikefootball.nike.com/nikefootball/front/front.jsp?languageNum=10
Don Nike y sus descendientes seguro que no te lo agradecerán

NCG: Bielsa un cocodrilo llorando en París

Fotografía exclusiva de eltocomocho: el cocodrilo Bielsa llora en París

Auxilio, socorro, warning
No sentimos dolor, ni agonía, ni mortificación, ni siquiera sentimos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Insensibilidad informativa

Marche un cocodrilo a París
El ex canciller y ex diputado electo Rafael Bielsa expresó hoy agonía, dolor y mortificación por tener que renunciar a su banca para ir a París como embajador.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Sí, es cierto, Bielsa siente agonía, dolor y mortificación y nosotros nos sentimos unos boludos atómicos”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnn, dónde estás ratón inmundo, que acá solamente podemos elegir entre ser gil, papafrita, idiota o nabo.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnn que nosotros también preferimos la agonía en París que el aniquilamiento acá.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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NCG: Marche un Patti quemado

Auxilio, socorro, warning
No conocemos la justicia, ni los derechos humanos, ni siquiera la risa
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Información para llorar

Marche un Patti quemado
En la asunción de los nuevos legisladores góticos frenaron la jura de Patti como diputado, por la participación del ex comisario en la comisión de delitos de lesa humanidad.
Al respecto, expertos góticos indicaron: “Sí, es cierto, este Patti está requemado”.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batman que acá los delincuentes se arman listas sábana y la justicia electoral duerme la siesta.
Batmannnnnnnnnnnnnnn murciélago apestoso, vení, que acá a los peores villanos los defienden los fueros y a nosotros no nos defiende ni el Chapulín Colorado.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
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"Las gallinas" por Rafael Barrett (Mandó Vic)

Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.
La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.
Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo.
Despedí a pedradas al intruso, pero saltaba el cerco y aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y el vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecían criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno. El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver del pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra.
El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.
¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio.
El espíritu del mal se ha apoderado de mí.
Antes era un hombre. Ahora soy un propietario.

De “El dolor paraguayo, Rafael Barrett (1876-1910)

NCG: el seguimiento de los precios es para arriba

Fotografía exclusiva de eltocomocho: Momento exacto en que el Comité de Seguimiento de Precios comenzó a caminar (lástima que los precios ya habían aprendido a volar).

Auxilio, socorro, warning
No tenemos tarjeta de crédito, ni tarjeta de débito, ni siquiera una tarjeta de Prode
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Insolvencia informativa

Precios: seguilos para arriba
Hoy se reúne por primera vez la “Liga de seguimiento de precios”, integrada por intendentes del conurbano y funcionarios de defensa del consumidor, que fue creada para contener la inflación.
Al respecto, integrantes del Comité indicaron: “Sí, estamos siguiendo a los precios pero no los podemos alcanzar”.
Batmannnnnnnnnnnnnnn aparecé ratón asqueroso, que acá hay pocos consumidores y muchos consumidos.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnnnnnnn que el costo de vida es tan alto que nos cuesta la vida
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

NCG: Supermercados supercartelizados superrebajados

Auxilio, socorro, warning
No tomamos Dom Perignon, ni Extra Tosso, ni siquiera sidra berreta…
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Una patada al hígado de información

Supermercados supercartelizados superrebajados
Los supermercados góticos anunciaron hoy, después de reunirse con el Presidente y la Ministra de economía, que bajarán los precios de los alimentos, ropa y artículos de tocador un 15%.
Al respecto, supermercadistas góticos indicaron: Sí, es cierto, antes de fin de año vamos a bajar un 15% los precios, pero primero vamos a subirlos un 35%”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn ¿dónde estás chupasangre asqueroso? Que los supermercadistas seguro que van a bajar el precio de las frazadas, las estufas, las bolsas de agua caliente y los pullóveres.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o por lo menos mandá a Gatúbela que está refuerte.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Debuta el Obelisco (y... un día la tenía que poner)

Desde que nací solamente dos veces entendí porqué el obelisco tenía un lugar preponderante: cuando se colgaron los pibes de la Organización Negra (antecedente de De la guarda) y ahora que le pusieron un forrito.
¿Lo van a hacer debutar de una vez por todas?
¿Se garchará a la Quebrada de Humahuaca o al volcán Lanín?
¿O lo estarán preparando para mandárnosla a guardar en grande?
Por las dudas a la capital no vamos ni en pedo.

Foto: diario Clarín

Todos a forrear

Yo forreo
tú forreas
él forrea
ella también forrea
nosotros forreamos
vosotros forreais
ellos forrean
todos forreamos
Así no nos enfermamos y los fabricantes de forros se hacen más ricos de lo que son

Solicitud de aumento de salario del pene (reenvió Pich)

Hasta ahora no sabíamos que este PEQUEÑO amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo... sin embargo recibirá su merecido.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Y bueno, como no le dieron aumento de sueldo, el pene se fue a fumar un fasito y tomar sol

Sexo para los que quieren aprender: las chicas nos dicen cómo tenemos que hacerlo (reenvió Pich)

Eso sí, no te esperes que te enseñen en cinco líneas, no, si se ponen a escribir, lo hacen con ganas...
Claro que siempre podremos apelar inocencia gracias al analfabetismo o a la imposibilidad de interpretar textos con corrección.
Acában los 18, dieciocho, qué digo 18, los 25 puntos que las chicas recomiendan

1. AUSENCIA DE MIMOS: ... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado"; nos hace sentir como si nos hubieran contratado..., nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor... pero no sean tan obvios... no queremos romanticismo... pero un mimo... como para que una no se sienta "un agujero en época de guerra"... estaría bueno...hacernos creer que te importa algo mas que ponerla...

2. APRETONES: ...Cuando nos agarrás una lola...focalizate.... no sos un ama de casa en el súper probando melones, sé mas sensual... mirame, decime algo!!!..., las manosean de una manera que parece que nos las quieren "desenroscar"... no se sacan, boludo!!!...

3. Y HABLANDO DE TETAS:... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua... imaginación!!!... los pezones son una de las zonas erógenas más importantes para una mujer, pero si jugás como si con ellos quisieras sintonizar una radio... falla!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo... Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas.., las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos, etc... tocame!!!... detenete un poco más..., sino nos aburrimos el tiempo restante del turno del telo...

5. DESNUDAR TORPEMENTE: ...La destreza manual a veces echa a perder toda la sensualidad del momento, y aun más, cuando querés repetir lo que probablemente viste en una película porno. Si no podés desabrochar el corpiño...o los botones de la blusa...o el jean... mejor dejanos a nosotras...y te ahorrás la vergüenza.

6. UN REGALITO NO DESEADO: ...Los forros son responsabilidad masculina. Compralos, llevalos y echalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

7. ACCIÓN POR EPISODIOS: ...Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detenés la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial... lo sentimos mucho... esto es como el juego de la oca!

8. DESVESTIDA A MEDIAS: .A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que se siente una estúpida, cuando intentan sacarnos el sweater y se queda trabado en el cuello y Uds. continúan como si no fuera molesto........jejjeeeeee...total, mientras la parte de abajo esté liberada..., vernos las caras es poco significativo, no? sabemos que les da lo mismo pero hagan un esfuercito... aprendan a disimular un poco... porque si después de un polvo... cuando te agarró ganas de que te hagan sexo oral y que te miren fijo, te avivas que teníamos la cabeza cubierta... no quedás bien parado...


9. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: ...El cuadro de un hombre en medias y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo mas sexy del mundo... eh!!... sacate las medias, ridículo..... (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones... no tiene nombre... así que evitemos entrar en ese terreno...)

10. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que podés hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa... suavidad... conocés la palabra????... Por Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero... no todo el tiempo!!!, variá... si sabés manejar.... y entendés que el auto va a distintas velocidades... por qué no te das cuenta que nosotras también??????

11. IRSE RÁPIDO: ... Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos... más vale tengas preparado un "Plan B" para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos.... Somos más lentas..., pero una vez encarriladas... no nos gusta quedarnos a medias!!! así que o entrenás manos y lengua o leete algún libro que hable del tantra y de la concentración.... OHMMMMM

12. ACABAR MUY TARDE: . Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora. Qué boludez!!!... Si sos maratónico..., por lo menos tené la delicadeza de pegarnos alguna revista en el techo para que leamos mientras intentás acabar..., digo... para no aburrirnos...

13. SEXO ORAL: ..No sos un gatito frente a un plato de leche...Buscá!!!... nunca jugaste a "buscar los caramelos en el plato con harina???...bue... es lo mismo...la diferencia es que acá tenés que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!...aunque se te acalambre la mandíbula, si no podés respirar, ahogate... pero no pares!!!!....o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que vos disfrutes????.....

14. EL CLITORIS:...Aunque muchos de Uds. no pudieron desmitificar su existencia..., a los que lograron hacerlo... les aclaramos...No es un timbre!!!!... el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok????...

15. EMPUJARNOS LA CABEZA: .. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito está bien... tirame de los pelos..movete...pero aflojá... cuando más te entusiasmás al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses... llegamos a odiarte... y ya sabemos que en las peliculas porno lo hacen así... pero Superman vuela... y nosotras no te lo pedimos.

16. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:... Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada...., es más... a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo... pero avisá!!!! porque una está relajada...trabajando.... y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan.... tené la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada......y todos contentos.

17. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO... En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un gil les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc..., ahora, nosotras nos preguntamos... si no te creés que "Armaggedon" sea real..... porqué esto ?????...ubicate!!!... o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de "Garganta Profunda"?....

18. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas... es de lo mas aburrido!!! pero total... a vos, que estás de lo mas desparramado mientras nosotras saltamos... que te importa, no????.... bueh, velo así: si quisieramos eso... todas las mujeres haríamos equitación.....para, por lo menos, disfrutar el paisaje...

19. SER POCO CREATIVO: ... La imaginación es probablemente la herramienta sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvidate del tamaño, de los músculos, de los movimientos, de lo acrobático que puedas ser o de lo linda que tengas la cara...; si no tenés imaginación, tu calificación no pasa de un 5. No hay nada peor que un compañero de sexo estructurado y poco creativo... después del segundo... nos aburrimos y nos duele la cabeza...

20. GOLPETEOS: Por qué se concentran en hacer una melodía del acto sexual? Gritameeee... decime cosas, no… se quedan callados escuchando el ruido de los cuerpos..... Es tan sensual como un concurso de eructos.

21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: ... Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y leas el Kama Sutra, pero... por el amor de dios!!!!... no somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física...

22. EL CUELLO, DRACULA Y YO: .. Es algo súper sensual el practicar suaves y delicadas succiones y/o/u mordiscos en los lados del cuello o en lugares sensibles del cuerpo. Pero no nos gusta andar por la vida llenas de manchas violetas a causa de ello....

23. LENGUA EN LA OREJA: ... Un par de besitos... unas lengüeteadas superficiales, bien....pero por qué nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???... estamos una semana sacándonos la baba......puajjjjjjjj... después no disfrutamos el orgasmo del "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"... que nos queda sonando...

24. FRASES MERSAS: Muchachos, hay ciertas cosas que después de los 15, ya no nos las creemos.... eviten el... "no sé que me pasa con vos"..."entre nosotros hay magia"... "sos especial"... "con vos me siento re cómodo... como si te conociera de toda la vida"... "que bien la paso con vos"...etc..etc.. etc...para qué usarlas????... si ya estamos en el telo, en tu casa o en la mía.... es obvio que queremos lo mismo... y esas frases pueden hacernos claudicar....jejejeeeeeee

25. DARLE LAS GRACIAS: ... Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado con vos...; arruinás cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras..., es decir... en este momento, post sexo... es donde evaluamos tu capacidad mental..., y un agradecimiento te desacredita...

La pelota está remanchada

Foto exclusiva de el tocomocho: Gallardo grita el gol de Gimnasia con la camiseta puesta

Los jugadores de Gimnasia y Esgrima de la Plata se la pasaron hablando toda la semana pasada que tenían que cuidarse de Gallardo, que es el estratega de River, y qué se yo... Bueno, qué pasó: el estratega se hizo expulsar a los 25 minutos del primer tiempo por una puteada al árbitro.
¿Qué hicieron los jugadores de Gimnasia para cuidarse del Muñeco, una vaquita?
Bueno, los programas de fútbol hicieron hincapié en que “la pelota no se manchó”. ¿Y eso por qué? Nadie lo entiende, porque la pelota ya estaba manchada y el domingo, el tigre, sumó una mancha más.

NCG: Fuera gay del seminario (los curas somos todos machos)

Cómo nos hacen renegar estos curas. El 22 de septiembre publicamos esta entrada. Ellos se repiten y nosotros también. Le hacemos espejito: a mí me rebota y a vos te explota.

Auxilio, socorro, warning
No tenemos cura confesor, ni consejero espiritual, ni siquiera un chamán peyotero
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Un vómito de información

Fuera gay del seminario
Fuentes vaticanas informaron hoy que el mismísimo Papa Benedicto XVI se asegurará personalmente de que no ingresen homosexuales al sacerdocio.
Al respecto, fuentes irreprochables indicaron que los nuevos seminaristas deberán resistir sin tentarse fricciones con un taxi boy, con niños y niñas e incluso, por las dudas, con distintos animales.
Batmannnnnnnnnnn andá, que capaz que te toman de taxi boy.
Andáaaaaaaaaaaaa Batman que con sus tontas pruebas antigay lo único que van a probar es que cada vez están más dementes.

Estas fueron las Noticias de Ciudad Gótica
Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia
Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Kirchner se reunió con los nuevos ministros

Fotografía exclusiva de eltocomocho: distendida reunión de gabinete

Kirchner ya tuvo su primera reunión con el nuevo gabinete. En la reunión, los nuevos ministros dieron muestras acabadas de seriedad y bajo perfil. Y qué podíamos esperar de The Penguin: chicas y más chicas en el gabinete.
Tenemos ministra de economía. Sí, man, por fin, porque hasta ahora a los ministros de economía se los podía mandar a la mierda, a cagar, a la puta que los parió, pero jamás en la historia se los podía mandar a lavar los platos. Bueno, de aquí en más se presenta una excelente oportunidad de hacer nuevas preguntas:
¿Quién te enseñó a manejar la economía? ¿Carola Casini?
Taiana ascendió un peldaño y ahora será cancilier. Ponete las pilas no vaya a ser que te terminemos diciendo Don George.
De Nadalich, la verdad que no sabemos nadalich.
Garré, Garré, justo en el ministerio de defensa ¿Qué es la hermana del Garré de Ferro? Por favor, no vayas a jugar en defensa igual que tu hermano.

Chau domingo: el show de los Muppets en canal 13

Los Muppets en Canal 13: Chau domingo
Termina Fútbol de Primera y llegan ellos haciéndose los chistosos. Sí, pero Conejo se dio cuenta: “Estos dos tipos son impresentables, esto es el show de los Muppets”. Y agregó: “Menos mal que están Havelange, el fémur de oro y la minita esa que arde por todos los costados”.
Como no podemos menos que estar de acuerdo, solamente podemos agregar: lástima que a Tití no le hayan dejado puesto el disfraz de empanada para siempre (le hace justicia) y a Benedetto el toro bien lo podría haber mandado al hospital que no nos hubiera hecho mella.
Bien el Coco puteando a todo el mundo, una mierda el Bambino y sus gastadas, y que vuelva Merlo, ya que le dan mucha mala suerte, así River se va de una vez por todas a la B y nos cagamos todos de risa en serio.

NCG: Marchen cuatro ministros con fritas

Auxilio, socorro, warning
No tenemos banda ancha, ni televisor, ni siquiera una radio am
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
El teléfono descompuesto de la información

Marchen cuatro ministros con fritas
El presidente gótico anunció hoy varios cambios en el gabinete de ministros, que no dejaron de sorprender a la ciudadanía, pero no así a nuestros analistas.
Al respecto, analistas góticos indicaron: “Que lo nombraran a Juan Miceli no nos sorprende porque es muy serio y da bien a las cámaras, Lucas Licht anda bien de lateral volante en Gimnasia y Esgrima de La Plata, así que muy bien puede mudarse a la Capital, y, por suerte, tanto Silvina Garré como Taliana dejarán de cantar y mostrar curvas para ponerse a trabajar de una vez por todas.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnnnnn que para mal entendedor hay que usar muchas palabras
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnn veníiiiiiiiiiiiiiiiiii que nos compramos un gabinete nuevo pero nos dieron el de una compu 286.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Supermercados: los diarios prefieren a sus publicidades que a sus lectores

El cartel de los medios masivos defiende el cartel de los supermercados

Hoy fueron muy simpáticas las repercusiones por las declaraciones de Kirchner que dijo que las cadenas de supermercados están organizadas para controlar precios y aumentar sus ganancias en "desmedro de los bolsillos de los argentinos".
Qué fue lo simpático: descubrir que los diarios y medios en general están más preocupados por mantener sus páginas llenas de publicidades de ofertas de las supercadenas, que en decir la verdad.
Claro, ahora se impone una discusión: ¿cuál es la verdad?
La verdad es que el diario de hoy, como siempre, no hablaba de vos ni de mí.
El diario de hoy solo habló de sí mismo.

Si quieren amargarse, pueden leer la editorial de Morales Solá en La Nación (de nada sirve gritarle a las góndolas), o la nota de Página 12 Una pelea de góndola en góndola.

NCG: vuelve la primaria

Auxilio, socorro, warning
No tenemos un master en el exterior, ni estudios de grado, ni siquiera sabemos escribir
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Analfabetismo informativo

Vuelve la primaria
Desde el año próximo se realizará la contrarreforma educativa y dejará de existir la EGB y el Polimodal para volver al sistema de primaria y secundaria.
Al respecto, expertos góticos en educación indicaron: “Sí, es cierto, vamos a terminar con este sistema porque es muy malo, para volver a todo lo malo del sistema anterior”.
Vatmannnnnnnnnnn bení que ya nos dicen que fué va con acento, que los conjuntos son una porquería y que la taquigrafía va a revolucionar el mundo.
Bennnnnnnnnnni Vatmannnnnnnnnnnnnnnnnnnn que si la educación de antes era mejor, cómo es que llegamos hasta acá
Vatmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Cerá asta kualkier momento en ke digamos
Aucilio, zocorro, guarninnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

NCG: Mr Mauricio: que su inocencia nos valga

Auxilio, socorro, warning
No tenemos un papá con plata, ni amigos influyentes, ni siquiera se escuchan nuestros alaridos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Las dos caras de la mentira

Mr Mauricio: que su inocencia nos valga
Mister Mauricio expresó hoy que lo “llenó de bronca, indignación y dolor” el pase de Borocotó al oficialismo, e indicó sobre sí mismo que “es demasiado inocente” en el terreno político por eso recibió una “borocoteada”.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “A las borocoteadas ya estamos acostumbrados, ahora estamos tratando de acostumbrarnos a las macriadas”.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnnnnnnnnn que bigotito es tan inocente que hace todo lo posible para aniquilar las instituciones.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn vení, rata sorda, que mister Mauricio ni asumió como legislador y ya se comió un jefe de gobierno.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

NCG: Supermercados superconcentrados supercartelizados

Auxilio, socorro, warning
No compramos primeras marcas, ni segundas marcas, ni siquiera compramos
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
La hambruna informativa

Supermercados, superconcentrados, supercartelizados
El presidente Kirchner dijo hoy que si Paulmann, el dueño de la cadena de hipermercados Jumbo quien celebró en público la proximidad de una resolución judicial favorable para la fusión con Disco, “conoce realmente ésto desde antes de que se dicte la resolución, eso quiere decir que hay corrupción en la justicia”.
Al respecto, ciudadanos góticos expresaron: “La verdad es que nosotros buscamos pero no pudimos encontrar nada de justicia entre tanta corrupción”.
Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Batmannnnnnnnnn que acá la justicia tiene una balanza electrónica que solo funciona con dinero y cambió la venda por anteojos de sol.
Dónde estás murciélago pulguiento que acá los supermercados no están cartelizados, los carteles están supermercadizados
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

El Subcomandante Marcos anunció una nueva etapa zapatista civil y pacífica

"Una nueva etapa del zapatismo civil inicia. Ahora haremos con aquellas personas que con la actitud y el trabajo demuestren que así lo quieren, una nueva organización política zapatista civil y pacífica, anticapitalista y de izquierda, que no luche por el poder y que se empeñe en construir una nueva forma de hacer política, es decir, el mismo destino hacia el que anduvimos hasta ahora por caminos paralelos". Subcomandante Marcos

El comunicado completo se puede leer en La Jornada, México: http://www.jornada.unam.mx/2005/11/23/020n1pol.php

NCG: Se armó la gorda

Auxilio, socorro, warning
No tenemos bombas atómicas, ni fusiles automáticos, ni siquiera una gomera
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
La pólvora mojada de la información

Se armó la gorda
Red Solidaria informó hoy que en el país hay 3,3 millones de armas, o sea que en uno de cada tres hogares hay un arma, y la mitad está cargada y lista para ser usada.
Al respecto, expertos góticos expresaron: “Sí, en uno cada tres hogares hay un arma, y en los otros dos hogares restantes hay más de un arma”.
Veníiiiiiiii Batmannnnnnnnn, murciélago inmundo, que acá hay tantas armas para estar seguros, que no vamos a estar seguros nunca.
Batmannnnnnnnnnnnn, nictálope asqueroso, dejate ver, que ya cambiamos los jardines al frente por rejas, la musculosa por el chaleco antibalas y el mate en la vereda por el revólver en la cintura.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Será hasta cualquier momento en que digamos
Auxilio, socorro, warning

Rol de cornudos, por Camilo José Cela

Hace muchos años (bueno, no tantos) leí un librito desopilante escrito por Charles Fourier donde desmenuzaba las variantes de cornudos que veía a su alrededor, esto fue antes de 1835 cuando a Charles se le ocurrió morir.
Hoy encontre un libro de Camilo José Cela que se llama Rol de cornudos y algunos fragmentos compartiremos.

"Partiendo del axioma de que jamás hubo un mamífero vertebrado superior sin cuernos, me permito ofrecer al cornudo y paciente lector este trabajito sin más mérito que el de su orden y buena voluntad".
"Hoy -y a consecuencia de la lucha planteada por la mujer en pro de la justa reivindicación de sus derechos- quizá pueda empezarse a contemplar la posibilidad de que también pudiera haber cornudas".

cornudo adorado: Dícese que, en el entierro de una dama, figuraban en el cortejo fúnebre su marido y su amante; éste daba tales muestras de desconsuelo que aquel, tomándolo del brazo, le dijo: -No te pongas así; mantén la calma, lo más probable es que me case otra vez.

cornudo al ajedrez o recíproco: el que es engañado por su mujer con el marido de su amante. Dícese que, estando Juan en la cama de María Francisca, sonó el teléfono que ella tenía en la mesa de noche; lo descolgó y, tras haber hablado, explicó al amante: -Nada, es Pedro, que me dice que no lo espere, que se queda a cenar contigo.

cornudo angélico: el que al encontrarse a su mujer en la cama con un vecino, lo atribuye a falta de calefacción.

cornudo bromista: el que, ignorante de su propia circunstancia, bromea sobre los cuernos del prójimo.

cornudo buen vividor: es el cornudo optimista de Fourier. El que lo ve todo, o finge verlo, de color de rosa, pero siempre a cambio de algo. Dícese que una mujer casada con un humilde empleado, le pegaba los tarros para ayudarle a sacar adelante la familia. Trataba muy bien al marido y trataba de servirle manjares tan selectos como inadecuados a su posición -caviar iraní, paté de Estrasburgo, faisán trufado, etc.-. Todo ello regado copiosamente con los mejores vinos. Un día, extrañada de que el marido no encontrase raro tanto lujo y derroche, pensó: -Voy a darle un escarmiento, para que al menos sepa quién trae el dinero a casa; cuando llegue a comer, le pondré delante lo que le corresponde con arreglo a su sueldo.
Cuando el marido llegó, derrochando simpatía como siempre, dijo a la esposa: -Petrita, ¿qué le vas a dar de comer hoy a tu maridito?
La esposa le sacó una pescadilla frita y medio tomate y el marido, hecho un basilisco, pegó un puñetazo en la mesa y rugió: -¡Petra! ¿Tú crees que esto es comida para un cornudo?

Fragmentos de Rol de cornudos, Camilo José Cela, 1976, editado por Seix Barral.

NCG: Cuidado con la poli

Auxilio, socorro, warning
No tenemos guardaespaldas, ni sabemos defensa personal, ni siquiera podemos correr rápido
Estas son las Noticias de Ciudad Gótica
Indefensión informativa

Cuidado con la poli
La Injusticia Gótica inició hoy un juicio contra nueve policías que pagaban para conseguir que inocentes fueran a prisión por pocos días, para no encarcelar a los responsables de los juegos clandestinos. Además, un sargento fue acusado de formar una banda de asaltantes integrada por presos alojados en la comisaría donde trabajaba. Por último, las pericias comprometen a un policía que asesinó de un balazo a un motociclista.
Al respecto, ciudadanos góticos indicaron: “Sí, es cierto, nuestros policías son tan eficientes que primero te roban, después te toman la denuncia y al final te meten preso”.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn, dónde estás pajarraco podrido, que los polis después de meterte preso, te obligan a salir para robar para ellos.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnn vení que el ranking de los libros más leídos por los policías es: 1º) Hazte rico con la extorsión; 2º) Un maravilloso día en el campo de concentración; 3º) ¿Matar o morir? Mejor matar.
Batmannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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